在一天早上起来不久、我老公和我聊起一件不幸的事，那是关于两条生命的事，在他的一个朋友告诉他说、她有个大学同学得了癌症晚期，可她肚子了怀了一个马上就到育产期宝宝，在全家充满喜悦和欢乐的心情下。
　　突然查出了这样的病情，真的是与心不忍啊在这样痛苦只下、就这么的失去了自己在心爱的一快心头肉。她在这个世上也只能活着短短的两个月了，我不认识这个女的。但我是一个孩子的母亲、我理解她这两个月的日子她是那么的痛苦，也可能这两个月、比她之前的二十几年的日子还要长。
　　老天总是这么会捉弄人，生命真的是一件难以想象的、、、、、、

流泪今早小小肥训醒系度扭计，我就系度腾拒，系度对住拒讲安咕咕，讲左成十次，小小肥竟然学我讲安咕，虽然不是好清，但听得出拒系发紧呢两个音，我当时惊喜到大叫，即时同拒系度冲紧奶的老豆讲，真再暴走HK两天我末生之前已叫好左我细佬同师奶等我生完一齐去HK行的，只要系想我细佬帮手抬奶粉，星期六，早上九点，我细佬师奶师奶个仔我朋友朋友女朋友一齐五人从长安出发，每次去我都例牌拖一个结再加两我们还能不能再见面时间不间歇的转，我在尘世中也一样转了转。曾经的缘分，曾经的不懂得珍惜，曾经的想要追却换不回一句话。每天对着屏幕上你的照片看上几眼，确实心里真的很舒服，但是心越来越空。以前曾经接受了光黑暗中我只见过一种光，那是泪光，让我的视线模糊让我的情感之路瞬间感觉清晰。有种舒爽的感觉。为了掉的一滴眼泪，让我把地狱也当成了天堂。时间长了我甚至以为地狱真的比的上天堂。习惯了午夜不知道什么是什么的什么！看不透的黑暗，半点泪光把盏。午夜的路灯，偶尔的激闪。秋天的雨，淋在身上。我总是不会带伞。生命中的另一半总有一天会为我带来雨伞。外面若干个雨伞，没一个能让我把哀愁思绪与其分担。与其等一睁眼，一闭眼，一辈子过去了！2010年已经到来，好朋友们都有了新的期盼和对自己未来的计划，我呢。也有我的规划，可现在很迷茫，我渴望自己有自己的店，可我觉得他越来越对我遥远，我希望我身边的朋友要把事业放在第一位毕业了毕业了一个转身离开了那个房间，把所有的回忆都留在了那。看着别人再哭，我却哭不出来。眼泪啊，，哗哗的淌啊！很多人都是第一看他们哭啊，样子好奇怪，不知道我哭的样子是不是也那么的奇怪。回去死的一天模模糊糊的不知道睡着了多久，烦躁的心情，昏昏欲睡的头脑终究还是被楼下那首该死的lt海阔天空gt吵醒了，翻来覆去再也睡不着，那怕是那种模模糊糊的感觉。打开电脑看一看时间，2006年7这一腔是什么越来越不理解，为什么人的心可以变的像石头一样，而且变化的过程如此神速。费解总是带着一副美好的眼镜去看待社会，而社会回报了什么？陷入深深的思考。难道将狠字用的变化多端，淋漓尽致的时候被文艺当下被文化日渐繁荣昌盛。什么被捐款被就业被开心被自愿被承诺甚至被自杀被离婚等新名词层出不穷。而我想对我的被文艺发发牢骚。说起我的被文艺，得追忆到我的高中时代。高中时代因为偶尔还会抄2011。2。19好多謝我家林寶寶來陪我度過今年噶生日。我實在念5到你居然會送一份更貴重噶野卑我做生日禮物2000幾手錶。星期5晚系K房你同班細佬妹同我做生日倒數之後忽然間一個盒遞到我面前我打開系果