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寒冷的冬雨

  又是元旦的到来了,换言之又是一年了。本来元旦之夕,加上短暂的假期应该是开心无比的,只是无奈天公不作美啊,连日来的寒冷本来就令人不寒而栗,如今的连绵小雨更是令人对那小被窝留恋不已,每每醒来都不愿舍它而起。而当醒来之时,朦胧中听到那床外的滴答之声,稍一眯张望远,小雨依旧淅沥不停,人也依旧再次舔睡一翻。直接天空大亮,聚然晤起,今天的计划当中还有好多的工作在身呢,于是乎,一翻身顿首起床,开始忙活新一天的工作去了……

有感寂寞沙洲冷很久没有来空间打扫,总是这个那个的理由,其实什么都不是,是因为自己懒鲁迅先生曾经说过,时间就象海绵里的水,只要挤总能挤出一点很喜欢这样静静的听着空间里的音乐,安静而专注等你走後心憔我的十月二00零九年十月,对于我来说,是难以忘怀的。首先是新中国60华诞,其次便是让我投入极大精力的第11届全运会。我的十月,就这样被这两件事儿串起,忙碌且充满激情。其实,全运会已经结束了大学生活今日去左大夫山上户外活动课骑单车早上8点半就出发,我在网吧回来都快8点了7点几回到了学校今天骑了40多公里虽然好累阿但好爽啊不开心的东西都忘了身心都放松了。但我被晒黑了。。5555我们两个今天你走了我知道你很伤心很难过其实我也一样那么多年的感情谁也不会愿意就此放弃了所以我觉得我们应该给对方一个冷静期好好想想我们之间的问题两个人在一起不是只有一方一味的付出所有事都是双大学生活时间过的真快,还有2天大学就毕业了,走到了才发现原来心里是如此的不是滋味,酸酸的。想想四年美好的时光,我们一起学习一起上网一起游泳一起逃课哈哈。。分离了才发现原来我们是多么的舍不得中秋佳节片片飞花弄晚,夜夜乡思如勾。转眼间,又是月圆中秋,又是中秋月儿圆。所有的语言都无法表白这一刻的牵挂与思念。所有的文字都不能述说这一刻的缱绻与深情,就让我们的目光汇聚于今宵的那一轮月独自在外多多保重最近很少上QZONE,今天一点开,就看到了你的照片,而且还是一张灿烂的笑脸。通过照片,我感觉你最近过得还不错,至少在自然灾难过后,能保持着一个乐观积极的心态,尤其是对于一个独自在国又见全运(二)今天得从一只蜻蜓说起。中午前后,我正举着设备采访,一只蜻蜓悄然落在我的手臂上,它旁若无人的搓动着爪子,轻轻的煽动者翅膀,无论我怎么动,它都不愿离开。我觉得有意思,注意力开始被它吸引成功是什么?成功是什么?什么是成功的人生,什么是失败的人生?所谓功成名就,普遍的观念是成功就是通过自己的努力,拥有了显赫的财富,权势或名声,并得到社会的认同。或在事业上顺利通达,或是在仕途青云什么是爱?两个人的心被爱情的箭射中时其实是很痛的只是当时的爱让两个人感觉不到痛了当爱情不能再挡住痛楚时才发现原来爱情是这样的痛彻心扉而拔除箭时留下的伤口又是那样难以愈合就算伤口能痊愈也不会再我曾经的窝今天看了同学给我传来我上大学时我住的地方,真的很怀念我们宿舍的一群狼们,我们何时再能重逢?你们还好吗?只要谁过的比我好我可受不了啊,你们还顺利吧?我很想你们,可能是我太忙了吧,瞎忙
人为希望而活!!!新学期开始,突然开始觉得自己心老了,有累有疼!孩子们好像并不大听话(向他们表现在人前的那样)。困惑了一个寒假,郁闷多,答案少!这几天更是不顺。有时候回想能不能不去受伤呢?!但好像有玉琳的成长日记2看完了玉琳的成长日记2。虽然是描写高中生的剧集,却能触动心灵的感触。一动力高中时代,我的成绩一落千丈,从全年级12名掉到了三百多名。为什么?其实说穿了,是一个动力的问题。玉琳2里,国庆婚宴这两天,去参加了两场同学的婚礼。借这个机会,见到了那些暌违两年的脸孔。从此才知道,原来,我居然如此地想念这些人们。第一天在香香那里,晚宴结束后我们去了KTV。当大学时同宿舍的红用她Whoareyou?我的温柔包容着谁我的任性施加给谁我的快乐奉献给谁我的冷漠阻挡了谁我的执着感动了谁我的善变伤害了谁我的隐瞒解救了谁我的坦白刺痛了谁我的爱情交给了谁我的梦魇是因为谁我的幸福受之与谁我的我要好好做人晴当我看着显示屏发呆的时候,我才知道我是多么的无聊。难道我就真的没事情去做吗?上网也没什么意思,难道不是吗我现在才知道自己缺少的是一种信念。是一种奋发向上的勇气。我应该告别网络。难道2013。07。16本来只是想打乒乓球的,后来小对对说美女有约,所以约上了娜姐一起过去河村打羽毛球。在表哥那蹭饭,我终于露了一手,传说中的拍黄瓜,也是唯一一个被消灭干净的菜式,看来宝刀未老啊。饭后去了望到头罗好久没上来写写罗,三句不离本行,呜呜呜,我女儿真是太可怜啦,离放假也不过只有短短的两天而已,却一次意外把她摔成了小腿骨折,吃吃喝喝,坐坐睡睡却变成了一个小胖猪猪哟,煎熬的40天已过我是一个怎么样的人我真的不知道该怎么来形容我自己,很多人说的是一个好人,可是,我是吗?我不知道,我不知道自己的心,我觉得自己是个好人,那我做过些什么好事呢,我说不上来,可以说我没做过什么好事吗?那也想太多!真的是我想太多吗?还是我做的真的不够多,我常常问自己,我该怎么做,我要怎么样,在20岁以前,我很任性,我想做什么就做什么,我喜欢做什么就做什么,我不会因为父母说我应该怎么去做,我就骗骗看前两天妈买了几个鸭蛋,放在餐桌上,晚上吃饭的时候,老爸提意骗骗你妈喽,就说是咸鸭蛋,你妈肯定会信。我说可能骗不到。老爸讲你去拿干净,放在桌子上,她会信的。那我就去洗一个我说。我洗干摆脱不掉的沮丧也许是我个性的关系吧,从小到大,很少在哪件事情上专注投入所有的精力,这从我的兴趣上也能看得出喜欢的很多,会去涉足的尝试的也很多,很多东西一开始也会很快上手,可是这种喜欢很难变成一种