爱情是场幻觉immortal

　　一。凌晨12。00喝热咖啡的男子
　　我蜷缩着挤进了沙发的靠垫后面，光者脚，手里抱着那个老鼠枕头，房间里用很大的音量放着那些嘈杂的音乐，我感到我的脑袋和身体一样漫漫倾斜，我疲倦地合上眼睛。窗外黑漆漆一片，宛如我此时连自己也不明白的心事。
　　深夜12点整个城市仿佛都已经睡了。。。。。。
　　缓缓的坐起身子，穿上红色的大衣，灯心绒的裤子，红色的鞋。走出了房间，外面刚刚下完雪，在这个08年的凌晨显得格外的清冷
　　莫来由的突然想到安妮的一句话：一个女子仰望天空的时候，并不是在寻找着什么，她只是觉得寂寞或许这句也适合男子巴，抬起头，看着灰蒙蒙的天空，摇了摇头
　　我喜欢出来呼吸夜里的空气，潮湿，冰冷，路过损坏的路灯时，总会看到一些情侣在亲吻，它们拥抱着，将身体于爱通过嘴唇的交流融合在一起，忽然觉得有种幸福，虽然这种幸福之中掩盖着骨子里的孤独，或许幸福如同分子一样可以通过空气来相互安慰的吧，有时会看到一只老鼠从我的脚边快速跑过，也许它也在寻找着自己的幸福味道吧，呵呵。。。。。。
　　我叫Immortal，因为朋友都管我叫仙
　　路过转角NOKIA巨大灯箱广告的时候，用两个一块钱的硬币买一杯热咖啡，寒冷的冬日，手指握着纸杯，液体下到胃部的时候是愉悦的满足，如此直接的温暖，靠在贩卖机旁喝完，然后捏扁，投到旁边的垃圾桶，转身向回走。。。。。。
　　我是一个过期的男人，滋长在这个城市的某个角落，像苔藓或是别的什么。。。。。。落寞而满足。滚滚人流将我淹没其中，多我不多，少了我也无所谓。我就是个过期的男人，拒绝一切可令我成长的东西。我爱喝有颜色的饮料以及咬吸管、咬手指、咬口香糖。偏食，不吃西红柿。没事儿爱瞎操心和做梦，憧憬柏拉图式的童话却惧怕现实中活生生的爱情。一个人的时候，会敏感、会乖戾、会孤僻、会冷漠、会悲观至极。我贪婪的吮吸着原应该属于它们的种种，心安理得的将其据为己有而后附带上我怪异乖张的性格。即便我开始清楚的感觉出生证上的日期离此刻已渐行渐远，我想我应该还是小孩子的叛逆期。。。总是挤进那个圈圈里去和什么什么作对，和某某某作抗衡。我也不知道为什么要这样，也许单单就是因为喜欢。我就喜欢听着歌在网上写些莫名其妙的文字，每天，我都会不厌其烦的走同一条路穿梭于这个城市的大道小街。甚至依恋于坐在公交车上的感觉什么都不做，什么都可以想。呆坐在自己的位置，看着车窗外的风景稍纵即逝，听风儿从耳边呼啸而过时间在流动而起点和终点却是始终如一的，象是过去了几个世纪，又仿佛时间于此歇息，于是停滞不前。总爱在幻想着：就让我永远的坐在里面让车子就这样载着我一直走下去吧，风景在变而时间却是永远驻足原地的。那样的话，我至少可以让自己不再继续过期下去，随着汽车的颠簸晃晃悠悠。而时光却总是要溜走的，一如灰姑娘在教堂的钟声敲过12点后的逃之夭夭，一如我仍是那个过期的孩子，一如我仍在不断的过期、过期、不断的发酵。。。。。。直至腐烂。世界很吵，变化很快，我置若罔闻却不会因此被时光而抛弃于是我开始感到悲哀。而人群当中，我依然在充当着那块矛盾着的喜爱阳光的苔藓。。。。依然可以忽略不记的存在或消失，依然会挤在过期的那张壳里、暴戾、任性。。。永远感到窝心的酸楚和孤独。。。。。。
　　二。万丈红尘寂寞的女子
　　凌晨12。30，万丈红尘如约而至，不知道什么时候开始，喜欢聆听这个节目，喜欢听别人的悲欢离合，在那或觉可笑的节目里去感受那些或许不知什么时候已经逐渐遗忘的温情或者也可以谓之少的可怜的感动吧
　　在失眠的日子总是这样插上耳机，闭上眼睛，作为一个旁观者去想像别人的人生朋友说我是一个逐渐走向分裂道路的人，两种不同的性格，两种不同的情感态度，其实想想也是，总是清醒地做着令人费解的事情，总是扮演着别人的角色，到头来最后分不清哪一个才是真正的自己，也许是双子座独特的性格，因为身体里住着两个相反的极端的自己
　　突然之间有种烦躁的感觉，不知道是因为一直以来一个人的寂静还是来源于恐惧，害怕就这样的腐朽在无人的角落想高声呼喊以求别人的注意，可是到最后却又害怕别人过于注视的目光，最后还是只能这样默默的独坐，等待天明
　　听着耳机里女播音优柔的声线，仿佛可以感觉的到她慵懒着拄着手臂，数着对面的秒针一点一滴缓缓走过，仿佛我们指缝间悄然远走的流年，或许她也是寂寞的吧，我如此的想着，忽然就想和她说句话，只是单纯的因为这个黑夜如次寂寞的我们
　　电话响起，我听到她柔柔的说，你好
　　刚刚还在腹排的草稿恍然间不知所纵
　　Septer，晚安天亮了，Septer，晚安吧，呵呵
　　挂断电话，只是这样突然间有种恍惚的解脱感觉，仿佛孤单有了种宣泄
　　三。房间
　　天还没有亮，淡淡得一抹月芽悠悠的悬在天上，如果天不是很冷。心情不是很糟，我会的得意的趴在窗旁边看这样的景色我分不清这是月色还是晨景，但我知道这时黑暗与黎明其实只有一线之隔。很多的夜里我都会睡不着觉，夜晚实际上是一个挺有魔力的无底洞，它是如此的吸引我。我常常地躲在被窝里一个人发呆，实在不行就戴上了耳机，音乐响起了之后一切最终将归于静寂。
　　生活在城市，天天都和许多的人擦肩而过，也许，我们不曾会再记得起他们，因为，每一个人，为了生活而奔波忙碌，也没有多少暇余，仔细浏览这个世界。。。。。。
　　一个人，静静的，在这个城市生活。
　　每天，繁忙紧张的工作生活，渐渐的麻木了，我不再去认真思考以前的理想、梦想与幻想。昔日信誓旦旦的我，早已在季节岁月的变更中随风飘逝了。每天在夜色匆匆中赶路，看马路上行人，带着陌生的面孔、冷漠的目光来来往往。我就觉得自己像个一无所有的流浪汉这个城市终究有什么可以给我的？我又为什么要在这个城市中生存着？
　　我害怕无所事事，可每个繁华的夜晚，却又感到无边的寂寞。
　　我想，这种感觉，也是没法言表的，藏于心间，现于所行。这就是我的生活吧！
　　四。凌晨以前
　　睡醒一觉醒来，看了看手机，已经傍晚时分，简单的洗漱了下，穿上那件如同租来的红色外罩，灯心绒的裤子，以及那双诡异的红鞋，不伦不类，如同我低迷的生活，总想找点色彩却依旧茫然
　　路过报摊，花了五角钱买了一份今天的晨报，只是为了入厕的时候能够并不尴尬路过家乐福超市的时候买了一袋糖炒栗子其实并不太爱吃这个，只是因为已经逐渐养成的习惯，因为剥栗子的同时，无聊的时间也就一点点的躲避了过去
　　漫无目的的游荡在宽大的露天广场上，有很多情侣挽着手散布，或停下来拥抱，亲吻。也有寥寥的几个单身女子落寞的坐在草地旁的石角上抽着烟，几乎是习惯性的摸摸了上衣口袋，烟又忘记了拿，我绕着广场走，走到钟楼下面，偶尔有白色的鸽子停在上面，看着那些可爱的孩子和地上的白鸽嬉戏想想多年前的自己也如同他们一样的纯真，只是时间过去，纯真早已经不再而已。。
　　在草地边的一个红漆椅子上坐下，摊开刚刚买的那份过了期的晨报，无聊的看着，其实我并不知道我是在看报纸上的文字还是在看脑海里那过往的曾经，眼前的字迹早已经模糊不再，只剩下混沌的白茫茫一片，其实看于不看并不重要吧，只是在这个时刻，这个地点，我难得的有这么一段温和的傍晚而已，想想自己有多久没有这样过了或者自己有多久没有变换过这个习惯了，虽然也许叙述里有些不解的矛盾，而实际上事实本就如此笑了笑，习惯真不是一件好事情呵呵
　　抬起头，看到一个戴红袖章的老人正在不远的草地旁赶着一位躺在草地的女子穿着烟灰色的高领毛衣和苏格兰碎花裙子，笑了笑又低头翻看那我一个字都没有看下去的报纸不知道为什么总是习惯对待陌生的事情陌生的或者不解的时候笑一笑，虽然心理或许是苦涩的吧我总是习惯用笑来伪装自己，经常一个人，孤独地，坐着，把自己深深地隐于回忆的影子里面，让心情随风飘去。就象一首歌唱的那样，坐在回忆的影子里面，并不是为了伤感或标榜自我。只是想起，走过的那些日子自己些许欣慰的是，回忆没有另心情过多的感伤，多少年来，这种类似心理瑜珈的方式，一直陪我在喜怒哀乐的感觉中，走进又走出。人生每一个轮回，都是一个闭合椭圆。什么时候，能走出人生轮回闭合的人，在某种情况下，是最幸运的人，因为，他是先知幸福的。另一方面，他也是最痛苦的，这也是因为，他是先知痛楚的。所以今天，不想先知，只愿回忆，只想回忆，这样，在伤感的同时，至少还有期待中的幸福。戴上耳机，让音乐成为一垛墙，隔离了心情与外界。年龄未老，却早早每每陷入对过去的回忆，回忆那年那月
　　直到肚子咕咕的叫起，才惊觉原来自己已经发呆了很久，看看了手里那未曾动过的糖炒栗子，不自然的连同报纸扔进了旁边的垃圾桶，站起，为了今天的早餐亦或是晚餐而寻觅看到街角有一个奶茶摊子，旁边就是KFC，我不太习惯吃这些快餐食品，记得曾经和蛛蛛吃饭的时候还曾笑言到这里我从未吃饱过，所以转身去了对面的川菜馆要了一份水煮鱼，一个杯子，以及让服务员煮了一大壶的可口可乐加了少许姜片和红枣。也许是厌烦了今晚的生活，也许是如潮的无奈无处寄托，感觉我的快乐只能用心调频收听，却不能随手触摸。是遗憾吗？是无奈？还是？朋友在这样的环境下变的不象朋友；友谊建立在利益的基础上，这一切都让我极度痛苦，却又无奈于这样的现实。人的性格真的很难改变，我却担心自己被随波逐流的人性收买。我的思想就像是一个魔鬼，在不停的折磨我自己，我像是魔鬼的俘虏？此刻我在进行一场战争，一场无休止的战争不希望任何一方赢，此时只想在矛盾中让战争持续。态度差了，心情坏了，话也少了。周身的空气让我觉得浑浊，闷热的风吹得我想吐，昏暗的灯光也能刺得我眼痛，别人欢快的笑声让我心烦意乱我像一只活在真空中的鱼，没人救我，我也救不了自己！
　　五。一切继续
　　回到家的时候已经又是一个凌晨，依然听着那些别人的故事听着那些不知所谓的男男女女为了自己嘴里的爱情而彷徨，而迷茫听着某某因为男友的背叛而吞药自杀不禁感觉到好笑她们是在恐惧什么么？正如蛛蛛所说爱情只不过是一个美丽的扯而已，如果一个人连死都不怕那么还有什么可以把她击倒也许那样或是一种另类的逃离吧其实死或许有很多种，我所喜欢的死亡，是站在高空之中，用手去触摸灵魂的温度，然后飞翔，在自由落体之中让那过去的片段一幕幕的流淌，那些忧伤的幸福的碎片在瞳仁里滑动有声，直到最后消失不见，我喜欢那种飞翔的快感
　　轻轻的拨通了万丈红尘直播间的电话
　　天亮了。Septer，晚安
　　你爱我么？电波的那一端流淌出慵懒的声音
　　呵呵，何为爱呢？我们或许只是来自于城市两端永不可能交汇的平行线而已爱情只是一场美丽的幻觉，如同一段凄美的分离一样，始作俑者只是来源于我们彼此的幻觉
　　六。你爱我么？
　　科技电脑城
　　今天是周一，又到了让我烦躁的日子，因为昨晚一夜无眠，精神还有点混乱不堪，早早的在八点起床，简单的洗漱，用剃刀刮了刮那下颌青黑的胡茬翻出了前天仍在洗衣筒里的工装，藏青色的西装以及深蓝的领带，还好没有出褶皱，因为懒着洗夹着公文包来到了四楼我上班的地方，我在一个普通的Office做平面设计，虚伪的和认识于不认识的人打招呼，脸上同样是那虚假的职业的微笑如此冰冷而无温情的地方，人们都戴着厚重的面具为了利益，但直接的利益驱使人们又表现出赤裸裸的欲望。心情有些烦躁，莫名其妙的。周围的事，自己的心情。遇到的事，仿佛一下子蜕变。蜕变是好还是坏？心情低落！不想去找答案。没有思想，没有时光的流转，甚至看不到前尘，忘了流星
　　我点了支烟，想起凌晨，她对着电话疲倦的笑着，然后她说，你爱我么？
　　七。结局
　　这个世界上，已经没有别人愿意聆听别人的哭泣
　　我也是
　　生活需要继续，这或许就是结局
　　我游离在这个城市里，开始期待一场爱情
　　爱情是场幻觉，但我们真正所需要的只是生活
　　生活和爱情并无关联
　　我微笑着对镜子里的那个男人说，Immortal，天黑了，安。。。。
　　然后我拉灭了那盏微黄的灯。。
　　Ps：第一次尝试着自己去写东西，去写自己眼睛里的爱情或者什么，
　　其实这或许并不能曾之为小说吧，里面的I有我自己的心情，自己的生活习性，只是关于S是虚拟的而已
　　写完后有些意犹未尽，呵呵，这篇小说也算是送给自己，正如最后所说的生活在继续，这或许就是结局
　　2008。1。9
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