虔诚的孩子

　　看了朋友的博，一个性情中人，忽然地开始伤感起来。她的情感经历与我的有几分相似，关键是我们对待那样的一份情感，一份最初的最纯的情感，我们还露出善良的却饱含泪水的微笑。
　　人的一生总有许多难以割舍的情感，有的跟随一生，有的牵肠挂肚却遥不可及，有的相忘于泪眼，有的触手可及却始终无法牢牢抓紧。有的藏在心底却牵挂一生。
　　很多时候我真的很怀念那些走过我生命的女子，或精致或细腻或忧伤或可爱。我们或许在一起几年了或许相处在几个月，可是那些念念不忘中总有她们的身影。有时我只是想我可以很健忘，真的，我可以很长时间不去想一个人，只是我又是那么轻易的去想一个人，想着不可能的爱情，大学很奇怪，碰见两个很性格很相似的人，然后用一年的时间分开去爱上她们，然后转到伤心再到很好的朋友，我都开始怀疑我的生活是否一直是病态的，我对她们很好，只是她们就真的以为我的好会是她们想得好。我以为自己不寂寞，只是在有些夜里我会想身边会有谁那是一件多么好的事情，我想我只是偶尔地渴望爱情，为什么是偶尔，因为我知道也证实过即使爱情离我再近，我都无法真实的触摸到。在一次一次的失望中，我开始承认自己是害怕的，可我是一个不能没有爱情的人，那样我会在岁月中冲刺般地老去，没有经历过年华并迅速无意的苍老。那样很可怕。
　　朋友说我容易轻易地陷入一场情劫，可是有谁知道我只是想真真切切好好得爱一场，再多年以后我甚至开始有些妥协我引以为骄傲的爱情论调。一场情一场劫，有时我真的感觉到自己可以难受到死去，听歌听到眼泪大颗大颗的砸，可以发短信给自己喜欢的女生：亲爱的，我想你。可以在生日那天嚎啕大哭，然后微笑得跟朋友说，只是想哭哭，可以一个星期不去上课，可以一睡就是一整天。那个时候回来的朋友说我这样下去不行，太颓废了。我每天眯着眼看着斜拉下来的阳光有气无力的说话，我只是没有想到我竟然还是会受到伤害。可是真的没有什么是过不去的，我走了过来，我还是好好的，还是很开朗的孩子，还是会讲很多笑话会逗女生开心会好好得学习会拿个奖回来会在校刊上登文字会导演一场晚会会写剧本会摄影会深夜为爱情跑步减肥会说亲爱的，你在哪里，可是我不会拥有爱情。
　　我知道我可以为我的爱情做很多事情，甚至需要的时候我会付出生命，我不会去顾虑很多，只是我身上永远缺少爱情。很多时候我曾怀疑这个世界上是否能够因为爱而感动，我那样做了，可是从来就不会实现，我在想我是不是很失败，然后又想那又算得了什么呢。我在自己给自己设置的圈里一圈一圈不知疲惫的疯跑，知道宿命却永远也无法打破。
　　朋友说我应该去相信爱情相信拥有，我也相信这些，即使我爱到精疲力尽，只是有些渴望的东西出现得实在太晚。我害怕这样的等待。
　　我的爱情像是一场漫长的战争，残酷到只剩下彼此对望。
　　听过一句话：我们是糖，甜到哀伤。
　　身边有些朋友的生活让我很心疼。他们是在文字中取暖的孩子，精神世界丰富，而现实中被无情的抽打，我们都是很好的朋友，我们也曾经用文字来取暖，只是我慢慢将自己抽离了出去，可是她们还在里面挣扎，我每次看到她的文字都很难过，知道她又让自己过得不好了。可是谁来救赎她们呢？答案是没有人。我只能陪着她们聊天，键盘声来回飘荡，我们彼此安慰。彼此慰藉。
　　我曾经写到我那么虔诚那么虔诚那么虔诚可是我没有爱情。
　　真的，我那么虔诚可我真的没有爱情。