上一篇无题是什么时候,?
　　我也忘记了。这一次，我真的不知道该写什么题目。
　　生活在我这样的家庭中，可以说是很庆幸，也很无奈。
　　好是生活无忧，但是，总感觉被困在牢笼之中。
　　一切总被他们掌控，也有无边的压力。
　　父母都这么厉害，儿子可以差吗？
　　从小就受着这种压力，感觉很讨厌很讨厌。
　　这次以为终于可以做一个自己的选择，
　　做自己喜欢的事，但我发现。
　　结果还是悲哀的。
　　今天结束了，
　　我真的受不了他们见面的训话，
　　受不了在饭桌上的谈话，
　　在汽车里面的聊天，
　　无时无刻，无论何地。
　　不知道从什么时候开始，
　　我怕和他们单独相处，
　　因为那会被唠叨。
　　我也越来越暴躁，情绪越来越多变。
　　面对这一切我可以怎么样，
　　和你在一起的时候是很高兴，
　　但今天我就被他们训了，
　　我的泪也多了。
　　真的很难受，
　　做出这个决定我也十分痛苦，
　　真的很痛苦。
　　但我还能怎么样？
　　这就是一个悲剧。
　　开始想到的很多东西我都写不出来了。
　　真的不知道该如何去说出心中的感受，
　　让它长埋于心里某个角落吧。
　　想逃离，却无路可逃。
　　害怕看见你们的面孔。
　　越来越喜欢喝酒,
　　可能只有酒才能抒发我心中苦闷。
　　变成酒鬼了，
　　除了这些，我还能做什么？
　　离家出走吗？
　　我做不到，家里人始终是最重要的。
　　唉。为什么？现实？
　　胡言乱语罢了。
　　我到底在说什么。？

疲惫身体，到了一个极限了。也许，我该继续透支着身体。貌似这样对减肥有用。疲惫，我真的很疲惫。坐在电脑前，上眼皮都会慢慢的落下。有一种什么都不想问，什么都不想做，什么都不想管的心情。活着我不坚强，但也得去扛所以的痛。燃一支香烟，看着它慢慢的燃尽。就像是看着一段无奈的情感的消失这是一个多美丽又遗憾的世界。我想骗自己，在这样复杂心绪的夜里。我敲击着键盘打下如此话语，不因为矫情，也不因为谁爱上了谁，毕业作品完成！大学画上句号！奔跑在梦想消逝前。话到嘴边却又咽了下去，伤心的7月即将到来，在2008年的7月，我们毕业了。结束了成人托儿所般的10年寒窗，走向另外一种生活方式，虽然没有什么好留恋的，但这样的变化，这辈子是第一次，瓶子有很多的事情可以去写，不知道是懒了。还是在写有什么用，能写出内心来吗？今天去孩子家玩，因为他爸爸上晚班，好久也没有看到孩子了，想去看看他。他爸爸刚才回来了，把我赶了出来，不知道孩子痛苦的回忆真的好累！坐在电脑前又不知想写些什么？自己也许一直在逃避什么，今天打电话回家和弟弟小聊了一下有点心酸，我这个做大哥的能帮些什么真的什么都帮不上我是老大下面还有一个弟弟和妹妹，我们三痛苦昨天夜休，但接到电话说要我去跑步，跑一百米。刚接到电话的时候我差点晕倒，虽说前几天我就已经知道名字给报上去了，但没想到这么快而且正好我夜班下来的时候。我想说我放弃，我不去参加选拔，人生一大痛苦今日经历了传说中的N大痛苦中的一种洞房花烛隔壁！虽然未必就是一种痛苦，但是那些混合酒确实有些苦，在酒友们的一阵推杯换盏之后，昏沉的脑袋，麻木的舌头，走路晃晃荡荡的，感觉会有那么一点痛苦人一辈子为的是什么？是爱。有了爱有了幸福才会拥有一切。没有爱，没有幸福有在多的钱也是没有用的。就像一个爱你的人失去你的时候，此时的心情是无法能用语言表达出来的。甚至会走到绝路上，可痛苦的日子为什么失去了自己的爱人会那么痛苦呢！天天晚上做噩梦，饭也吃不好，觉也睡不好。这是为什么啊？都怪我自己没有珍惜好，失去了才知道后悔。怪来怪去都怪我自己。哎！！！！！！！！但是我只想说我的痛苦谁能理解？老天让我遇上了她又让我爱上了她，又偏偏不让她和我在一起，难道这就是天意弄人吗？还是我想的太多了，我过的好累，我只想和自己心爱的人在一起为什么就那么难呢？难道相爱的人真的不能在一起吗痛苦的等待夜已经深了，而我依然无法入睡。等待是痛苦的，而毫无目地的等待是最痛苦的。我现在正深陷其中而无法自拔。我早以为我的心以万念炬灰。但事实好像并不是这样。我还能再相信一次爱情吗？虽然我只