我们都是在想寻找一个所谓的正解。
　　可是这个世界不会给你公平的满意的欣慰的答案。
　　于是我们忙于追求 忙于未来。
　　我承认 我是一个恋旧的人 这不是多好的事 我知道。
　　总是没有理由的去回忆。
　　美好的或者悲伤的。
　　这些都是情不自禁。
　　至于为什么去想 我也一直没有得到正解。
　　最近在忙一些或许真正该忙的事情。
　　以至于我想要一个极其relax的假期都很困难。
　　只想快点到圣诞节。
　　为什么呢 因为有期待 于是我一直在等待。
　　很多东西分了不同的地方去写。
　　内心深处的事 却已经学会不想去暴露。
　　对一个人去坦白 尽管我这样在做 可是却觉得有些不太妥。
　　我还是会想去依赖 并且知道这不是一个正解。
　　我把妈妈定做送给我的戒指戴在了左手。
　　右手依然是空的。
　　只是觉得空的正好。
　　他不会让我在写字 画画 或者做别的事情时妨碍到我 就如同爱情的牵绊 我没有 不知道以后还会不会有。
　　现实困扰着我们。
　　可是 当我们知道什么是现实的时候。
　　未来 又在困扰着我们。
　　总是循环的提出问题 再去寻找正解答案。
　　不可以说 我现在感觉很不错。
　　但我好像在他人身上借取的安全感 可以让我少许的温暖。
　　或许我做好了随时会失去的准备。
　　毕竟 我还在寻找正解。
　　发现身边谈恋爱 谈个2年以上的人 大有人在。
　　我羡慕至极。
　　是我没有遇到可以珍惜的人。
　　还是我 和曾经的你们 都太无知 浮躁。
　　或许我真的老了。
　　想要的是一份踏实 归属感。
　　我不知道这能带给我什么。
　　可我真的很想拥有。
　　正解。
　　我希望时间能告诉我这一切的正解。
　　如果真的有缘分。
　　那就在适当的时间 请你向我靠近。

虽败犹荣今天班上竞选了班干部。这是我记忆中第一次成为了这个事件的主角。我主动上去演讲竞选班干部。竞选纪律委员。我的竞争对手是一个德阳的当地人。班上有很多德阳当地人。根他都比较熟悉。第一次在陪我走过熟悉我的人知道，我不爱记日记，不爱照相，麻烦，且以后极少翻起，资源浪费。同样的，我的Q空间也不爱更新装饰，麻烦，较少翻起，精力浪费。今天偶然翻起空间，第一篇竟已是07年7月的事情了新年的第一个感悟今年是2009年，牛年不顺。本想读了几年书，交了很多的朋友同学，以后有事可以互相帮忙，可当事情来临，找人帮忙是困难的，借钱呢，当然是难上加难。前几天我上网和一个网友说起借钱的事，他新年去年秋末落霜，今朝隆冬金光晖别旧景展望，新年更胜朝阳其实每年的新年都不会自己编祝福短信的，不过今早吃饭窝坐在椅子中突发奇想就出了这几句，整理一下就当是祝福吧虽然嘴上说了拒绝群发，可有一天啊。。。宝宝前两天看了一本书有一天啊宝宝。以前没看过蔡康永的书，原来蔡夫子的文笔不错啊。写的文字，有些会让我沉思，有些会让我恍然大悟，有些会让我拍案叫绝很久没有一本书会让我看完想收藏的感觉了。最爱的你我们之间没有轰轰烈烈的爱情，但我们在一起的日子是多么的幸福多么的开心！我给你说过的你对我做的每件事都让我深深的感动让我的心每时每刻都在为你牵挂。你还记得我们有一次在丽江古城吵架后你那个你从现在开始。我只会疼你一个。宠你永远不会骗你。答应你的每一件事都会做到。对你讲的每一句话都会真心。不会欺负你，更不会骂你。100的相信你。别人欺负你，我会在第一时间出来帮你，不让你断续有些事情，好象一下子就都变了。明明先前还不是这样的氛围。现在，却完全变了个模样。像是被诅咒的傀儡娃娃，被人用邪恶的法术，侵蚀了身体的一部分一样。弦断了。心还不想碎。可是开始只留下一iwillbefine我想也许是一个人坚强了太久。我想也许是一个人前行了太久。即使和你们之前没有陌生可言。可如今我却真实的感受到自己不合群的一面。很难受的发现，连和你们在一起的时候我也会开始变得不喜欢说疯子凌晨三点的夜晚，空气是凝固的，夜犹如宝石般，宛如实质！没有电的夜晚，蜡烛成为我的伴侣，在暖暖的沁人心匪的光泽里，我们均匀的呼吸着夜的空气，与往常一样，我依旧是喝醉了！半坡看见我从门深深的，爱着你！最近的生活就如同白开水一样在乏味的纯净透明中缓缓溜走放下酒杯我从恍惚的梦中走了出来在离开的时刻如此清晰而又疼痛的尝试着去关注周围的生活原来自己真是个过客夜晚南校区的光景清晨马路上的