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我平凡人生的点点滴滴十九去澄源工作

  婚后一直是我老公一个人支撑家里的所有开支,我为了减轻老公的负担,我就也去了老公的单位上班了。没有技术,文化又不高,进去只能做辅助工。所谓的辅助工就是跟着技术工后面做事。我这个人脾气本来就不是很好,我跟着技术工后面做事,我觉得应该是我做的,我就去做,我觉得不应该是我做的,我就不做,告诉领导我也不怕,大不了回家吃自己。也或许就是这样的心态,才使得我根本就不去拍谁的马屁。话说,有人叫我打水,打来了就泼在地上,因为都是灰尘,洒点水就没有灰尘了,我好不容易去打来的满满一桶水,就少点少点的洒地上,叫我去打水的人就偏一桶水都倒了。倒了都倒了,我就不说什么,谁知,才一会功夫那人又叫我去打水了,我拎了水桶,二话不说就去了,一会回头了,还是空桶,我就跟那人说,停水了。那人也知道我是不愿意打的,但是那人看我的臭脾气也没办法就自己去打了。
  那时候上班也不计件,领导不在的时候,就这里站一个,那里站一个,当然我才去的,也不敢的。就有这么的一个人,领导不在的时候就站着说话,远远的看到领导来了,她竟然拿我手上的工具说是要教教我,当时还有点纳闷,怎么这么好心的呢。当看到领导来的时候,我才知道了原因。三天没到,这人又玩了这样的把戏,我来个是当场就发飙了,吓的那人是一愣一愣的,一直到后来的几年,那人就再也没来跟我怎样过。
  话还说在澄源的几年中,竟然会跟老板也有吵架过。事情源于一次加班,当时我们经常会被叫了加班,领导也是看叫得动谁就叫谁,甚至有的加班是半夜被叫去做。发工资的那天晚上,又要加班了,领导就来叫我,当时我就没肯,原因是白天才拿的工资单上,我明明比另外一个人多加了几个小时的班,工资却比人家少了三块钱。其实我不是舍不得那三块钱,我是心疼我的汗水,多做了反而还会少。领导看叫不动我了,当时没说什么,第二天就去跟老板告状了,第二天的早上,我早上去上班的时候,正好跟老板碰到,老板当场就跟我说:"吉沐英,昨天晚上叫你来加班,你没来,扣你一百块钱。"我听到老板这样的话,我就回了:"老板,你是老板,我是工人,你叫我加班,我没来,你扣我一百块钱,哪怕你扣我五百块,我都给你扣,没有任何的意见,但是我跟你说,下次来急件加班继续不要叫我。叫我,我也不会来,那你就继续扣。也请你以后喊别人加班的时候,别人不来,也请你扣钱。就从今天开始拿我开个例吧。"老板看我说的话是不急不慢,井井有条的,当场就没回我个上下就走了。倒是我不依不饶了,老老板看我不依不饶的,就问我是不是有什么意见了,我就说了,我明明比人家多做,为什么工资却比人家低,然后经过领导的查询,才知道那人比我多的什么名义上的组长费15元。当我知道了这些后,我就更不依不饶了,为什么急件加班的时候,不叫组长加班,而叫一个平常的工人加呢,因为我知道,平常领导根本就喊不动那人的。就这样,那人的什么组长费也没了,我的罚款也没罚。
  后来一直到我要离开澄源,老板还曾经三番五次的挽留我。当然以我的性格,我是不会因为老板的挽留,我就留着那继续做的,我还是就这样的就出来了。

一年1月7日刚考完研,去贴吧留了条言,没想到马上就回了。1月10日,在武汉,说送我一幅十字绣。4月18日收到,暂搁钦瑶处,因7月17日的事,到现在也还未取。2月14正月初五想说的话终究总结呵呵。。这个题目。是不是太死板了呢?可是说真的。这时候不知道用什么词语去带过我这近20天得一切。。第一次一个人背着背包出行。。心情很激动。。这一路听着周围人说话。。在这之前心情是沉十月围城看完十月围城觉得很值!感谢这部好电影,让我被感动,被启发。好久都没有这样共鸣的感觉了,身边的人,身边的故事,身边的生活,好久好久的麻木了我,而此刻我逐渐苏醒了电影里的男儿男人志向高问自己总在问自己是否需要继续活下去每天的日子为这个答案寻找论据一天一天一年一年就这样走远是什么蒙住了双眼迷茫的向前我听见了心底讽刺的笑言是从何时起所谓的那些情意所谓的歇斯底里在生命里失去释然我不愿给自己的内心世界捆绑上任何沉重的枷锁,我担当不起完全为另外一个生命而活,我承受不起这份硕大无朋,我只愿简单的生活,我更无法承受那满腹怨言的奉献和牺牲!有些事,有些人,只能是时呵呵,相亲最近上网都是看非诚勿扰,有一期,黄老师这么一句与其在悬崖上展览千年,不如在爱人的肩头痛哭一晚。在场的都有感受吧,而电视这边的我,竟然流泪了这就是我今年27,年龄到了,家里跟着急,自三爪仑漂流记()上个周日参加旅行团组织的三爪仑一日游,那是我有史以来玩的最开心的一次,毕竟是用自己赚的钱旅游的。这次的旅行让我觉的只要自己愿意原来生活可以过的如此美好!我们旅行的第一站是参观宝峰寺责任昨与老公去吉首给两女检查身体,意外得知大学一最要好同学的老公患病住院,并且情况不好。我的心一下很沉,尤其看到同学带着两个年幼儿子忙里忙外疲惫不堪的样子,我的心特别难受,除了同情和能认真的一年开始了认真的一年开始了。新的一年,真的要每天都要有目标,每天都要有坚持。过去的一年自己长大的真快。以前自己真的太简单了。生活要认认真真的开始,不能还像以前一样什么都不想。我该承担责任了,小感悟近来事情好像很多很多,晚上经常噩梦连连。突然开始反省自己。自己真是个任性的人,好像理智真的少了很多。我给人的感觉多半都是呆呆的,弱弱的。善良的人都舍不得,不忍心欺骗我。可是这是个多终于出门了。昨天睡在世纪苑发现跟老妈看的电视没有一个是一样的。。现在发现我喜欢看的那种韩剧并非偶像剧。。我喜欢看lt看了又看gt和lt乞丐王子gt。。虽然说都很长,但反应的那种家庭中的琐事令我
严重偏题ampltamplt夕阳无限好ampgtampgt夕阳无限好却是近黄昏风花雪月不肯等人假期突如其来,偌大的校园个星期前就鸟兽散到人迹罕见。他妈个头,你说我从来也不存希望,这鸟地方居然也飘起了雪飘飘洒洒的一片蚊子大小,肯定他妈都毛毛4723鞑子VT嫣陉,朕液建虏v0吵饲,旰纳东虏FD蔡敝,吩缲这些曾经令人噩梦的名词P7兼噱,涟氐都要成为历史了。坡逊如果固原州这边一动Z7嗽誓,雄缕平凉和庆阳跟着动0A瞻灰,诜丛那么jA朋友四年后,再谈朋友朋友是一种相遇。大千世界,芸芸众生,茫茫人海,红尘滚滚,朋友能够彼此遇到,能够走到一起,彼此相互认识,相互了解,相互走近,实在是缘分。在人来人往,聚散分离的人生旅途8分钟的温暖总有一天,一切都会成为过往。转身回望,彼此朝相反的方向走出的距离那么漫长。但心中不再有激烈的情感,只是用温柔的评议描摹悲伤,用暖色的眼瞳注视过往。肆意的青春伴随甜蜜的忧伤,在心底的怀念以前的日子好长时间都没有些过属于自己的日记了,刚才翻了一下高中时期的相片和书信,心情好复杂。突然好想以前和兄弟门一起奋斗的日子,虽然紧张但是无忧无虑的好舒服。那时每天可以和兄弟们做自己想做的又是一年毕业时青春的六月,如紫薇花般绽放生长的气息,绚烂的开放校园的六月,紧张却又忧伤,淡淡笼罩在曾经欢笑的校园上空,每年的六月,将会有多少大学毕业生离开校园踏入社会。今年的六月,是属于我们的,空虚心里空空的除了血液还在为了维持我这即将凋零的生命流淌着曾经有个女孩在我的心里那时候,我的心很充实充实到我连一滴血液都不想装在里面,只想着她可是,我抛弃了她对,是我抛弃了她自私虚伪将我想有个妹妹妹妹,多想有一个妹妹小时候,我想有个姐姐或者哥哥,因为那样当我被人欺负的时候会有人站出来说敢欺负我弟弟?!找死啊!而我呢,就可以躲在姐姐(哥哥)后面偷笑长大了,我知道小时候这种天真被遗忘者的复活我是一个被遗忘者,当我再次苏醒的时候,眼前是一片黑暗在这狭小的空间里,弭漫着腐败的气味对了,我已然在那纷飞的战火中死去我看到了袍褶们,还有我致爱的亲人们为我而哭泣于是我陷入了漫漫的迎接客人。明天韩国人要来类。。心情无比激动啊。。不说激动是不可能的,因为我那歌的歌词还没背。。一家人今天扫的类。。城东刚租出去。。理了一天当时。。今天是西部世纪苑一起扫。。交通卡找不到了。。极端天气追尾了,政府说,极端天气。35条生命。悄然离世。还有更多人经历了噩梦一样的一幕。离世的人,他们的遗体将被掩埋,可是大家没有考虑过,在这趟车上,他或者她可能带着送给亲人,妻儿的礼物,