我有点不明白我自己和周围的人~不明白周围的人，为什么谁都喜欢欺骗我？不明白我自己，为什么被骗了还那么相信骗我的人？
　　不管什么原因，我讨厌被骗，也讨厌骗人！我不骗人，因为我知道被骗的感觉！我也真的害怕被骗，对！很害怕被骗，最怕的事情！要是不想做什么，可以告诉我啊，我不会强迫谁什么，但是不要骗我啊！
　　怎么回事啊？为什么所有梦想都在我觉得有希望的时候破灭？从小到大都是这样，很多事情都是这样。
　　差不多一个多月的时间了，心情总是这么坏，一个多月没缓过来了。22年了，第一次这样，第一次。我以为我没心没肺的，根本不会在乎身边发生的不顺心的事情，但是，我现在却是怎么了？为什么要在意？为什么要在意这些不应该去在意的人和事儿？
　　其实，只想有个人能真对我好，是真心的对我好，不要骗我，就这么简单！就这么简单的愿望我现在都实现不了！
　　越来越觉得自己失败，很失败……

害怕心里有说不出的恐惧，还有一年，这个也许回会主宰我一生的一年。以后的失败或是成功，转折点就在今年了。我相信在这个世界上没有一个人可以体会的到我此时的心情是怎么样的矛盾，害怕，担心充斥家1712在这里真的很开心很开心。因为这有一个家1712。虽然她们都喜欢说我。可是我却很怀念她们的说话。她们喜欢骂我笨。喜欢说我动作慢的像蜗牛围绕在笑声当中今天起来的我突然发觉什么都是回忆了讨厌欺骗为什么要有谎言？为什么要存在欺骗？人与人之间不能坦诚些？何必骗来骗去。一句谎言，一句誓言，就能决定人和人之间还存在些什么。爱与不爱，恨与不恨，其实也是蛮简单的一句话而已。你说不出口我想我是长了吧。泪，别再滴了。心，别在痛了。。以前总是喜欢把自己的苦恼，自己的不悦通通大声讲出来，让身边的人都知道。现在好象不了，不想对别人诉说，只想自己心里明白就好。我应该要试着改变了，不受外人厡來我samp39那庅緈褔。。总觉得自己是个可怜的丑小鸭，总觉得自己比别人差。走在明媚的阳光下，总有人在身边想你乞讨。路边总有那么几个残疾人躺在那等着你的施舍。在看看自己，有吃有喝，还花着老爸老妈用血汗挣的大洋暴风雨前的宁静。恩暴风雨前的宁静让人感觉到恐怖有种感觉。那种感觉让人不知所措。。或许让人紧张。或许让人晕糊。。今天，休息很放松。很好。明天？？不知道会变成怎样不知道自己会要怎样去面对盲目要面对的事乡下宁静的夜迷糊中醒来，已是凌晨三点，或许根本就不曾睡过！乡下的夜是如此的宁静，躺在床上，能清晰的听到心跳的声音！毫无睡意，好想出去走走，而外面是漆黑的一片，没有月色也没有城市霓虹的乡村，夜是让心慢慢地宁静。我知道的东西谁都可以知道，而我的心却为我所独有。人面呎尺，心隔千里，我的心为你碎了，心不在焉，心慌意乱，心劳日拙，心猿意马。我们的心力仿佛就这样消耗掉，负荷日多，老态渐出。因为没有大学日志12这周过的真的好坎坷啊就象电影一样周一二姐从韩国回来到我家来了在我心里姐姐一直是个年青很有活力的人可这回姐姐回来完全变样子了老了很多很多看着姐姐的脸就能想象她吃了多少苦心里酸酸的家里大学周记13在哈尔滨过了20年今年是最暖和的一年可却是我感觉最冷的一年这一周除了晚上不得不回寝室其余时间我都到大街上取暖去了我那破寝室都能卖冰激凌了这一周都在忙怎么能换寝忙了半天找到了暖和的寝想说活在一个喜欢带面具的城市，每个人都有一个透明的面具，但是从来不会让别人知道，有时候连自己都不知道，他自己是怎样的人，或许只有在全世界只剩下他一个人是时候，他才会把面具摘掉，没带面具