好久没写东西了，不是不想写是不敢下笔。三年啦！每每有写的冲动就被一股无名的痛，刺得心在流血以至于浑身战栗无法下笔！
　　三年前是我对生活和人生的一个分水岭，那是源于我的一个至亲的人永远离开了我--我的母亲.虽然已经三年多了但现在的我还是手不由自主的颤抖心不知被什么东西在撕扯揉搓脑子本来如影像般清晰的图像被无形的东西搅得无法成型。以至于简单的一句话写几遍也不能答意，和三年前一样…
　　在我脑海里妈妈的印象是模糊的，可能是因为我的自私吧怕翻出来自己痛，所以把有关她的记忆永远的封存在自己触及不到的地方。触及不到的地方有吗？我的身心各个角落都是她赋予我的我能封存的了吗？不能！她的生前的音容笑貌经常不由自主的出现在我的脑海，是我一次次的压制排挤使之尽可能的模糊淡化。哎....不肖子呀！
　　记得妈妈过世的时候我就想给她老人家写份悼词，那时候别说写了，每每想起眼泪就会把我的眼睛遮盖得严严实实的让我无法下笔。
　　妈妈是个坚强的女人。她是得了淋巴癌去世的，大小前后做过几次手术。一只右臂先后经历了2次大手术，先是肘关节以下截肢后又是肩以下…手术过后你能想到不用麻药的痛楚吗？因为术后用麻药伤口愈合慢她不想因为她的病把我们拖累，想尽快出院。晚上陪床基本是我，每到晚上听到她喘粗气那是她疼的受不了才有的表现，我不敢问只能默默流泪。因为我要是问她还会安慰我会连粗气都不喘的--妈妈。医生总对我们说你妈妈真坚强，但我有的只是想奔涌而出的眼泪…[写不下去了]
　　在妈妈住院期间是我回忆我这三十多年最透彻的日子。星星点点断断续续但又那么的连贯。我的记忆使我回到了儿时【明天再写吧今天真的写不了了，脑子已经成粥了】

2011。6。2寫給我最愛的寶貝親愛的寶貝，你降臨到這個世界，來到爸爸媽媽的身邊，給我們這個家帶來了很多快樂。看到你那麼可愛，那麼乖，媽媽真的很欣慰，以前，媽媽不懂什麼叫母愛，也不知道它為什麼那麼想记的笔记烦烦就是TMD烦十一看赵忠祥那人与自然的狼篇，又开始联想了。。一只年老的狼和一只年轻的狼（均为雄性）因为受不了狼规，走了，它俩享受着这股子自由，却也在担惊受怕中过着这没有狼群的狼日感冒这好像是最严重的一次感冒，在家休息了好几天，礼拜四从单位回来走在路上就觉得飘飘然的，有点儿感觉不到肢体的行动，怕走着走着跑了偏就一直顺着盲道走，回来懒了没打针，也是有点儿杵，本来浑原来是你爱情很难捉摸的透。但是人人渴望被爱或者爱别人。我也一样。无聊的时候，我又玩起了一个曾经玩过的游戏。选择了一个熟悉的服务器。一个人的游戏，好孤单。知道有一天，我认识了一个对我很好的人恍若隔世抬眼望去，雨朦朦的天空让人窒息，思绪飘渺，飘雨的天空撒满意了零碎的思念，那古老而又年轻的传说也涌现开来，寂静无声地唤难言的惆怅，冰凉的雨点滑过脸颊，疲倦的双眼迷离了视线，记忆像潮水悟只有做事，才能悟道，只有行动，才能知道，一切以现实为基础，看书再多，想得再好，说的再有道理，在做事的时候才感觉都是胡说八道，没经过战火洗礼的军队只是花架子，没有成功做过事的人没有资张家界寻找猿人之旅偶又被果断的鄙视不及时更新游记了你们这群坏人此贴就传一些照片，海图去相册看吧oh最近被订报纸逼死了，桑不起那65279灰机又很果断的误点1小时，偶那无聊啊上了微信，一看，周围的群众一年的纪念在今天，4月14日是我的个人空间开始的日子，也就是一种生日的别的表示，我不想庆祝这样的生日，可我想我把自己的想法放在这里，以纪念这样的日子。空间对我来说，并不是什么神奇的事物，而是生日过生日那天，我真的很开心，朋友们一个一个都给我发来了祝福的短信！尤其是久违的朋友们！好久没见你们真的很想你们啊！其实，朋友之间最重的是相互理解！只要理解了对方，那不就不成了麼！嘻嘻解放考万了高数特别的释怀，不管结果怎样，现在总算可以放松了，轻松了什么都不想做。为什么连电影都不想再看了。特别想回家，想去旅游明天就可以去广州了。去办下通行证，希望能在三下乡期间办好，往，生，纪（三）生。莫名的流泪，毫无征照，自己都不知道是为什么。如果硬要找个理由，可能就是她那些教训她女儿的话，把我刚刚找回来的一丝丝自尊，抹杀的体无完肤。在那一瞬间感觉，存在于计划中的梦，好似只