感冒了

　　前几天一直觉得很累，喉咙不舒服，我置之不理，于是乎，我感冒了。喉咙最难受，不停地咳，伴随着头痛。晚上很难入睡，睡着了也很容易醒。看看镜子里的样子，惨不忍睹。
　　这一个多星期来一直在郁闷，时常不愿说话，我自己也搞不清是为了什么。晚上上线时看到某某人的QQ 签名，郁闷之余又添了一种说不出来的滋味。多希望他能和我说说话，像以前一样问一句好也行，只是不要老是不理我。这么多年了，我耿耿于怀的究竟是什么呢？难道真应了那句话，得不到的永远是最好的？
　　我从年初一回到宿舍，一直到现在，都没有回过家。我发觉这一年多来，我逐渐脱离了家，我好像习惯放逐自己了。回家有什么意思呢？哪里都是一样的。何况妈妈天天在唠叨，无比担心我嫁不出去。我真不明白人长大之后，为什么就会有这种烦恼？为什么要嫁人？像小王子说的，大人的世界是多么的奇特啊，他们只关心金钱、成绩、数字，现实而无聊。我也曾经是个孩子，可是后来无可奈何地长大了，长老了。嫁人又怎么样？你以为有人的地方就不孤独吗？越是人多越是证明自我的孤独。只不过活着需要各种各样的形式，以表示自己与这世界还有密切的联系。
　　很多天来一直在想着《小王子》，想写点什么，又懒得写。只是以《小王子》为题，写了风铃书屋，仍然意犹未尽。我很久没有写过正式的文章，都是以流水账的方式记日记，随手打出来，不曾经过任何修改。我想我的文字功能也像珍稀动物一样濒临死亡，无法挽救，只能眼睁睁地看着它像个绝症病人一样痛苦地死去。
　　星期天在学校值班时，程家三弟突然说起我写的东西，我诧异不已，我问他怎么会看到我写的东东呢？他说他在学校的杂志上看到，还提起我以前做的那两期＂哈哈镜＂，我越发诧异了。因为＂哈哈镜＂一直以来都是映雪的责任，只是那时候她要生宝宝了，请了产假。总编见没有了猫，就拿我这只老鼠来充数，我便装模作样做了两期，后来映雪回来了，便又是她做了。我一直以为没有什么人记得，没想到现在竟由程家三弟提起。我真是受宠若惊，他还说很有趣，令他捧腹大笑，看了好几遍，还和他老婆一起看。我激动不已：＂知音啊，知音。＂我被逗得眉开眼笑。他又说，他从文字中感觉到我神经仿佛绷得很紧，很放不开，总有点欲言又止的感觉，是不是有什么压力？
　　其实这点我是知道的。我一直习惯写自己身边的琐琐碎碎事，没有跳出这个小圈子。不是做不到，只是我不想去改变。我的＂闲闲山馆＂以前每次参加博易的评选时，都是得到＂干净清爽＂的评论，页面也好，内容也好，好像一直属于闲情逸致的。我好像潜意识里很刻意很刻意地避免写某些东西，尤其是与黑暗相关的，我总是不忍写，不大敢写，可能是我潜意识里很害怕那些事吧，是以不肯在文字中出现，有时写了，也只是轻轻带过，不肯往下写。虽然我一直都知道，纯洁不一定是白的，没有污浊，如何有干净？以前网页里一个深圳的女孩子给我留言，用词很尖刻，批评我写的东西，我也没在意。
　　湛江今年的冬天很萧条很凄凉，路旁树上的叶子全都掉光了，光秃秃的，前段时间路上总是积了厚厚的叶子，扫也扫不完，只有木棉花开得灿烂。在最冷的时候，每一棵树都是绿的，现在回暖了，反而禁不住了，一下子全掉光了叶，只怕有些树是死了。这树也和人一样，生于忧患，死于安乐。很多时候，我们能在艰苦的环境中拼命求生，但当环境好了，反而无法承受。可能是因为环境好了就容易想太多事，也生发出很多的欲望。正像一个作家说的，人生有两种忧愁，一种是三餐不继，天天就是忧虑着如何填饱肚子，另一种忧愁是在衣食无忧的情况下，偏要终日抑郁，思考人生的意义之类的问题，这叫吃饱了撑着。、
　　今天早上看若风的教案，说到生气这个话题，若风好像突然想起似的，说从来没有见过我生气的样子。我笑，我现在想不出有什么人什么事能惹我生气，对于一切我都有点无动于衷，正像中南西所形容的那样，像一潭死水…
　　白月光，心里某个地方，那么亮，却那么冰凉。
　　每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。
　　白月光，照天涯的两端，在心上，却不在身旁。
　　擦不干，你当时的泪光，路太长，追不回原谅。
　　你是我。不能言说的伤。想遗忘。又忍不住回想。
　　像流亡，一路跌跌撞撞，你的捆绑，无法释放。
　　白月光，照天涯的两端，越圆满，越觉得孤单。
　　擦不干，回忆里的泪光，路太长，怎么补偿。
　　白月光，心里某个地方，那么亮，却那么冰凉。
　　每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却在生长。