2005 4 5
　　终于把衣服都收拾好了，觉得整个世界都干净整齐了似的。刚刚，广东电台打了电话来，想要我参加周五的活动，又什么都没说清楚，就因为我说有课就不找我了。之后一直在想，觉得怅然若失，不知道这么做是不是错失了一个好机会，其实，如果对我自己未来有好处的话，课逃两节对我来说不算什么。
　　由想起，前两天看的星座分析，出奇的准。我就是一个可以为了目的不择手段的人，只要我想要做到，我认为有价值，就回去想方设法争取。这个其实也是这个社会生存的法则，但有时想来，这种想法在谁听来都挺可怕的。
　　最近，好像桃花很旺，以前的同学，以前喜欢的人都冒了出来，又有了联系，还了得挺好的，还有身边的人。不知道是不是女生都会这样，又男生在身边围绕心里就是会莫名的喜悦。有时候觉得，保持暧昧的关系，对于现在的我来说是最好的关系。这种想法是我以前绝对不会认同的，所以，人变起来真的是很恐怖的。《梦里花落》里说得很对，原来物是人非才是这世界上最狠的词。
　　看了蔡康永的演讲，对他有了很大的改观，觉得很欣赏。也觉得很郁闷，他说的问题是很现实的问题，只是我不愿意去面对。回想大学以来，整个人真的一直在堕落，我不知道我学到了什么。这种问题，不说就可以找借口不去想，说了，就只有郁闷而已。
　　新闻传播节就要开始了，进入学院学生会以来，第一次有正经事要做了。感觉很期待，也很忐忑，当项目负责人原来没有什么虚荣心的满足，只是带来了责任而已。现在，很多事不知道怎么去做，好多事不在掌控中，但我还是愿意有事情做。这种不咸不淡的大学生活，我真的想为自己留下点什么。
　　其实有很多是应该做，却总是提不起劲头去做，我讨厌这洋的生活状态，讨厌这样的自己，却有没有决心去改变。我很怕这样下去，自己会被这种生活轧干。所以，我又开始写，我不苛求了，只要我还在写，我就还会招回原来的感觉。

失眠又一晚失眠。一睡觉眼里浮现都是大学同桌的样子，想到她就这样离开我们了，心真的很痛，生命真的很脆弱，没有什么预兆。曾怨恨老天爷的不公正，这么朴素上进的女孩为什么不让她多活几年，这么残牛逼的人这两天新闻都在放金正日逝世的消息，给我的感觉他就像那时候我们的毛主席，全国都在悼念他，但他比毛主席幸福在有个儿子继承事业，太牛逼了，金正恩，居然跟我同岁的，要当总统了，万人之上，新。。丶寂寞慯痕不知不觉已经过了5个月么都说时间可以让人学会遗忘为什么时间带给我的只是伤痛和深深的寂寞闭上眼睛以为我能忘记但留下的涙却没有骗到自己伱是否会在不经意间想起我是否会想起我曾那样深深的爱北京行（第六天）今天走的地方是这几天走的地方最多的天文馆古动物馆北海公园。基本按目标完成，只是把首都博物馆改成了北海公园。别看走的地方多，但相对的去的人都不多，因此带孩子也没那么累，所以比较轻松一我不会从去年8月份后我就告诉自己不要让自己再为别人活着，现在我还是这样告诉自己，不会也不要为别人而改变太多，付出太多，毫无意义的付出更是多余的我不会再让自己活着那样没有自我了，不是我的，徒步第五期，九峰山早上6点40分醒了，看了看窗外，心中吼了声，TMD又下雨要不要去徒步纠结了一个小时，最终还是决定还要去进村庄了，一如继往的当我的拖油瓶好大的雾气啊，感觉进入了仙境好清的水啊，看看一KID。et（23）自习室呢洋洋电话过来说喝多了赶快过来一路小跑到小玉谷看见王鹏正那吐呢吐完还喝我抢过来也不知道怎么想的一口气给干了真叫一苦我说王彭你没了她能死啊！！靠这几个喝的也不少洋洋那3瓶都没了表扬今儿得谢哥们小强其实早就得谢谢了长时期在我的BT和压迫下被称为蛤蟆HIPPO小催等不靠谱的爱称一不高兴就冲他那发点小脾气没事俩人就对着发图片互相考验大家的RP。。很N掰的一受委屈就这年头小偷太强了，不得不佩服第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没爱上你，爱上痛苦外面天空，阴阴的。细雨如绵，记不清心里的思绪，像现在这样，徘徊于0度之间，有的还像水，可以流动，有的已经结了冰，凝固，冰冷。直到自己刻意的，失去现在拥有的这份感情，才发现，我始终留生存的境界同在这片青空下，有一种人，一种坚韧求生的人！一种只是单纯地为了生存下去的人！在他们身上，我有一个觉悟无论如何，我也得，活下去，再也没有什么比生存更美丽的了！人生就是一个挣扎的过程！