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听友会

  属于自己专业的一档电台节目,从开播以来就有了每月安排一次听友会的想法,可以与听众们更近的交流。到现在已经是第四次听友会了!但每一次的听友会我都觉得是一次测评:对自己所支持的事业信念与自己所传播文化信念是否坚定?同时,我也想通过这样的形式对自己节目的内容以及听众效果找到反馈点,好随时调整工作新思路!有朋友跟我说:"你已经很优秀了,为什么还要处处为难自己呢?有些事情很累你就不必去做了!"我也仔细想过,在工作上我觉得自己总是太执着、太完美化。一直也想要改一些,但我似乎命中注定就是个"工作狂人",总相信自己会做得更好!要求不但再加高,压力不但再增大,但我还是不悔改呀!所以每期的听友会对我来说,我觉得都是一次考验,要用心去做到最好并不容易,但我不想放弃每次锤炼自己的机会!!!
  上周天下午,起风还下着雨,我们本月的听友如期到来!,下午两点就要开始了!!!在每期节目中,我把"形象"这门概念性强又艺术化的课题以"生活化"的形式在电波中传递给听友们。这种电台形式不象现场演讲,今天来的观众都是没有见过面,只是听过我声音的听友们,我没把握今天来的观众会是怎样的?
  可能是由于下雨的原因,我内心才顾虑重重,同时开始有些紧张起来。说真心话,我真担心这样大的雷阵雨听友们会来吗?但凭借多年现场经验我也深知,紧张是没有任何帮助的,还不于放松或换个角度想想!于是我开始安慰自己了:不管怎样,一位听友来了我也要好好讲下去!因为我是做"形象教育"工作的,我只是在做自己应该做的事情。不在乎要有大的场面!"
  时间一分钟一分钟过去了,听友会即将开始了。看见已经有听友陆续地来到了电台多功能厅里,他们有学生、有白领、有年长女性、还有男士…人数虽然不是很多但也并不象我想的那样糟糕,暗暗准备好姿态,我闪亮地登场了!
  这期讲解并现场演示:《生活淡妆的程序与效果》,我拿着化装工具现在秀了一场,说实话:"在展示过程中,不断地把自己对淡妆的体会与窍门与大家分享着,看见大家聚精会神地欣赏着,我很陶醉这就是我的工作与我的舞台!"现场展示妆面的那个模特被我打造后,妆面以清新的初夏气息;通透晶莹的质感与时尚魔力的彩妆相得益彰,她虽并不是那种拥有漂亮五官的女孩,但却有自己独特的女性气质,通过精致的淡妆轻松地就让她绽放了属于自己的光彩------是那样高贵、温婉、迷人!最后,在听友会接近尾声时,我由衷地告诉大家:"希望大家通过今天的展示,要相信自己也能拥有这样美妙的时候,只要你找到适合自己的方式"
  走下讲台时,除了掌声我还听到大家对模特频频的赞美声,还有照相机不断地按快门声…我更坚定了这个事业,因为我已经看到了不久的将来,我的舞台一定会变成了大家的舞台,每个人都能掌握自己的形象,充分地展示自己的能力。
  听友会每个月我们依然会继续下去,每次的主题内容将不断改变着,但我们对于"形象教育"的责任之心不会变!我们将一直坚守真实而美丽的信念--------良好的形象将改变我们的命运!良好的形象使我们更加热爱着我们的生活!!!

电灯胆当我看见他们的时候,我真的很妒忌,不过无论怎样妒忌,我都要接受他们恋爱这个事实,毕竟我跟他们是很好的朋友。腾和我是好友,欣和我也是好友。我们三个在同一所大学不同的班读书,一次偶然的再见大一的最后一个晚上还是习惯性的失眠了,五个小时后考试结束宣告着我们大一生活的结束。今天一个人坐在篮球场旁边的第三排座位,一切是那么的似曾相识依稀记得去年的8月28,新生报到的第一天无题脚崴伤后一个星期了,因为自己意志不坚定,中途背着家里出去打了一次球,脚到现在还没退肿,走路还是不舒服,在医院检查的结果也不容乐观。原本想像的暑假生活完全变了样,每天一个人窝在家里与今天2008年10月21號公園2008年10月21號是今天的日子。沒什么原因,寫下的只是一種心情。昨晚,輾轉反側,迷迷糊糊的感受到透過窗簾的陽光,起床。最近發生了大Y和老K的故事,讓我迷惑不已。Y問我,面對这一年ampamp下一年我不是个怀旧的孩子,但却想留下些什么来怀念我的2008。这一年,我着实长大了很多,很多很多。我不再是那个扎着羊角辫的小女孩,我学会了梳时下最流行的棒棒头。我不再那个没有方向到处乱跑问自己啊问问自己是怎么了自己的手术也不成功,我却还在今天喝了酒我是怎么的了?为什么我还想会想他?他已经不是我的了,真的可我看到他,我会心痛。我夜里总是失眠,我感到孤独怕黑夜,那日子好漫长雪的幻想那天早上一睁眼,天还是黑的,可感觉很冷。偶把脖子缩了缩,心想怎么这么冷啊也难怪,十一月了,就要到生日了,也是该冷的时候了,冬天到了!偶眼着眼看着窗外,灰蒙蒙的一片,在转过脸,看了看九月的风九月的风来了带来了我的思念云漂浮在阴沉沉的天空那是一张忧伤的脸忽然间雨下了起来和着你的泪水在那泥土的深处流淌九月的风来了带来了我的希望秋天的脚步已到了我的身边那脸上更多的是期盼好想黑夜来临了把白昼的喧闹归于沉寂鸟儿也要归巢了懒懒的垂下了倦了的翅膀灵魂到底怎么了在这个世界总会是那样的不安份卸下了的面具不知被丢在了那个角落里喘气夜呀!真的是好漫长长的我把心事想了2。23今天不知道怎么了有点伤感,想到以前种种的开心的和不开心的,心会隐隐的痛。伤的太深所以心痛的历害,但也都这么过来了。虽然说忘记不开心的,一切重新开始,但有些不经意的事,或无意的话都会跑山和舟渔商量了一下,为了今年的小五海坨和一日双灵,要逐渐增大强度了。上了3A,路线石古岩色树坟道须韭园马致远故居小狗之家三家店。黑枣作为老驴,重新出山带队,人气很旺,这次队伍规模大了
好久没来写点啥有趣的事情,今天高兴,来喷喷话说啊,在医院陪产,我家娃8斤3两,旁边床的8斤8两,两个都是女孩,第一天感觉很紧张,两个孩子不停哭闹,也不知怎么应对,一直到半夜还在折腾,凌晨三点了,终于安静了些,虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚,但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子,但是手上仍然有小孩子,是领养的我想背着一个怪怪的包包,去旅行去许多山川,,河流的地方但是这些都是不现实的,人要是可以做任何自己想做对不起,亲爱的,我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年,走南闯北,辛酸只有你我都知道,你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯,毫无怨言,而我心情不好时却经常对你发脾气,对你施暴,你也默默承受,我欠你的太多,只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候,一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持,坚强,做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔,我有罪。应该是耶稣面前,他是上帝的儿子,替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子,有些乱。我想做好自己的工作。销售,从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子,太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎?友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了,这阶段的宝宝有些烦闹,有时候会一句话没对她的意,就会发脾气,甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机,没办法,有时候没人陪她玩,最近宝宝喜欢看臭狗熊,还明天在哪里?一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训,对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远,我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么?当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌,听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就