回家的路还很远

　　2008年7月21日二十点零二分，收到姐姐的短信。
　　＂在外面总是不顺畅，有没有想过回来发展？爸妈非常担心且挂念你，他们说让你回家，而且昨天他们都哭了。＂
　　昨天，姐姐和叔叔他们都回爸爸那边去了。姐姐发短信让我给家里电话，听到妈妈的声音，一时控制不住，失声痛哭了起来。可能是来深圳后压抑了太多，心里感觉越来越落寞，很渴望得到家人的关怀。听到妈妈的声音，家的温馨瞬间就浮现在脑海里，家，或许是唯一能无限包容我的地方。
　　我知道的爸爸很少哭，亲眼见到他哭是因为爷爷去世。爷爷，一个一直非常宠爱我也放不下我的亲人，现在常想起他对我说的话，每次回忆都是泪流满面。爱，让人深感温馨，也倍受折磨。听别人说爸爸哭了，都是因为我。
　　从小是和爷爷奶奶一起长大的，爸爸妈妈在某个时刻显得很陌生。从远离家那刻起，所有的隔阂好象都消失了，这也许就是血浓于水的伟大吧。
　　记得刚念大学的时候，那是第一次离开家门离开家人的呵护，坚持不住想家的时候都会打电话回家找爸爸妈妈痛哭一番，电话那头的声音也跟着我的情绪波动。  记得第一次坐火车回家，妈妈说爸爸一夜没睡，因为他担心我在火车上着凉。那时候，还没听到妈妈说爸爸哭过，倒是每次妈妈会陪我哭。
　　毕业以后，我开始独立。工作之后才知道，原来生活这么艰辛，当初我随心所欲花去的钞票是需要花很多时间和精力才能挣回来的。不再伸手找家里要钱，开始学会用心关注爸爸妈妈的身体，开始学会给爸爸妈妈买礼物。也许我真的长大了，只是那样让爸妈更加关心我。
　　每次生病的时候听到妈妈的声音，都会忍不住哭。其实很不想让他们知道我生病的事情，只是心里觉得太孤单，这世界好象只有爸爸妈妈才能无私地给我真正的关爱。妈妈说每次知道我生病，爸爸都会急得哭。爸爸是个善良的人，心里首先想到的是别人，不会照顾自己。我好象遗传了他这点，不知道该怎么照顾自己，身体变得越来越糟糕。有人愿意照顾我的时候，一切好象象那么回事，一番风顺，只是现实的残酷，让人越来越多地学会包裹自己。我这种傻瓜在这种现实的环境里，不仅仅伤了身体也伤了心理。
　　儿女是父母身上掉下的肉，单凭那种剪不到的关系，他们能猜到我在这边的状况。现在的我陷进一种无法自拔的黑暗，很想就这么回去，回去或许能让亲情暂时抚平创伤。但是之后，我还是需要面对。他说得对，我只会逃避。从他那里实在很难得到我想要的那点温馨，哪怕是我想要的那么一点点包容。每个人的表达方式都不一样，我们当初的选择也许都出了问题。只是一起走了那么长的路，而我这个只会给人添麻烦的家伙，折磨了自己也折磨了他。尽管很想念家里的平静，很想爸妈温柔的关爱，但我需要面对的太多，生活感情需要纠正的地方太多。
　　告诉姐姐，我会很好的，只要他们相信我，我还是会坚强地走下去。姐姐会明白的，从小就吃不了苦的我还需要很多磨练，累了我还是会哭，只是哭了之后我仍然会倔强地坚持下去。只要家人在远方看着我，关键时刻给我力量，我会在跌倒之后努力爬起来。