不知是因为还有一年毕业，还是因为我突然长大了，我失去了以前单纯的生活，失去了过去没有参杂任何思绪的快乐，天天活在为了寻找目标而变得茫然的日子里，就连＂快乐＂也成了压抑的附属品。
　　也许到了这个年龄就是这样的。我的脑袋一整天都不能停下来，大部分时间都用来想自己以后该怎样选择工作、怎样生活、是否该走出这个我生活了20年的城市，但是我害怕，不知道在害怕什么，也许是因为从出生到现在没有遇到什么挫折，所以没有面对困难的勇气，怕自己比想象中的还要脆弱，怕独自一人在陌生的环境里不能好好的活下去。我一边想着这些，一边又不愿去想，确实越想越让人心情沉重。我就这样在大脑和心理的双重折磨下度过一分一秒，大部分人都是不会自己折磨自己的，但是在内心深处我是很情愿受这种虐待的，因为我一停下思考、使痛苦减轻，我就不自在。我在想自己是不是个变态，或者是不是个神经，但是答案是否定的，一般那类人是不会把时间花在想自己是不是变态、神经之上的。
　　现在我发现害怕独自一个人，不是由于感情上的空缺，而是怕自己一个人想多了产生一些过激的念头，比如到其他城市去，不管到了那里是当打工妹还是当叫花子，断了与所有人的联系，一个人在泥潭里挣扎，也许这样我会长大得快些，不会象现在这样有很多想法。
　　这个年龄真的就是这样。心情再也不是以前那样象张白纸，不是在上面看见欢喜就是看见悲伤，现在看见的却是错中复杂的情绪；再也不觉得自己独自面对的生活离自己很远，现在伸手可及；再也没有单纯得可以打动别人的笑容，没有可以乱发脾气的个性。生活开始变累了，即使这样我也不愿回到过去，因为那种小孩的生活在我看来纯得太傻，让我感到自己象个白痴。也许有人会觉得我这样有点变态，那我愿意是个变态，因为人们永远不会说：你是个聪明的白痴，但是人们会说：你是个聪明的变态。我是个很在乎自己聪不聪明的人！

12月12日暴雨12月11日夜大雨到了，不安担心疑惑一切都让它爆发出来！这样大的雨不常见到，记得也是这样大的一场雨，那时候的心情跟现在完全相反，有人知道我在说什么吧这次需要鼓起勇气冲进雨幕中，长大你準備好了嗎？昨晚還是失眠了，最近心情很低落。明明已經很累了，但就是沒辦法睡覺。整個接近瘋狂邊緣。昨晚看了篇文章，看完大哭一場，是講面對人的生死，你準備好了嗎？我思考了好久，沒有答案這幾天突然跟到底怎麽了最近不知道了怎麽了，手機一部一部在我手裏坏掉，雖然不是新的，但還不到它該退休的年齡啊。第一部，算最新的一部，我的生日禮物。突然來個電話，我去接，打開發現怎麽變黑色的屏幕了，等接完電泛泛之辈忽然间我发现看不清楚身边的还有谁转过身还有你在我的身边忽然间走太远看不清楚前面的还有谁爱过的不爱的都离开我身边离开也许因为改变抱歉我没发觉我们还在拼了命向前跨越我们是泛泛之辈我听了4月15日雨回家的路上打着伞，突然发现自己已经连着好多天没看到你了，你一定在读书吧如人间蒸发一般，你从我的生命中消失了，就像是你那个单纯美好的梦想那样，消失了曾经我的梦想，是和你一空白点86年的我，按书上的说法，是时候有点想法。一直以来，自已的生活总是没有大风大浪，偶尔有点高潮，也无法连续。自已总是没太大的想法，有的只是些暇想，确只是想想老有人说我不成熟，多的我，雨外面下了好大的雨天亮了应该会凉快点了总是这个点了仍睡不着以前阴天总是很郁闷的现在听到这慌紧的声音感觉上仍旧乱乱的像慌乱的海藻疯狂生长带着浓重的绿绿的让人喘不过气了要是现在是下午或许蛋蛋，你在难过么？昨天晚上蛋蛋突然发情了，闹腾了一个晚上一直到早上6点多我才迷迷糊糊睡过去。下午2点多起来就带蛋蛋去医院做手术。之前本打算给咪咪做手术的，可是考虑到咪咪身体娇弱，对打针又极度恐惧，无我们要的今天看了一部非常好的电影人生遥控器本来是当喜剧看的，直到最后恍然大悟，在喜剧中向我们展示一个人生哲理。主角无意中得到控制人生的神奇遥控器，可在神奇背后，他失去了人生。输掉了自己的家中秋庆典2今天不仅仅是中秋，更是我们5少的聚会！我们5兄弟有5年没有在一起这样聚会了！虽然邓沈不知道去了那里覃姚在国防科技大学来不了！5少只有我，李星，龚浩3少。在长沙理工大学，让我感觉到特淡如水呵呵，我一个朋友见我给一个战友写了日志，就问我为什么不给她写。她说她是我多年前的战友，也没见我写什么给她。于是我答应也送给她一篇日志。可是我一直在想，我写些东西就这么吸引人，这么重