用了一个下午的时间来搬家。不搬不知道，一搬吓一跳，原来一年的时间，我竟然堆积了这么多的身外之物，看着六七个大包、十来个小包、两个大纸箱、四五个小箱堆在客厅和房间里，我久久无语。用了一个下午加晚上的时间，才把所有的东西各归各位，原本还算宽的房间一下子变得无比狭小。
　　无非是衣服、鞋子、以及书。
　　我常常想，这几年我随心所欲地买衣服，是不是因为我少女时期的缺失所造成的后果。想起那本该是一个女孩子最美的时光里，我春夏秋冬的衣服加起来不过十几件。我始终心有不甘。后来，当有能力的时候，在很长的一段时间内，我都是抱着弥补自己的心态去买衣服，很多衣服穿过当季便弃之如秋扇。我的鞋子也有很多，倒不是因为我经常买鞋，而是我穿鞋很耐穿，于是一两年下来，我发现自己有近四十双鞋子。有时候，我看着满柜的衣服和堆积如山的鞋盒，茫然无措。这一切有何意义呢？我最想得到的时候我得不到，三十岁时才穿上十六岁时梦想穿的裙子，这有什么意义呢？更可笑的是，有这么多的衣服和鞋子，我天天穿来穿去都是那几件衣服，那一两双鞋。
　　人之生活所需，不过如此简单轻便。然而，为着自己的虚荣心无法抵制这世间繁华的诱惑，硬是给自己添加了无数的身外物，以此证明自己活在尘世之上。后来，我便又冷却了。原本我对身边所有的一切都很难有持久之心，遥远的时候我会努力去接近，当靠近之后我又觉得无趣。大概是因为我所得到的总不是在我最想要的时候就能够拥有的原因吧，用那么多的心力去达到目的，所有的热情与快乐都在过程中消耗，而结果，仅仅只是一个结果。
　　这两年，我的喜恶之心越发的隐没，对人对事，我往往无喜亦无悲。很多时候，我纠结一些事，并不是事情本身，而是这些事情激发了我性格恶劣的一面，逼迫我运用我不喜欢的方式去面对或解决。这么多年来，很多事情不是不会做，而是不想做。所以，为势所逼，当别人惊讶于我现在的做事方式并冠之以＂变了＂二字时，我心中都是对自己的嘲弄，我本来就可以成为这样的人，只是我不想罢了。现在这样做，只不过很多事情已经不复当年的拘泥与在乎。
　　天气真的冷了，我早已不再惧怕冬天的寒冷，年复一年，我强迫自己成为一个心理强大的人，甘苦自当，冷暖自知，因为我知道，在这世上，真正所有的只有自己。

做菜。。。好久没做过菜了，今天心血来潮，下了一次厨房，做了两个小菜，一个是番茄炒鸡蛋。一个糖醋排骨这两个可是我的拿手好菜，，呵呵，也许大家都会笑我，这么简单的东西，也拿出来得色。告诉你们。我改变32岁了，有记忆的年华也快二十几年了，还有很多想的人，还有很多遗憾的事，经历的每一个坎坷，都曾经坚定的认为自己的完全正确，用不了多久却突然发现原来并不是那么回事，是我变了还是我始终致無訫喜怒哀乐如果真可以用已经固化的符号来表示。我宁愿没有思想。爱已是如此。如果明明知道那是恶果。我宁愿没有爱。伤害被伤害都成过去式。找一个你爱的人也许很难。但如果找一个爱你的人。也许他致失去的人人生就是这样。勇敢面对。失去！在大多数眼里。是伤心的，难以接受。对我则不然！失去。应该是新的开始，无论感情。无论工作曾经有一个女孩子在分手的时候跟我讲你是我一生最爱的人！让我此生难带着Ginde的翅膀回家我的人生一共有两天，一天用来经历，一天用来回忆。很多时候我不知道自己在做什么，要做什么，从哪里来，到哪里去。正如我现在握着冒着热气的杯子，坐在桌前发呆一样。我一直想不出用那个词来形一直断着的翅膀5年过去了，还是不能忘记曾经的那个人。难道是忘记了怎么忘记？折磨了自己5年还不断通过各种渠道去了解关于他的情况。搞不懂，为什么自己不能忘记（难道又被他们说对了认识他就是个错误，只会我离爱情的距离又远了新的一年又来到了我又大一岁了今年的春节过的真不开心除了争吵就是抱怨也许她真的不是真心爱我我满怀希望的和她在一起可是人生不是想的你那么如意我觉得我和她的相识是的错误她所对我说的都是谎不可逾越的距离现在已经来到了新的班级，有了新的同学。以前的快乐日子不知道几时才能回来，与以前的人应该会越来越少联系，越来越陌生吧！彼此的距离一定会加长吧！真的好思念，和好遗憾啊！没有好友和我同班有了距离才能产生美？时间飞快，又是冷清的下半夜，透着缕缕的寒意，几阵秋风过后，着实有了几分萧瑟的味道。我独自守着房，任凭寒气的侵欺，容不得躲闪，也无法逃避。我即使是关上门，合上窗，也无能为力让空洞的四惑这几晚睡不安，多梦，跟连续剧似的，情节一直延续着。醒时，大半内容都不记得了，也不曾在意。自小就是这样，习惯了就不奇怪了。早晨六点醒来，起床下地，左脚剧痛。抬脚看时，就是足底左侧的位周日睛这几天超热，然后就吹空调吹感冒了。下午四点集团公司开会，坐在会议室里不停的擦鼻涕挺狼狈的。从市区回蓝田镇，一般四点过后的士都不愿意去，乡下地方嘛。好在小胡开车来接，不然真是头疼。晚