结婚七年了，公公婆婆一直不知道我是哪天过生日。
　　今年的这个生日，他们恰好在这里。当然，他们还是不知道我过生日。
　　事实上，我的生日，是我妈妈的难日，让婆婆知道干嘛。
　　我身体不太舒服请假在家休息，老公上班去了。
　　我和公公婆婆在家，只要公公在家，电视机的遥控器就紧紧的被他握在手里。我只好随他一起看那重播的《雪豹》。我妈妈，嫂子，姐姐都打电话来祝福我的生日。我和嫂子及姐的对话，公公婆婆都听到了。他们听到了我过生日，故装不知道。快做中餐时，婆婆问我，老公要不要回来吃饭，我说应该不回来吃。然后她就只炒了一个青菜，另加上一个前晚的剩菜。
　　到了下班时间了，老公还没有回家。我想：老公以前每年都记的我过生日，难道这次他父母来了，他连生日也不敢给我过了。 我正想着，门开了，是老公回来了。他放了一盒从外面打包回来的熟菜放在餐桌上。我没有抬头看他，眼睛看着电视。当老公单膝跪下举着一束鲜花送给我说生日快乐时，我婆婆在一边说：＂啊呀呀，过生日还买花，钱闲着呢，我在家里从来没有过过生日。＂
　　我不知道她是在埋怨我们不孝还是在悲哀自己还是在妒忌我，我没有理她。老公和我一起把花插在花瓶中，我两有说有笑。
　　总之，直到大家把晚餐吃完，公公婆婆也没有提我字眼。
　　幸亏我有自知之明，知道婆婆不会为我过生日特意炒一个菜的。所以我为自己炒了一个上次从老家带过来的家乡菜。餐桌上还是如往常一样炒了她自以为是她儿子最喜欢吃的＂西红柿炒鸡蛋＂，＂黄瓜凉拌＂，＂粉丝炒木耳＂。
　　…

世博四日6月14日，我今年最早起身的一日啊，早上6点，就爬左起身。一定会问，点解会咁早起身？因为今朝要搭飞机去上海罗！去世博啊！10点半的飞机，8点半的集合。迅速的，跑去海珠广场搭机场快线不想长大明明不开心，却要伪装快乐。从什么时候开始学会了伪装自己的心情，已经没有印象了。也许是因为这是很久远的事情了，所以不记得也许是因为只是于生俱来的本领，所以没有印象。总觉得人或多或少都思过！思过世事难料啊，不知道这世上好人太少，还是我本粗心大意，今天跟圆圆两个人约好逛超市，逛到一半挑东西，就一会扭头下，发现自己随手提包不见了，天啊！一下昏天地暗，于是到处找人，也查监控和报谅解！谅解OBJECT烦烦。烦，请收手吧！真的不必要在我这里浪费你的精力了，如果感情压的我喘不过气来，那我宁愿选择躲避！你是个挺不错的人，如果你把这些精力转移身边那些对你好的女孩子，你会发现愛是個壞東西剛剛才開始下雨心不在焉的想起妳闖了壹個紅燈都是因爲妳路上特別幹淨學妳做個深呼吸就是那種調調教人丟不開揮不去愛是個壞東西不愛妳又覺得太可惜那些自由的口氣到現在已經不靈愛是個壞東西讓我回忆有个朋友跟我说过这样一些话曾经他受过的伤，他知道有多痛，但为何他还要把那种痛施加到我身上呢？痛得好深，伤得好重。我已经花光了我所有力气，我好累，已经没有力气去爱了，但是我又放不开。蝴蝶桀请允許我尘埃落定，用沈默埋藏過去。满身风雨的我不知道从何而莱？该隐瞒的是种庆幸，千言万语只能无语。幸福是天时地利的迷信？原来你也在这里，是不是只存在梦境里。为什么？我用尽全身力气却不想成为卑微的过客！是否有些人过去了就真的过去了呢？突然间觉得如果成为彼此记忆中的过客，也是挺可悲的一件事情，毕竟曾经那么用力的相爱过，那么狠狠的想念过，她曾跟你经历过痛苦与快乐，陪伴你从青涩到成熟，2011新起点心起点！2011开始了，一直想写点东西，却又不知如何提笔。今日，一个人坐在空荡的店里，窗外雨雪瀌瀌，还有那只经常在我花圃前悠然自得的小猫。心里有种说不出的感觉。非喜非怒非哀非乐，也许是很平秋风撩人18点15分的傍晚，天已几黑。我不是这个时候出生的，但为何总是被这样的光景触动心窝中最柔软细腻的部分？小学的事能记起的不过数件，而且都跟这段时光无关。也许，是从初中开始吧，从自我意给我拉一碗又肥了！无疑，每天中午香喷喷的大碗面对我来说功不可没，如果可以的话我会给它发一张奖状，上面要写着白胖之友。今天我像往常一样来到公司附近的一家全球连锁的（号称）兰州拉面馆，要了连续吃