烦躁`公司的研修`还有搬家的一些琐事``搞得好烦`` ­
　　好希望一切可以快些进入正轨` ­
　　已经进入3月了`公司的书面研修已经结束``5日6日是新入社员说明会`要去听两天无聊乏味的大课`7日是技能研修`接下来的一个月`每周五都要去会社一次`有些麻烦``随着时间的推进`心里越来越没底了`好怕重新接触一个新的环境`怕自己不能适应`怕在一些陌生人中重新创建人际关系`好复杂``好累`人们为什么要活的那么累？ ­
　　想回国了`或者去一个新的国家`对于日本`有些厌倦` ­
　　4年`时间好快`回想刚来到日本的时候只有17岁`一句日语都不会的时候`每天看着看不懂的电视`吃着吃不惯的食物`唯一可以和我沟通的只有妈妈``甚至一度为这种枯燥的生活坐过救护车``随着时间的流逝`我慢慢的习惯了这里`每天只吃和式料理`走到哪里都要说日语`身边有了不同层次的朋友`开心过`也孤独过`学会了竞争`学会了努力`也学会了人类一些肮脏的东西`适应了这个不属于我的国家的东西``不知不觉中我也跟着变的麻木`没有了大喜大悲`不懂得该如何享受生活`试图逃避`却怎么也逃不掉`这种枯燥带着苦味的生活`到底什么时候才可以结束```再这样下去我怕我会永远找不到快乐~`­

难忘的情人节我不会忘记这一天，2O09年2月14日。头天晚上，我去小卖部买了一支玫瑰，心想她收到后一定会很高兴，然后在给她一个爱意的拥抱，最后我们再而别！真是世事难料，当我刚想打电话给她的时候年华12005328广州今天开始变热了，很闷，很湿，闷得人喘不过气来，所以心情也很不爽。但是，走在校园的小路上，特别是绿树荫荫的小路上，看着道路两旁嫩绿的小草，忽然想起了北京的春天。北京年华2200545终于把衣服都收拾好了，觉得整个世界都干净整齐了似的。刚刚，广东电台打了电话来，想要我参加周五的活动，又什么都没说清楚，就因为我说有课就不找我了。之后一直在想，觉得怅然若年华52005。8。24今天去买了箱子，结果又成了吵架的源头。我们家似乎以吵架为惯例，脾气都爆，三个人爆到一块去了。但是，每次吵完之后我总会后悔，相距的时间本来就不多，我也没为他们做过什年华6回来了2005。8。26终于回来了，心里空空的，很难说为什么那么不想回到这个校园。是讨厌广州这个地方还是讨厌回来上学，又或是不想离开家？不知道。尽管这么大了，以为自己已经成长了，却还是会年华7生如夏花故事不很漫长，等你来讲，看我笑得多灿烂，就算是种纪念。不知道为什么，很喜欢这段话，很有感觉，一种说不出的感觉。每次读到，都会感动又或是伤感，总之触动心扉，有种流泪的冲动。他们总说这小小意外一下据说一张纸，任何一张都不可能对折超过七次感觉很不可能吧我试验了好半天不过还没有作出反例大家有兴趣可以尝试一下我总在想找一张大点的纸不就好了么？不过可能是因为折到后来太厚了？折不过去想想你还是想你！当看到你的照片我的目光就一直停留你的脸上，想起一些我们在一起的情景想你还是想你！当看到你来我的空间最进访问的时候我进入了你的相册我又不由得回想往事想你还是想你！你已经他他对我很好，可他不了解我！我谢谢他这段时间对我的照顾，当初是说的很好，可真到了这时候就不象以前说的那样轻松了，也许是我气到他了，呵呵！写了我内心的话！可是不是我现在的想法！我还傻傻伤透了心给爱亲爱的我不知道我要怎么才能让你幸福我现在什么都没有我也知道我这几年没有让你少操心我没有听你的踏踏实实的过到现在我还是不能给你想要的我真的不敢再要求你等我如果等我有钱了你还没有嫁的话好象无话可说秋天的叶子还没落下，我的心冷到了极点，看过就看过不要去说我，任何人都没这个资格。我就是我，我哪怕说错了甚至做错了又如何，我是对我自己负责，不是对别人负责，我就是这么自私。什么是爱，