九月十七。

　　一直不想写有关于跟ex分手的事情。没有遇到ex之前。我是个倔强的丫头。
　　直到遇到ex。我突然发现我好迟钝。
　　6月7月之间不知不觉的我已经哭了三盒200抽的纸巾。
　　没有遇到ex之前。我就是天真快乐的小二货。
　　体会不到闺蜜心里那种的埋藏在心里的感情。
　　直到遇到ex后。我才知道原来爱情的美好期盼留下的只有痛苦。
　　如果时间能回到过去。我想我不会走错那一步。
　　这样我们的故事是不是能延续的时间长一些。
　　或许细节打败一切那是真的。
　　就比如他跟我说他喜欢我一样。我就这么信以为真了。义无反顾。
　　第一次与ex接吻。我偷偷的看着他那可爱的脸。
　　我记住了我眼睛里看到的有关于他的一切。
　　记得他开车载我去兜风。他的手紧紧的握着我的。
　　记得我们买了KFC。停在马路边吃完。
　　记得他抱着我说。我们结婚吧。
　　记得他跟我说。我们以后生出来的小孩肯定是单眼皮。
　　记得我把他踹下床去。他跟我说我是第一个对他这样的人。
　　记得我们嬉笑打闹我打他屁股。他说我妈妈都没打过我屁股。
　　记得他的一举一动。一笑一颦。包括他对我的不信任。
　　从来我都知道我的记性太好了。只选择那些幸福温暖的画面。
　　殊不知。自己已经陷入了无尽的深渊。
　　那些关于人心最深处的情愫。比如ex 。
　　对我来说就是一剂毒品。让我上瘾。
　　不管我如何怀揣那赤子之心。也无法再如遇见他之前时的波澜不惊。
　　我不得不承认。ex真的是我的一大劫难。
　　不仅花光了我所有的运气也磨灭了我所有的勇气。
　　无论ex对别人再好。付出的再多。
　　在我这里他只能是个混蛋。而且是个彻头彻尾的混蛋。
　　但是可笑的是我却无法讨厌他。
　　也不愿意他对我做的那些混蛋事而去否定他。
　　ex是我见过的最敏感的最聪明的人。
　　其实在他面前我就是个脑瘫。
　　我经常为ex而迷失自己。丧失自己的原则。
　　即使我再聪明。在他面前我的情商为0.
　　在我眼中。他又帅又有钱脾气好又专一。
　　表面看男人的优点似乎集于一身。
　　可是。这些纨绔子弟。完全不把感情当回事。
　　说不爱就不爱了。说消失就消失了。
　　即使他再多金再多优点。这是万万不符合我的标准的。
　　我要的是有担当的男人。
　　我觉得我上辈子肯定做了很多龌龊的事。
　　这辈子用这种方式派他来让我受尽折磨。
　　感情的路我一直不顺。是我自找的。
　　但是我不怨我不恨。
　　也许在未来的几十年后拿出来细细回味那些温暖的画面。
　　我亦不会后悔。这种刻骨铭心不是每个人都能经历到的。
　　我对ex其实还是心存感激的。
　　所有人都告诉我。ex就是个不靠谱的人。
　　一直是他下的圈套让我一步一步的走进去。
　　他完完全全的吃掉了我的肉。只留下了一具骸骨给我。
　　即使他天真的对我笑。
　　即使他会对我撒娇。
　　即使他会抱着我。
　　即使他会牵着我的手。
　　即使他会喂我喝水。吃东西。
　　即使他……
　　即使我从他的眼神里看不到关于我的一点点影子。
　　我也不得不承认。他从未喜欢过我。
　　我只是他在加拿大时无聊的产物。回国了我们之间便什么都不是了。
　　说难听点。就是去你妈的。给我滚。你就是我的玩物。
　　我想也许我遇到ex时他还是个不成熟的男孩。
　　或许他成熟期遇到的那个女人让他像我一样那么死心塌地了。
　　他必定是个好男人。
　　那些对我未完成的承诺。请转交给她。她必定是全世界最幸福的妻子。
　　我不知道以后的我会不会幸福。但是我会努力的过好每一天。
　　我浪费了太多时间。我需要的是一个没有ex的全新生活。
　　我会努力的一点一点把ex的点滴从我的生活中去除。
　　不留一点残渣。