8。168。18大喜大悲总结

　　16日 当我参加完婚礼 回到济南还不到晚上十点之前 我觉得一切美好的不得了
　　十点之后 接到噩耗 我奶奶去世了
　　紧接着 我出门 买花圈 一晚上 直到快5点睡着前 都在哭
　　17日 下了一天的雨 一天没有出门 想了很多 感悟了很多
　　18日遗体告别 殡仪馆 卧虎山撒骨灰 吃饭 第一次见到我爸爸现在的老婆 最后一次和我爸爸告别
　　怎么说呢 从9岁开始的分离 直到五年前的离异
　　太多的因素促使我很多的怨恨
　　十年的时光 我用在怀念 用在纠结 用在缓解 用在悲伤 用在仇恨中
　　原以为的恨 在奶奶没有去世之前 我觉得一切都不会让我动容
　　我们只是有血缘关系的人 可是我们却几乎没有做过家人之间该有的事情 或者说 我们的感情单薄到不如陌生人。
　　当我手里握着热呼呼的骨灰 洒在这片没有感情可言的土地上时 我觉得人生真的短暂的可笑 或者说 人生真的什么都不是
　　怨恨因为爱而生
　　我们还能斗多久 恨多久 最后要伤感后悔多久
　　就像我今天 最后对我爸爸说的话 我感谢你给了我生命 感谢你给我的伤害和挫折 但是这十年 我疲惫 我累得不敢再期待任何 因为你是父亲 所以我放不下 我会有幻想 我们还是一家人。
　　可是你过得很好 你不需要我 你不必弥补我 就像我问你 你真的没觉得你做错过什么吗 你说的没有 等我三十岁以后就会明白。
　　父亲。我明白。不用到30岁。这是你们自己的选择 我没有权利 能力 去改变什么。可是父亲。你给我的伤害是真实的 你带给我妈妈一家人的伤害都是真实的。
　　我放开手了。我希望你幸福。我希望你过得好。
　　但是请你知道。我不会原谅你。永远。
　　哈。
　　我突然开始变得真实。
　　十年间 我认为我活着是为了我的母亲。
　　今天以后呢 我真的决定只为自己活着。
　　不要再带着那怨恨 那悲伤。
　　开心的 因为自己的一切而活着。
　　我承认 我需要父爱 我很渴望得到父爱。
　　但我也不得不承认 我真的得不到。
　　一切 再纠缠下去 两败俱伤 何必呢。
　　我想开了呢。
　　我们 我爸爸 妈妈 都好好的过自己的生活。
　　我和妈妈过没有爸爸的生活。
　　真的。
　　我不要再以后为了讨厌生活费或者等等一切的不公平而争吵了。
　　我呢。
　　以后真的不想再与父亲家有关的一切有任何牵扯和关系 除了弟弟。
　　对不起呢。
　　我原来太多的不舍得 太多的幻想 让我太痛苦了。
　　都放开了。
　　我只想自己活得快乐。
　　这些冷漠也好 绝情也好。
　　都遗传了爸爸良好的家族基因。
　　我仍然是善良的。
　　但我不会再拿着别人对我的伤害折磨自己了。
　　心情无比的释怀。
　　关于矛盾的亲情 我终于能有勇气做出了选择。
　　希望你们都好。
　　我所谓的家人们。
　　我名正言顺。
　　我跟的 是妈妈的姓氏 不再是爸爸家的了。
　　希望奶奶在天有灵。
　　让这一奇怪的家族变得和谐起来吧。
　　我爱妈妈家里的所有亲人。
　　你们在我最困难 最孤单的时候 都给了无比的温暖。
　　我很幸福。
　　因为 我再也不用在所谓真正的亲人面前演戏了。
　　做一个健全的自己。
　　我爱人人 人人爱我。
　　PS：
　　用一颗真实的心 去看待身边的一切。就会发现 什么是真的。什么是虚无的。
　　我用了十年。但我觉得 真的值得。