这篇日记，我仔细剔干净了事实，记录下来的都是心情。不管是谁，不管是要关心松亭还是单纯好奇，请别追问我事情的经过——问也是白问，除非美人计，否则打死我都不说。
　　一个非常亲密的老朋友终于向我坦白了一些伊刻意隐藏的事情，不过这非但不能让我感受到伊的坦白，还让我非常的愤怒——甚至于都已出离了愤怒，冷淡而又疲倦的看着网络另一头等待我破口大骂的伊，连责骂都没了力气——如果不是伊的欺瞒，很多事情就不是现在这个样子了，＂至少不会像现在这么错综复杂，我的脑袋不会像现在这么疼＂，我在给伊的电子邮件里面这么写。
　　生气持续了几分钟，慢慢就不气了。被骗不爽，被骗了之后知道了真相更不爽，至少之前还在幻境的列车中摇来晃去，现在被硬生生的甩出车厢，一屁股坐在冰冷的现实地上。伊的确有苦衷，所以我不该都怪伊，那么该怪谁，我自己？也许吧，谁让我这么笨，看不清自己的斤两，被人骗了这么久都不知道。＂满屋子弥漫着一股淡淡的悲伤＂。
　　去班级群里和几个八卦的男男女女侃大山去吧，那里的家伙虽然都很毒舌，但是在那里至少还蛮放松的，因为那里没有偷偷的欺骗——如巫婆之流，要敲诈都是明着来的，虽无赖，不失可爱。
　　在反复的历练中，我慢慢获得一些经验，放弃一些理想，变成一个我曾经不喜欢的样子。

特别累的一天似乎今天是今年以来最累的一天。晚上回到家都快11点半了。一早6点半自然醒来，都觉得全身很无力，可能是之前两天累积下来的疲惫吧！挣扎了很久要不要去早课，后来还是勉强起身，7点半赶去瑜梦眯了一觉，梦中找不到爸妈了，人山人海中没有一张熟悉的脸，我不停的奔走呼叫，后来在小学读书时待过的一间破教室里看到他们在折树枝烧篝火。半梦半醒间，突然疯狂的想爸爸，想的心都绝望了。挣浮夸。我是一个称职的大学生。进了一个不错的大学，过着不错的生活。每天按着有规律的循环去进行。每天起床刷牙洗脸，好好整理之后，趁着多余的时间在饭堂吃早餐。享受着温热的豆浆，吃着略略有点油腻大一到大四大一，刚释放出来的新鲜人的感觉。小学，对打扮尚懵懵懂懂初中，刚开始关心时尚，却因处于反叛期，同时也是性格塑造的重要阶段而被父母师长密切留意，想反叛，似乎有那么一点点难度高中，一大堆想骂人了心情一不爽，就想用普通话来骂人了！像现在这样广州话骂人要讲粗口才够狠，普通话则骂人不带脏字也足以憋死你！！！这就是我一发飙就想讲普通话的原因！关我屁事关我屁事关我屁事关我屁事关我屁LULI毕业喇！！！LULI今日毕业典礼，恭喜距毕业先可惜我今日去唔到距毕业典礼吖不过LULI放心啦，就算我去唔到毕业典礼，我肯定会记得带手信翻去俾你噶！madeinAustralia吖嘛，我记得既！。不开始。不离别。不改变。昨天太近。明天太远。这个世界谁站在中间。无声还是环绕都不是生命的绝对。为何我们可以有哭泣。也可以有笑颜。却偏偏要去做倔强的蔷薇。踏破天地只为能够飞檐走壁。寻寻觅觅也只求高过枝头。熟特训二十二天眼泪混在汗水中偷偷逃离眼眶的束缚。是什么力量让它如此勇敢地在众人看守的情况下逃狱。连续两天的训练让人不近人意。这不是这两天的疏忽，而是这将近一个月以来的日积月累。一个最基本的动作，奇思怪想很好笑，一个碌碌无为的女人，却老是自命不凡的游走在自己的世界里，明明是自己太过无知，却老是怪上天不眷顾自己，把自己锤炼成一个愤世嫉俗的愤青，常常抱怨所有，却独忘了反省自我。抱怨生活忍者也并非智者好多的事情过去的那么多年我都忍下来了，总是安慰自己，那是命中注定。没办法选择脱离，那只有学会迁就，一直以忍者为智者。现在才发现其实并非如此，忍者并不都是智者，也可能是逃避残酷现实的不要错过有种感觉总是无缘无故涌上心头，这种感觉好像又回到了我年少轻狂的时代让人难以进入梦乡，这个时候就会点起一支香烟，慢慢品尝这失去已久也并不喜欢的味道！自从第一次失恋以后我以为这种感觉再