摆脱不掉的沮丧

　　也许是我个性的关系吧，从小到大，很少在哪件事情上专注、投入所有的精力，这从我的兴趣上也能看得出：喜欢的很多，会去涉足的、尝试的也很多，很多东西一开始也会很快上手，可是这种喜欢很难变成一种执着的钻研。打篮球也好、学车也好，甚至工作也好，一开始都会进步很大，可到了一个阶段，就很容易遇到瓶颈，自己的状态也会陷入一种胶着。
　　记得高中时打篮球，教练看我动作好，让我进了校队。说实话，当时篮球只是我一种兴趣，自己打着开心。可自从进了校队，对我的要求提高了，相对我的不足就越来越多。而我，从来不是会为了什么花很多精力的人，＂意识＂也并不清晰，不是那种很清楚自己有什么计划、想做什么事情的人，对于场上的情况亦无法很好的去掌握。所以随着时间的推移，以前一打篮球就开心的状态离我越来越远。即使如此，自己也不想离开喜欢的东西，因此不顾班主任和家人的微词，执拗地呆在了球队，直到高三下半学期。进了大学后，虽然也有代表系里参加比赛，可我也并不是那个思路清晰的人，往往一场球下来，总会搞得身心俱疲。只是想做自己喜欢的事情而已，却总会被名次、场上配合等问题弄得很沮丧。
　　今年，我去学了开车。兴许是理解力稍微好一些吧，倒桩、内场和一开始开外场，总能很快上手，几乎没被师傅说过重话。到了外场的后半段，师傅愈加严厉起来，而我呢，可能换成开电瓶车时遇到的情况，我能很好的处理。等开车时遇到这些情况，我就没办法好好的去处理了。说起原理来是很简单的事，实际操作却总会换来师傅的责骂。努力开了几天后，只换来师傅一句＂你没有进步＂。最后一天路考上午，只因为没有按照师傅的要求及时靠边停车而是想着绕到前面再停车，又被师傅骂了。当时自己也知道，没有照他的要求去做是不好。如果换了考官在旁边，很可能就会判自己不及格了。可耳边听着重复不断的责骂说教，还是忍不住发火：人家好话还只说三遍呢，不就想绕到前面去再停么，不对下次我注意就是了，至于不停地骂了几分钟还不停止么？！终于忍不住被赶下车时甩上了车门。结果还是继续被说。哈，一个月的辛苦练车，最后只换来师傅的否定，虽然最后通过考试时我是最顺利的，还是免不了心情的沮丧。回程时，直接坐了副驾，让师傅开车去。
　　然后就是工作。工作两年多了。一开始，就只是喜欢孩子，可随着时间的推移，发现自己越来越多的不足。刚步入这个行业的时候，班级工作、园部活动我一律不懂，所有事情只能在自己能理解的范围内去做好表面，而不能像老教师那样，清楚明白如何备课、如何按时间规划一日活动、如何组织幼儿进行活动……那时，真的是一头雾水。人家说不懂可以问，可我连该问什么都不知道，更别提怎样去做好自己的事情了。直到一两个学期下来，才逐渐摸清楚这些条条杠杠代表的涵义，知道什么事情是属于那一块的，知道为什么要做、怎样去做。那段时间，基本是从一无所知到融入集体的过程。组织幼儿活动也是。一开始根本不知道怎么样去组织活动、如何去设计环节，也是差不多一年下来，才稍微有了一些概念。每次公开课，总能从各位老师那里得到很多反馈信息，知道自己的不足，知道自己可以从哪些方面去改进。于是，我的活动环节逐渐清晰、活动中知道要注意的细节也越来越多，教学能力一下子增强起来。
　　可随着时间的推移，步入第三年，自己却逐渐迷惘了。在我的理解里，教孩子，应该是把工作重心放在孩子身上，才能真的去有精力观察孩子、分析孩子的行为、采取措施去帮助孩子改正缺点、去提高。可往往，只要踏进单位大门，永远是不得空的。孩子的状况、班级园部突然横生的活计、自己的常规工作……一天下来，几乎是精疲力竭。庆幸的是，至少，现在我的嗓子已经是百炼成钢，再不像当初每每一带班就嗓子很疼。至于扁桃体的那两块再也消不下去的肉，也就顺其自然随便它挂着了。只要不用嗓过度或者过分劳累，一般是不会那么容易就再次化脓，它要红肿就含点含片骗骗它得了。可是，就算这样，回到家也总会带着很多工作。有时空闲下来，真的只想让脑筋休息一下，再不用去接触那些课、活动、表格、小结…………于是往往一脸疲态回到家，晚上如果不用干活，要么跟好友聊天、要么就随便上网晃晃、要么就兀自发呆，磨到该睡觉的时候，睡觉。
　　新的问题接踵而来。说实话，以前出去听公开课，真的是很向往那些特级教师，我一直觉得能跟班上的孩子心平气和地说话而不是必须用严厉的批评才能控制住班级，是一种境界，亦是我想努力的目标。特别对于那些特级教师或者名师来说，她们清楚她们的孩子想要的是什么，也清楚她们想让孩子得到一种什么样的发展，更清楚她们如何做、如何分解细化，才能更好地让孩子去达到这种预设，甚至是如何才能根据孩子的状况去调整自己的预设、让目标与孩子的发展得到平衡。我知道，这些都是我该努力的方向，也从心底想向那个方向靠拢。可现实却是，越是做下去，越不知道自己该怎么去做。就拿前两个星期，园长推门听课来说。那一堂活动，说穿了自己本没有打算去上的——离正牌重阳节还有半个月呢，这么早去说这个几乎是没有意义的。可是课程修订里，这个活动是有的，亦不可能因为现在＂不合适＂突然就去改活动。而且我自认也没有那个能力去改掉课程里的活动，然后再让后面一届的老师照着我的版本继续进行下去。本打算就此内容稍作介绍，然后就带孩子练习别的内容。所以那节活动，可以说我根本就没有准备。于是仓促之下，那次的推门听课效果可想而知——连基本环节都是不清晰的。是啊，换了我是领导，我也不可能纵容，平时的活动就这么随便上上，一点都不精致。对我自己来说，亦是相当沮丧的。工作了整整两年，却无法在短时间内将一堂活动的思路理清，一节活动上得跟新进来的教师似的。弄得领导也说，你去年进步很大。平时控班的时候也是，在搭班老师手里注意力集中的孩子，我带着就是没有那种效果。同样是聊天、看课件，我就是没有办法将活动进行的又简单、又有趣味性。有时上到后来，我自己都想摔东西发泄郁猝的情绪，只好努力忍住。回头想想，这两年，付出的精力并不少，却还是离领导对自己的要求、自己对自己的期待差得很远。把每节课都做好充足的准备，也只能大概将活动环节记住，课件教育学具准备好。什么重难点的分解、环节的设计细化……对于一天下来基本出于当机状态的脑筋，实在没有那么多心力每天去钻研。很多时候面对电脑屏幕也只是发呆，莫名的时间就流逝了，一个小时下来也没有多少成效。很累。真的很累。
　　可自己也知道，这样下去是不行的。很想回复成以前那么柔和的性格，而不是现在这种暴躁的状态。很想脑筋明白地去想自己该怎么做、该做什么来提高，换来的却只是一片空白。自己很累的工作，却连自己都无法认同自己，更别说从领导的角度来看我的课。离我自己教学能手、特级教师的理想也是越差越远。只是即使明知如此，还是有种无能为力，或者说无从下手的沉重。只有梦里，才会纷繁杂乱地被工作和过往的种种充满，醒来后继续开始疲倦的一天。
　　哈，难道沮丧又要出现在工作上么？每次做喜欢的事情，到了一定程度就会开始遇到瓶颈，然后是疲倦，然后是不了了之。陀螺已经开始转了，而且转速越来越快，无法停止。已经付出了那么多，并不是混混日子的在过，可该怎么去提高自己、改变自己的状态，却是丝毫没有头绪，只是无谓的在累积压力。工作，继续……日子，继续……