天快亮了

　　天快亮了，我一点睡意都没有，最近睡得很不好，每晚睡前会想很多的东西，而今晚我纯粹就是不想睡着。
　　最近身体不舒服，家里的事不顺心，我整个人就像装上了火药，谁惹了我都会引来爆炸！星期五面试完就一直在我爸妈住的那边，我想多点时间陪妈，不然她会很无聊的，但是我个人的时间完全没了，我不知自己在做什么，就更加地躁，最后不但没有帮到我妈什么，反而还增加了很多的麻烦，我真的是觉得自己更加的任性和叛逆，就好像今晚我不应该顶撞老爸，虽然我反省了很多次，知道是我不对，但我还是不认同老爸的观点。我这人就这样，一副臭脾气，谁不对就说谁，不管什么天王老子的。所以今晚冲动完之后，我就躲回自己的窝里，关了灯，静静地躺在床上，深呼吸，第一次有不想洗澡就睡了的感觉。
　　天就快亮了，我怎么去睡着呢？我犯的错自己应该怎么去宽恕自己呢？我不算什么好人，但是我知道自己绝对不是坏人。今晚那个叔叔说我现在是盛气凌人的，现在想来这句话是对我幼稚的一种讽刺。其实我想说，有些话虽然我说得咬牙切齿的，但是我是没恨的，我从来不会对谁做不好的事，这点我可以保证。而我的话让老爸对我产生了很大的误解，可在当时来说我就想老爸这样误解我，然后不要再理我了，其实我真的是错了！
　　我真的是很累了，很想到一个新的地方，静静地过我自己的生活，就一段时间就好了，我知道这样做是逃避我现在面临的很多事，但是我真的是累了，就好像我从1999年到今年都还做的那个恶梦，我真的是怕了，我不想再想什么，以前还以为自己有恨，觉得恨和不好的回忆我才做恶梦，那样我心安理得，原来我是不会恨的，我的恶梦只会让我害怕。现在也许我已经面对了，但是还有阴影，所以我才会说话的时候好像很多的人情世故看得很透，其实我是很爱家人的，一直很珍惜。可是我的话语却永远充满刺来伤害我身边的人，为什么我就不能很多事忍着点。
　　我想现在的我害怕爱情，因为我越来越觉得自己适合一个人生活，我只会给其他人带来麻烦，呵呵，不拍拖也是好的。我记得是在看蓝色生死恋第二部的时候，知道有裵永俊这个人的时候，我就超喜欢他，喜欢他那干净灿烂的笑容，第一次买了明星海报，在他的海报的背面我记得我写了一句话：我想我会一辈子孤单！那时距离现在已经很多年了，现在的我还是那种感觉。
　　想想我其实是挺幸福的，至少身边的人会谅解我，原谅我的任性，而我也是不孤单，孤单的只是我的心。
　　天快亮了，得抓紧点时间睡，我还有个可以做梦的房间，我应该满足的。