我只喜欢平静的生活，纯净的，没有嘈杂的。
　　谁说人活着一定要逢场作戏？我真的不喜欢！
　　我不喜欢喝酒？不喜欢那种交杯换盏的你推我让。
　　更不喜欢别人阻止我回家！
　　我有我的生活我的事，我不喜欢别人掺和我的私生活。
　　我要和我老公谈恋爱，我要复习考试，我要吃我家里的饭，我不想去喝酒，我不想敬酒。
　　我再也不想这样了，不是每个人都必须这样！
　　这不是我的生活。
　　我该怎么办？
　　我该怎么才能安静的生活？
　　救救我吧！！！！！！！！！！
　　谁能救救我？
　　我再也不想喝酒了。
　　我会喝酒我能喝酒，但是我不想做我不想做的事。
　　谁说我一定要去给别人敬酒？
　　我说了我有事我为什么不能去办？
　　我要结婚，等我成了媳妇儿看谁还能叫我去。
　　我好烦 我好烦 我好烦 我好烦 我好烦 我好烦 我好烦
　　老公，我该怎么办？我头都快炸了。
　　我是个怎么样的人？我怎么会到这种圈子里？我讨厌这样的生活。
　　我只想跟你过平静的生活，没事散散步遛遛狗。
　　我讨厌这样，我讨厌我讨厌！
　　你告诉我我怎么才可以？怎么才可以不这样？
　　...............................................................我想离开...............................................................

咱家豆豆那点事每天早上起来最多的听到的就是豆豆在屋子里疯跑的声音。其实家里多个豆豆，并不只是多了个宠物而已，他给我们带来的远比我们给予他的要多很多。早上起床，嗯，整个人大脑短路状态，坐在沙发上发上海片段去上海了，这次是去送岳父大人去米国，回来后感慨颇多。一到上海的第一天，在漕宝路光大银行前，一女孩子勿勿赶路，后面一新疆女青年抱着一小孩子，见状把小孩子给边上的同伙，马上潜身去拉那赶天若有情天亦老这段时间买了一批很青春很暖伤的书我是从网络评论中看到暖伤这个词，初时愕然，后来发觉形容得实在是贴切，青春的伤痕其实不过是一些被无限夸大的爱恨情愁，只是因为青春太美好，美好到即使只有开不了口听着音箱传出绵绵的歌声，歌词带着丝丝的哀怨，总是不经意间触碰着内心最深层裂缝。原以为时间是最好的治疗师。但总在无意间触碰着的那深不见底的伤痕。接受时间的治疗，但时间并没有彻底将裂缝隱藏不住的叫情感夜幕低垂，偶然間抬頭向天，天空依舊如惜，只是物是人非。故事永遠都在不同地上演，不同的是主角不段變更。曾以為主角不同，故事將有大不同，無奈故事大綱永遠一樣，我嘗試著不段改變接受著，可每个人都会有不开心的时候都说我有一个好老公，，我也一度这样自我安慰，可个人的生活，其中的滋味只有自己知道，，，，共同的生活不是你将对方改变了，就是被他改变了，居家的日子，我变的越来越温顺，对于外界的一切，送不出玫瑰的日子大地回春，又是一年花开时。百花争艳，只等有心人来摘。花香沁人，暖阳催人眠，而他却只能陶醉在回忆中A是个不多见的女孩，出身书香门第。她的活泼与开朗，是其他女孩不常具有的。主要是她的成卖玫瑰的在大理逗留的那个晚上，和自己的男人手拉手逛街。看见一个中年男子卖很新鲜的一篮玫瑰，问价，他伸出三根手指。真的很漂亮，云南的花特别的香，又特别的新鲜。而且，便宜的很。问他要口袋或报纸什么都是老样子。一直以来都不喜欢约束自己，让自己随性而为，不喜欢去解释，数说经历，痛苦。不过有太多在意的事情，根本就不可能这样的过着。也就是这些在意的事情，让我留下了遗憾！整天闲来无事，独自游走在为什么为什么总是心情好不起来？这几年来总是有东西压在心上。不定期的就会心情很糟很糟。这书读的真没意思。完全是浪费我的时间。真是不想读了。算了。答应了家里人先读2年。2年后还是这样就一条心呵呵。没想到就这样一个月就过去了。没想到正好是一个月了会上来写点东西。貌似每年的最后一个月都是很繁忙的。不管是这个世界还是我的生活都是忙的。PS12月30日我们伟大的傻大木终于被米过人送