上次回家休假的滋味真的很难讲明白，四月十一，老公的生日，朋友结婚，客户提车，儿子生病，全都赶一起了。
　　那天五点了才到家，儿子见到我很高兴，粘着我不放，等到晚上的时候，更是黏人，我以为准是我时间长没回家想我了，总让我抱着，搂着我的脖子不放，还因为一点小事情哭了一场，他们都说儿子撒娇呢。
　　可是半夜十一点半的时候，睡梦中听见妈撕心裂肺的叫喊声，迷迷糊糊跑过去一看，儿子在他姥姥的怀里，软软的，眼睛很直，还抽了，嘴边吐出点白的东西，等我把他接过来的时候，他还是没有反映，吓的我不知所措，一个劲的叫他，让他给我出个声，当时我已经泪流满面，大声嚷老公，让他叫救护车，他连打电话的声音都变了，儿子把我们都吓傻了，后来爸说掐他的人中试试，老公刚要掐，还被我推到一边，谁也不让他们碰我的儿子，可是老公还是掐了一下，儿子一下子放生哭出来，这时我才清醒一点，等姐他们来的时候，告诉我们是因为发烧引起的抽搐，我们跟着他们到了医院，一直到儿子输上液的时候，我的心才刚刚放下。
　　说实在的，看着儿子生病，我感觉比自己生病还难受呢，现在才体会当母亲的这种感觉，上班已经两个月了，从他出生，我一个晚上也没有离开过他，可是现在却十天八天的看不见他，想，真的想，但是却不敢去想，所以总希望自己是忙碌的，那样就不会想的难受了，妈妈说儿子肯定也想我，每当晚上睡觉的时候，他总是躺床上＂爸爸，爸爸＂的叫，妈妈说因为他不会叫妈妈，所以总叫爸爸，但是等他爸爸到他眼前的时候，他就一把把他推走。
　　怎么说呢？没上班的时候羡慕上班，有自己的事业，能实现自己的人生价值，上班的时候，又羡慕起家庭妇女，她们可以整天陪在老公儿子身边，即使粗茶淡饭也开心。我也不知道怎么选择了、、、
　　唉！鱼和熊掌不可兼得啊！

还是大话，真的好深，好深的痛刚刚，又一次看了一遍大话西游。这个话题真的是有些沉重。那些看了之后只是抱之以笑人不知道是否真的是看懂了，只是我每次看完之后总是想一个人去喝酒！那个人的样子好怪呀！我也看到了，他好象怎么会这样呢？昨天睡了挺充实的一觉，可是今天从早上到晚上一天都没食欲。下午开始头疼发作，只觉得眼前很模糊，眼睛也非常疼。在倾project的时候听不清她们在说什么，想思考根本没办法参与。可恶的是懒点好吗？这些天真地发现自己变懒了，懒得上课，懒得理那些project，懒得去学校，懒得洗衣服，懒得吃饭，懒得当然只有睡觉不会偷懒！疯了！！奇怪什么时候开始变成这样了？！上次在医院开了药原本地震！！7月28日的旅台日记地震了！！今天是唐山大地震30周年的日子，下午我正在宿舍里悠哉游哉的看着纪念唐山大地震30周年的文章的时候，谁知道自己居然就亲身经历了一把地震，终于生动的体会到了30年前的那种感觉无题这篇日记，我仔细剔干净了事实，记录下来的都是心情。不管是谁，不管是要关心松亭还是单纯好奇，请别追问我事情的经过问也是白问，除非美人计，否则打死我都不说。一个非常亲密的老朋友终于向我当我想骗得时候我挺假的，起码。我一直这么认为。没有一切的时候，你我都不会抱怨，当一切都实现的时候。我们却如同陌路，开始计较当初你我不曾在乎的一切。也许，我早先所判断的一切并没有错，只是太早，太早惊醒在结束的时候，你会想到开始无意介入，却无端卷入一场看似与我毫不相干的无聊争执。不知道开始是怎么样，但清醒后，一切又清晰的出现在脑海中。开始是怎么样？为什么就这样又结束了。不懂。迷惑心无所依回首自己走过的路，才发现自己其实什么都没有，不论是家庭还是工作，都经营都那么差，别人随意可以拥有的一切，我却怎么努力都是白费，很想给自己找个不生气不失望的理由，但是怎么找还是找不到依靠前面红灯，车停下，静静的看着人群，懒得跟司机再瞎唠。一对老人从对面走来，绕过前面的公交车，看样子是要过马路。老先生左手提一捆芹菜，右手提着一袋豆腐，老太太左手空着，右手提一袋豆芽，无题思念的滋味就想一杯苦咖啡特别的日子，特别的人，想着特别的事，听着平常的歌，突然特别想写几句。（苦咖啡）是什么滋味？有多苦？（此时时间9点20多）起身飞奔下楼买咖啡咕咚咕咚泡了一杯，可不可以忘记昨天晚上听了可不可以忘记，突然很想问自己到底什么时候才可以忘记一切，收拾自己的心情开始新的生活。我不知道自己是不是有太多太多的话还是没有说出来，今天冲着小孩子发了很大的火，明天我就