在寂寞的夜晚，我无法面对孤独的失落，我已经无力再去爱任何一个人，因为我尝试的够多了。很多很多失败的经历不得不让我照着镜子孤独的活着，失去了自信的我就像一个失去了灵魂的驱壳满世界漫无目的的游荡……碰撞，跌倒……勉强的站立……然后再跌倒。重复着摔倒的疼痛。我失去了一个正常本该拥有的一切……似乎每次跌倒之后就不再愿意爬起来，或者有时候更愿意在这些痛苦中死去…… 拿起往事的相片，泪珠不停在眼眶内打转。那些快乐的日子已经离我越来越遥远……想起曾经许下的誓言，现在却变成了倥侗的废话……曾经我爱的女孩，现在正在别人的怀抱里享受着温馨的甜蜜。而我，只有默默的看着死寂的电脑屏幕，蜷缩在阴暗的角落里哭泣……自古说男儿有泪不轻弹，我是一名坚强的男子，刀子再身体上划过的时候也不曾流过一滴泪水……然而，我却忍受不住心中那点点的痛。黑夜中的珍珠划过脸颊时有多么的闪亮…… 我是哭的那样的伤心……大声的似乎连遥远的另一个世界都能听到。我不得不承认自己是个懦弱的人，想到这里，我又开始大声的笑，似乎有些神经质。我不知道为什么，到达了一定程度后却变的如此滑稽。一整夜……我居然如此脆弱……我靠着墙角睡着了。脸上布满了泪水划过的痕迹。次日水肿的眼睛却引来好奇的疑问，我却辩解着晚上感人的电视剧……无奈之余只会表现的那样的尴尬的笑容。似乎失去了一切本该拥有的自尊。 又是一个夜晚，孤独的坐在某处，胡思乱想……宁静的夜晚突然下起了大雨……大地在大雨的洗礼下居然变的如此的安详……似乎看到它的贪婪。离开窗台，看看台上的闹钟，已经是2：30分了，空调21度，窗台上的芦荟沉睡 窗外已经变成了中雨。 打开了MP3，肖邦终于让我在一个人的夜里哭了 不止一次的 然而让我怎么开口告诉你，这只是刚刚开始。 我不说我是要寻找，只是漫无目的的游离，在羽毛坠落的瞬间，才明白自己，想要的不仅仅是寻找，于是继续的游离。 不怀念的就不会忘记 我说不要睁开眼睛，就在月光倾洒下之前，坠入梦境，一起催眠。 第二天，太阳依然那么大，我笑着说太阳始终那么大 依然像往常一样去公司上班，忙碌的一整天，是为了追求些什么，遗忘些什么，得到些什么，丢失些什么？就在这里，什么都不是什么了。只是一味的去生活，一切都是这样的乏味…… 我说你说爱我就是几秒钟的事，可是隔壁邻家的猫咪出走了，要听它回来，听你说爱我，会是什么时候的事？ 我说什么时候下雪？你就给了我一支冰，冰都差不多的，我没对你说你有多傻 就是都一样的了 屏幕是蓝色的，鼠标是白色的 头发是黑色的 曾经是红色的 太阳出来了不一定要起床，太阳没出来不一定不起床，失眠了的人是黑色的 我只是想说些什么呢？ 经常地会一个星期写不出一行字 然后又再某天半夜起床用电脑 写出几万字。 然而它们又只是稚拙。 我便重复着这个无奈的过程 想想自己的年龄，二十才出头，也许我还是个小孩子，那样的稚嫩…… 真的 我的愿望也只是幼稚的小孩子才会有的，以前不太承认，以为自己成长了，成熟了，然而一切都只是空洞的幻境，我依然是个小孩子…… 我真的只是希望 能够有个女孩很珍惜的对我，很爱我 甚至是有点病态的来爱我，我更喜欢电视剧里那样缠人的女生，似乎幻想着某天遇到这样一个为我痴狂的女人……我想我这辈子都不会离开她，去爱她，去疼她，即便她不是我最爱的那个女生，我会不离不弃…… 我现在更希望过回小时候那无忧无虑的生活 可是我没有办法抗拒将来的成长 我用妈妈的Opium喷湿了发根去见她 然后她说我不喜欢你的香水味 我就在风中抚摸自己的手指，被吹起的头发 散发着寂寞的迷幻香味 身体永远是自己的，想对自己好一点，至少身体不会背叛自己，可是我不知道我会坚持多久？ 我真的不什么都不会，不会处理，也不会理解。 我也真的是不会生活的，但我又很懂得生活。 也许我还是最适合被父母养着，不用接触不喜欢的东西。 就像个小孩子，没有责任感的 可是又只是个梦想 又没办法做到没心没肺的一直快乐 所以我总是矛盾的郁闷的偶尔快乐一下 可是没有人能够给我这样那样我想要的生活。 我还是我自己的，都是爱我的人的，然而爱是不需要理由的，我却希望被别人理解肯定还有爱。 吸血的有毒植物不喜欢阳光，只要潮湿和阴暗。我在试图找一片土壤种植我的花草，也许它们永远都开不出来花朵。但是一旦绽放，便会光华四庭 我多想跳到灯光幽暗的舞台上唱一首你最爱听的歌，看着你的手指你的眼睛你的头发。 我爱我的手指如同爱我的身体 它们又都是伤痕的寂寞 我想像一个你那样永远地在我的怀里蜷缩成一团 夏天的夜晚，你在某个地方做着什么？ 太多的烦恼，不过是自寻烦恼 太多的欢喜，不过是自我安慰 太过的叛逆，太多的伤感，太多的想念，太多的爱与不爱太多太多的纠缠。 其实我不喜欢纠缠，可是我却渴望纠缠…… 太多的眼泪……像个女孩子一样，似乎眼泪对我来说已经不那么值钱了，因为失去的已经太多了，眼泪还能算的了什么？太多的沉默，太多太多的抗争，太多的计较太多的不划算太多的分手，太多的见面……我已经无力再去面对了…… 太多的欲望，太多的我们自己的自大和自卑…… 我不能继续这样忍受下去了，就好像我总和爸爸顶嘴，事实上，我只是沉默烦躁，不知道什么时候才会有头？ 太多的拖沓的文字，自大的以为自己是文学家在别人面前虚伪的卖弄着自己的文学。太多的空白，因为这样却很多很多被否认却无法接受……太多孤独，只有孤独的时候才会想到写些东西……太多的自恋太多的我行我素，以为自己是最优秀的，所有人都不该拒绝我……可是却得到往往是成倍的自卑感。 伊夫泰勒说 好女孩上天堂，坏女孩走四方？难道男孩不是一样的吗？ 我在给约翰的信里写着，我还不清楚自己呢，不算太好，也不算太坏，那就游离在中间吧…… 我很少会走到外面，我觉得外面的世界都不属于我，只有在那点点空间或许才真的适合自己的生存。我终日在房间里，像发霉的植物……无可厚非的，我的确是个失败的人……看到周星驰电影《破坏之王》那个送外卖的小人物似乎哪里见过……很像……很像…… 记得是在镜子里……