5月17号了

　　明天就是5月18想法还真是好多啊，不过都已经不想了给自己放纵18年的人生。明天就该是完结了所以明天会去见LEE和斗斗最后面吧，以后或许斗斗结婚我会去，或许不会，就看自己命够不够活那么久了。刚看到个投票发现金牛座的人，心都是木头做的，我一直认为我是一个很有用心去做一些事的人，只是看做的是什么，改变的又是什么。突然发现自己长大了，人都说大了就懂了人生还很长，会有很多事很多一切去做，有些人有些事就只是一个过客？生命中个过客？一直不认为这种想法会存在于我的脑海里，我放弃不下所有的一切，所以对很多事做了很多用心，不知道为什么总觉得自己没给人展现出一种没自信，但是事实就是人人都知道我没自信。
　　记得自己曾问过自己要的是什么，都是自己在奢求一些什么，所以很2的那种，当朋友其实或许就是我最稳了，不过很好奇一些东西啊为什么那么多人懂我阻我之后我还能傻傻的把自己往死路上逼？最初的LEE之后的斗斗，就连高达小文叮当都在做，我又听进去了什么？有时候觉得夏女确实很犀利，能说出一些我所不能去重视的自己一直逃避的。逃避的是什么？内心中最不可思议的一个角落那就是自卑，所以我逃避一切针对我的，人都说我做事很偏激，是没错我忍受不了任何关于我的职责。我如果哪里做的不对做的怎么了有时候可以自然而然的那种说出来，我从来不是神，合得来就在一起了合不来就算了，说的话怎么看来都只是单纯的对待朋友之间吧。我不认为对待一种称呼为爱的感情的时候能这么做，有时候惹的人烦了自己也明白，比如说找LEE一直要属于自己的那一半就是一种表现，他知道我所要的不是ABC只是那种对的感觉所以一直带我玩或者什么，记得自己一直喷他啊打的不开心了各种喷，也算是一种偏激吧，所以他每次都很蛋疼的在那听，也没说过我啥，自然他不开心吧。其实都很淡定面对我了算是。
　　不知道谁还曾记得当初的那个为了DOTA为了自己想要的而一直努力，努力着完全是不可能的事而可能的所作所为，我想努力我所要的呀，不懂没关系可以问不是吗，自己很好学还是有的，感觉好几天没去养自家的熊熊了，真是雷就觉得自己在找寻自己1个人的生活和世界吧，话说明明有那么多人的，啊哈放不下呀这么多的朋友，恩好像很嗜睡好困真累，忙完一通宵都没这么累过的时候，啊追寻的其实错了、
　　又记得在某天某个时间我做了好多好多的决定，其实都是自己完全自寻死路，就从最早的自动寻路，杀猪的徒弟说我是自恋狂吧？不过是展现一种的手段，如果真认识现实中的我，恐怕完全匪夷所思啊，很蛋疼的一个人做事各种尴尬，或许其实从第一天起自己的自动寻路就决定了自己是在自寻死路吧，其实我没死啊不是么，我其实现在觉得自己18岁了答应自己的事做完了，谁人心中没有属于他自己的那一块许多的言语又怎能知道？谁又是真正的坚强。1个人的世界永远都是真的永远都是稳的，2个人的世界真当你陷进去了，坚定的活了下来不坚定的也就是个死而已，而我竟然是要生不生要死不死的那种感觉，所以是个不坚定到死的人，连去寻死都没那种能力，所以很能去想啊想着一切，不知道为什么突然发现啊自己已经貌似完全的稳了什么一些自己不知道的事，改变的也是一些自己不懂的，应该是酒喝得多了的后遗症，发现自己的胃已经完全受不了自己的人了，哦HOHO真当不行的那天真的就结束了，真想要个果断啊，都不想累着活下去。活着真的很累的一种感觉，没找到自己想要的那种稳定，一直梦想着啊有个好的自己要的好工作然后每天上班回家看到自己心爱的那一个人，这就够了啊，恩要不到啊？那算了吧没关系的。
　　记得说过一句话很多东西不是自己能够改变的，貌似自己一直想改变个什么，原来其实自己还在迷茫啊，果然对什么都能很有自己一番想法的人永远对这个就是想不通，啊如果我真的是神一样的智慧也许不会有那么多事。喔每个人都有他所不懂的方向啊，可以解决的有时候换个角度给另外的人聊聊能改变好多啊。那好像是真的，发现就自己特傻，好多人都有他不开心的事不开心的地方，很多事说来不相信真当碰上了真是很可怕，原来自己还会为一点别的一些傻事去纠结，真的是可笑，谁都有不开心何必呢，呵呵人生啊还真是让我越来越迷茫了。不过没关系啊相信明天跟LEE斗斗聊完这个日志想要表达的我就全懂了。