我想有个妹妹

　　妹妹，多想有一个妹妹…小时候，我想有个姐姐或者哥哥，因为那样当我被人欺负的时候会有人站出来说＂敢欺负我弟弟？！找死啊！＂而我呢，就可以躲在姐姐(哥哥)后面偷笑…长大了，我知道小时候这种天真的愿望是永远无法实现了，于是我就想如果我有一个妹妹就好了，这样当她被人欺负的时候，我就可以站出来把刚才那句话再说一遍，而躲在后面偷笑的就是我的妹妹了…但是，这种想法就和小时候想要哥哥姐姐的想法一样，是不能实现的…我曾经很认真地对妈妈说＂妈，你再生个小妹妹吧，嗯…小弟弟也行！＂妈妈也对我说＂好啊！等你上了大学了，妈妈有空闲了就再养一个小孩子！＂当时我听了真的好高兴好高兴，心想自己真的可以做哥哥了！虽然那一天很遥远，但是我已经可以想象得到自己带着我的小妹妹玩耍的场景，看着她一点点长大，看着她天真的笑容，听着她稚气的声音＂哥哥，我要那个！给我买嘛！＂然后拖着我的手对我撒娇…等她长大一点了，就可以听到她说在学校里的事：今天哪个哪个女生穿了件漂亮的大花裙子，哪个哪个女生和哪个哪个男生拉手了，哪个哪个男生长得好帅气喔！再等她大一些，当她开始懂得恋爱是怎麽回事的时候，她会对我说＂哥，喜欢一个人是怎麽回事啊？＂＂哥，如果整天都想接近那个人，想和他说话，看到他又会很紧张很紧张，这是不是说明我喜欢他啊？＂＂哥，我喜欢某某人该怎麽办啊？你给人家出出主意嘛！＂于是我就会把我的经历告诉她，并且鼓励她去追求自己的爱，虽然这个时候我会有些不舍，因为我希望妹妹永远待在我的身边，心里永远只有我这个大哥哥…但妹妹终究是要长大的，她应该有属于她的另一半…等她真的长大了要嫁人，在她婚礼那天，让爸爸挽着她的左手，我挽着她的右手，踏着红红的地毯，把她送到她心爱人的手中，于是我放心了，我的妹妹有了一个呵护她照顾她一辈子的人了……真的，梦有时真的很美！我也一直希望这个美梦成真…高三了，我快上大学了！我觉得无比兴奋，不是因为我能摆脱这魔鬼般的高三生活，也不是因为即将到来的新奇的大学生活，而是因为妈妈对我说的那个＂承诺＂！但是我的梦碎了…当我最近一次问起妈妈我这个尚为出生的妹妹时，妈妈却说＂你还当真啦？妈妈这麽老了，哪还能生孩子啊？＂是啊！为了有个实现儿时这个可笑的愿望，居然真的天真的认为年近半百的妈妈还会生个小妹妹！我真傻！傻透了！！！当我看到别人有兄弟姐妹的时候，我真的好羡慕好羡慕，我曾不只一次地向上天祈求过，祈求上天能赐给我一个妹妹…我会用我的一生去呵护她，爱护她，保护她！甚至负出我的生命…我想有个妹妹，但那是不可能的了！也许我这辈子也体会不到做哥哥的感觉了…如果我现在还能流泪的话，就把这滴泪送给我那永远都不会降临人世的妹妹吧！

第一笔交易，赔了TMD真没办法，谁让自己当时便宜的时候怕冒险没拿现货。今天拿货时PSP2000连黑色的都涨价了，各种2000型用的周边也跟着涨价，一套套装成本自己算算往上提了将近200多。大前天答已过去，且继续。8月过去了一个星期了。没想到今年那么顺利就过去了。毫无挣扎，一切平静如初。时间这剂良方好象起作用了。亦或是我变了？还是有更吸引我的？天晓得。日子一天天混着，有大方向，没具体目标。机预警一切就像蓄谋已久，发生的时候总能那么的接二连三，环环相扣。半个月前，梦见亲人去世。梦醒后头疼欲裂。昏昏沉沉几天，什么也做不了。五天后，深夜，传来撕心裂肺的叫喊声，一个女人的叫喊声，那年那月。记录。首先，我要澄清天那审视完鄙人的日记，居然判定老子已经迈入让人神往的小资生活。（老子也多么希望这是真的啊但是，很可惜，熟悉老子的人都知道，老子可是非常著名的无产阶级。当然，另一方面我s変得去s爱m苊还能像一前哪样去爱一个人吗？苊觉得苊现在的世界过得真的很无趣，枯燥，乏味，难道感情受伤的心就卜能在去修补了吗？难道感情这东西苊真的卜能去玩吗？好无趣的感情现在苊真的很难得去深爱为他而写我爱的人对我很好很疼我很在乎我很关心我虽然和他在一起卜能够去满足我多少的愿望但是我也很开心和他在一起，因为从没有人对我这么好，他可以说很好我和他在一起我变了很多很多连我自己也没有想逝去也许时间真的能够带走许多东西，当你伸手去挽留时，它早已轻轻地从身边走过，只留下些许残碎的，伤感的，偶尔带点愉悦的回忆。突然间发觉习惯是一件多么可怜的事，不禁会问自己或许当初彼此主动四月，我独行四月，我独行清凄缠绵的雨，洗绿了满山的草木。温润轻柔的风，吹落了一地的嫣红。飞散在家乡的四月，飘落在四月的家乡。油菜黄凋了，桃花红谢了，枝头零落几枚艳丽的山茶。早来的雷声中，春色开风逝岁月起风了，还下了一点小雨，也许在诗人的眼里，那也是一个浪漫的日子。不知不觉中那树叶儿，稍微有点了发黄了，随风落下，飘飘荡荡，飘飘荡荡。在他湿湿的叶子上，我分不清是泪水还是雨水，只感觉空空的列表20051129看着空空的列表是从太多变为虚无一个简单的变化只是几秒犹如梦幻一场音乐伴随在耳际好似嘲笑着风潮射线没有了猫步自由显得急促让红酒也失去了平时品味一切显得混沌都为这空空的诚意不需要解释在坦然中交织懈怠是偶然只是把诚意如期取回而已雨如晨雾里挡风镜前才有流滴解释的话语如同滴下水珠化泉而去诚意不是话语也不是随口的游戏变化会展现离奇坚持到底那是长期的执著守侯每

<<<<<<－>>>>>>

相亲相爱今天下午休息时，顺手打开网络收音机，调到了来自家乡的电台荆州广播交通音乐台的频率。不知是什么栏目了（好象是非常音乐吧），熟悉的主持人（叶楠），而且只是正好播放的是相亲相爱。只记得还坏脾气的我到今天我才知道我的脾气性格真的很坏哦！有时候连我自己都搞不清楚是那来的火，太情绪化了！是不是我神经有问题了？还是心理有毛病？有时候我也真的不想发火发脾气的，但是我又哎！我知道爱我的女人的性格啊！我真是女人的性格我考虑东西太细腻真的很细腻或许就是女人也少有人考虑的这么多。。其实我的要求并不高，。只要一个真心相待的朋友就好。！可是。。我真的很郁闷为什么我连一个朋友都找不到过去12。28醒目哈哈哈今晚终于又有热水洗澡了！！！自从那天地震，我就烧了两晚的水洗澡！！！不知道为什么，这两天很早就没水郁闷！！！搞得我的煮水洗澡。尤其是昨晚，去进行系干培训回来没水！！！又得煮啊2011年的第一篇文久未动笔写日志了，一是人懒的，二是日子平淡如水似无可记之事。这不，党国引以为傲的2010年（无非就是世博亚运）已然过去，我却甚感无趣，并无可歌可泣之处。再过十天，我华人传统的春节到元宵节之夜今天元宵节，却并无圆月，反倒下着小雨，天气有点阴冷。按照民间传统，元宵节算是春节的最后一天，过了元宵节，年也就过完了，该转到工作学习上来了。因此，也特别看重元宵节，毕竟是放松心情吃PSNR爱过就好，过去的就过去了其实，她不过是个替代品或者玩具。是他寂寞空虚时的调侃对象而已。她常常讨厌自己，看不起自己，无数次问上天为什么如此不公，不能让她像正常人一样去爱。她尝试过，但总失败。她知道她不应该怨左拐逃离这世界。尘世的喧嚣！命运的无情！压迫着我！我不是一个伟人，我抗受不住这命运的冲击。我有时，只想做一只在天空飞翔的鸟儿。那样的我，没有思想，没有情感，，没有一种感情的羁绊。我自由自在的飞着，重感冒2今天继续昨天的话题，继续谈生病。昨天说到初二的病。因为昨天不知道该写些什么，不该写些什么，就暂且搁笔了。然后，然后今天忘却了自我，忘却了该做什么。今天上午很认真很认真的在课上睡着了瘋子我想我是瘋了，我想我真的是瘋了。這麼晚了，還不去睡覺，明天早上還要上班呢。天啊。這什麼世道啊。我最終還是這麼定義我自己了，瘋子！的確，我的確是個瘋子。剛剛想寫點什麼，郤又寫不出來了我继续我继续。其实这是一个很难受的话题，这些天，我似乎很少触及文字。有人问我是不是思想枯涸了，再也写不出来什么文字了。那个时候，我总是会笑而不答。因为我不知道回答什么。的确，有的时候感觉