依稀往梦似曾见

　　我的个人网站终于又可以重新运转了，那种失而复得的喜悦，像死而复生般。
　　为了不再重演这样的历史，我也不想承受这样的痛苦，我第一时间将内容全都复制到电脑中。从04年到现在，三年了，我一篇一篇重新看过来，不胜伤感。那种感觉，仿佛通过多啦A梦的时光机，看到了自己的过去。
　　在网吧时，写得最多，那时我能勇敢地面对自己内心真正的情感，所以写出很多东西来，虽然现在觉得当时只不过为写而写，倒也难为我能写出来。那时的文风倾向于柔弱和忧伤，有种为赋新词强说愁的味道，以现在的眼光看起来，有点怜惜当时的自己。看了那篇《将你从前待我心》，只觉得心里一酸，呵，我的二十岁，在我最纯真的时候，我遇到了谁？
　　近来常常想起他，他是我最少向别人提起的一个男子，几乎没有怎么提起过，可是这段时间，不知为什么，我常常想起他，想得有点发呆，我真的很怀念冰风谷的雪，很怀念和他一起学做FLASH的日子，怀念被他关怀着的日子，可是他，现在在哪里？我想起03年的圣诞节，我所做的那十二辑圣诞卡，只有他的那张，永远永远送不出去。
　　我也强烈地想起某某人，甚至和疏影聊天时总不由自主地提起他，我想找到一个人和我谈他。是，我是不甘心，我不甘心当年他在我面前那样骄傲，直到现在还是这样，我不甘心上天安排我与他的命运，而他却永远地将我隔离在他生命之外，他用他彻底的骄傲和冷淡将我一笔抹杀，当我从来没有存在过，谁能想像，那样一个曾经对我笑，轻唤我的名字的人，后来却将我视同陌路，他放弃我放弃得如此决绝，让我一点希望也看不到。多少年了，他仍像我心口上一道伤，一碰就隐隐地痛。我只想做他妹妹，做他无法割舍的亲人，这是奢望么？我只想他像当年一样，还能轻唤我的名字，和我坐在一起，微笑着谈话，或者和他拌几句嘴。
　　我有时无法明白自己，无法理解自己，也许真的应了那句话，得不到的永远是最好的，因为这两个人，我在他们身上，从来不曾得到过什么，不管是哪一种形式，我什么也没得到过，我真的不甘心。而别的人，是我亲手放弃，所以不曾怀恋，不曾遗憾。我真正的冷漠，是在他们之后，因为我已几乎耗尽了力气，在我如火如荼的青春中的所有力气。而这两个人，一个我从来不曾见过他，一个虽然至今仍与我的生活有密不可分的关系，但是他连看都不会看我一眼。在现实中，其实我与他们，从来不曾真正接近过。
　　网页的内容走向东莞生涯时，文笔倾向是冷淡与犀利，大概和当时的环境有关，文字之间开始夹杂着无奈和隐晦，甚至尖刻，那时期没写过多少东西，因为太忙，再加上长期停网的缘故。所写的都是办公室里的众生相，上至老板，下至工人，还有中间的那些不中不上的小人物。可能在东莞，我一直封闭着自己的心，对人人都有戒心，懂得和同事之间保持距离，也懂得如何取悦他们，好让自己能在你争我斗的办公室里安静地生存下去，虽然有文字作为线索，我却几乎想不起那些人，好像他们从来也没有存在过，想起也不会有任何伤感或美好的回忆，那两年，不过是让我回归尘世罢了。
　　回湛江之后，除了感情的起伏之外，一切平静，而这时的我，却又不愿过多着墨于感情了，好多事我都没有力气写出来，也懒得写出来，只觉得那两个人不值得我用文字去记述他们，虽然他们是我的正式恋爱对象，但是也是令我最失望的两个人，我对他们的怀念，比不上那些在我生命中匆匆划过的流星。于是，我的文笔又渐渐趋向淡泊和湿冷，甚至很多时候，都是在绝望的情绪中强硬地鼓励自己，文笔反而更弱，似纸扎的老虎，既不能真正的忧伤，又不能真正的强硬，我的文字好像走进了一个怪圈，因为我已不能坦荡地剖析我的内心，我更愿意，让别人看到我呈现出来的那一面，我好像在刻意把我打造成另一个人，一个自认为百毒不侵的人。我的悲哀也在于此。
　　从桂林回来，依稀仿佛又过了很多年，没有从云南回来的那种喜悦，我似乎变得更沉静了。这一段时间，我常静静地呆着，看书，听歌，发呆，开始想念那些我许久不曾想念的人，想起在电子厂时流水线上的工友们，想起生活了二十几年的村庄，那间农家院子，想起我的父亲和弟弟，我不知道我是做什么了，我其实已经在长达一两年的时间里不曾想过那些人，即使想起，我也会很快抛开，可是这些天，我却不停地想起他们，而近来发生的事，出现的人，我的脑中一片空白。或者，人在某一个时期，总会想起某些人，某些事。
　　我知道自己不开心，但也不伤心，我只是静静地伤感，忧郁，不是因为爱情，我只是为生命中不能挽回的失去而伤感，这种伤感让我常常突然地放下手头的事，有时候看着书，看着看着我就发起呆来，有时吃饭，我会看着饭碗怔怔地出神。我的心安静而沉郁，现实生活中，没有人能令我的开心减少一分，也没有人能令我的痛苦增加一分。
　　我只是在习惯性地生活着。按时起床，按时买菜，按时吃饭，应该笑的时候我会笑，该说什么话还是说什么话，该见什么人还是见什么人。