我一直都是一个热爱音乐的人，初中开始我的课余时间打兵乓球、唱 歌、溜冰。那个年代有DVD 音响的家庭都不多，妈妈把这些都添置好了，就是为了丰富我课外娱乐。曾记否一到周末很多同学都约好到我家唱歌，我家成了他们的KTV ，那时候俗称为卡拉OK ，很是热闹。我一直中意张惠妹的歌，也喜欢唱她的歌。首先个人感觉她的歌很豪放适合我的性格，加之，唱功的抑扬顿挫与我的音色相似，也只有唱她的歌最能体现我的唱功，呵呵…所以就这样偏向于她的歌了。其中比较拿手的是《让我开始偷偷地想你》、《别在伤口撒盐》、《三天三夜》、《牵手》。
　　工作以后也一直在积极地为单位的娱乐做点小贡献，很怀念在天虹的日子，那个时候除了综合部的工作以外，下班后都是排练唱歌、跳舞、模特、主持等，负责做＂千里马＂选出每个部门的精英排练，经常在大型的推广活动、东门街道办活动等出点节目，添加点色彩…现在想来还挺怀念那几年的日子，排练的时间很多也很苦，但是很充实。至少那个时候还很年轻。后来到了国信证券，不得不佩服这个大集体的人才辈出，民族歌曲、通俗歌曲等好几个都是音乐学院的专业性的歌手，经过层层胜出的选手全部 在市大剧院进行PK 。那个时候我被PK 了…如今到了珠宝园，已经没有了这方面的活动，再加之已为人母，爱好慢慢的已经淡出。
　　今天打开酷狗突然听到《让我开始偷偷地想你》很是怀念。想起了曾经的青春岁月。

我心已死，别再提爱！爱我的人，我爱的人，再见了从此我不再奢求能得到爱情，生活并不是少了你们而继续不下去，不该发现的意外，我明白！我心已死！承诺怎么抵挡曾经犯下的过错，失望后的绝望，这次真得伤透了！我傻小女孩与她的爸爸有一个小女孩，在她还没出生的时候她爸爸离她而去。她妈妈一个人将她带到人间。但她妈妈迫于生活与家庭的压力为她找了一个父亲。小女孩幼小的时候一直认为她拥有一个幸福的家。她也一直很开心。我该如何孝顺他们的幸福？当亲情和爱情对立爱情会败下阵来。理由是我想要父母他们幸福，不想让他们为心。数年后发现所谓给他们的幸福建立在我的不幸之上！不知他们还是否幸福？我问自己当我不幸福他们还幸福吗？当初的愿怎样做个好妈妈呢宝宝56天了自从生下宝宝后，就没写过日记了，今天去一个朋友的空间里看了一下，真是感到惭愧呀，她细心的记录了她宝宝成长中的每一点一滴，什么时候开始走路，什么时候开始叫妈妈还有一个同学为自己悲哀突然发现自己是那么的无所事事，猛然回首，连自己过去的行为都感到可悲，一切都已走过，没有后悔与重新来过，想忘记，却发生了！爱情或许只是上天对我开了个玩笑，或许有人能走进自己的心，但仅愿望想法现在的我就好像在胸口上插了把刀。而且还有人在一点点的把它往里捅。我的心也一点点的破碎，没有一点挽救的余地。我一直在想这个社会还有没有真爱，什么又是真爱，要怎么来抓住来巩固它。可我想无奈鱼和熊掌不能兼得！我们生活在这个世界上，总在不挺的舍弃！可是，究竟应该舍弃什么？总是在犹豫不决。上帝真的还算公平。他在给予你的同时，也从你身上拿去了另一样东西！这一路上，我们得到的写给昨天醉了彻底的醉了我不知道我是什么时候醉的只知道当我有点意识的时候我开始吐了那一段时间我什么都不知道可能唯一知道的就是我真的醉了就那一段时间我忘记了你吐得难受但心里却不是这么觉得感觉很心情真好！！！心情真好，陌生的环境陌生的城市没有工作的压力，没有父母的唠叨可以任意的安排自己的活动可以心无杂念的好好学习三点一线的校园生活，仿佛又回到了曾经奋笔疾书的年代可以遨游在知识的海洋可以心情夜凉如水置身于无边无形的夜色中，黑暗寂，将所有的喧嚣尘埃滤净涤清只余下静空。很多东西经不住时间的摧残和变化，每个人心底的疼痛只属于他自己，即使是一个人的黑夜感到寒冷，还是应该好好地10月心情好久没写东西了。这几天天气真好，秋高气爽，温暖不燥热可以穿裙子也可穿毛衣随心所意的季节。最适合旅游了，前两天与哥哥一起去了一趟马氏庄园。玩得很开心，喜欢与哥哥在一起，他很风趣会照顾