一直很喜欢陈奕迅的【十年】，总觉得歌名里的【十年】带着某种冥冥中注定的宿命感。
　　就像是一本书，翻开书偷看了最后一页，于是无论怎样多变的情节就都已有了无法改变的结局。
　　一个闲暇的中午，无意中打开QQ相册，看着我的15岁到25岁。十年间好像什么都没变过却又好像什么都变了，就像一种宿命。
　　懵懵懂懂的爱情，来来去去的友情，断断续续的不可一世和醉生梦死，陪伴着走过了人生最奢侈的十年。
　　从理想是【不想成为人头攒动的街头芸芸众生里麻木的一个】到【渐渐习惯地从事着日复一日机械的工作】，从爱情是【＂惊天动地，相濡以沫，情投意合，天生一对，命中注定＂等词的结合体】到【简简单单的三个字＂在一起＂】,从友情是【因各奔东西而挥泪告别的初中毕业】到【连＂珍重再见＂都不曾说出口的大学散伙饭】。
　　如果说25岁是【十年】的结局，那么在很早之前我就从小说里，网路上，别人的口中知道了结局。这是我曾经躲避的，抵触的，恐惧的结局。在这一刻到来的时候，才发现是必然的，习惯的，甚至是庆幸的结局。讽刺的是躲避着迎来了必然，抵触中学会了习惯，恐惧里还带着一丝庆幸。
　　有一种说法叫做轮回， 轮回不过是一来一去，于是故事就有了头尾，过程不过是在轮回里学着改变心境。
　　人无法改变太阳的升起和落下，无法改变季节的变换和交替，无法改变年少的张扬和年老的迟暮，无法改变一丝不挂的来到大千世界然后满怀牵挂的离开滚滚红尘。
　　如果有一天我可以平静的看着这一切到来和离去，不悲不喜，是该庆幸还是叹息呢。

孑然而止看似冷漠却蕴藏丰富温柔的内心。看似热情却充斥冰冷自立的孤傲。希望别人来懂得自己应该算是一件很过分很傲娇的事情吧，因为别人也没有必要要去理解你的事情，只是你总是大派温柔的给身边每一个1。16想找一段回忆来透支深沉，却发现敌不过时间的种种痛楚，在化为无奈之后，只是成为了一声声叹息继而不再打动泪腺。一支烟的时间本来我以为足够长。烧到手的时候，才意识到太短。二十四年的经历本逛街多了，也累今天约了徐小拍小朋友去唱歌，因小拍小朋友跑了一上午，是在又饿又累的情况下唱歌，我虽然不累但是很饿所以我们唱歌很没有底气，飘飘的，不过很有些靡靡之音的味道，唱歌时间一到我们逃似的离开上网，不上网，这是个问题？为什么小电总是受到病毒的侵害呢，不是攻击杀毒软件的，就是破坏硬盘的，再进一步摧毁整个系统，虽然卖小电之前已有了这些心理准备，但当病毒来的时候还是让人心里咯噔一下，记得第一次中毒，记放天灯笑突然想起范范的范范之辈很喜欢的一首歌不要问我原因说了是突然想起的了天灯放过没？我先回答。。我没有不过今天放了一回假天灯笑lt一群人站在院子里一同仰望天空手捧空气gt以上是一个什么场爬山今天起来没事情做，下午天气很好，我跟弟弟还有姐夫三人去爬山，我想把自己弄累，我喜欢这种感觉，我喜欢把自己弄的无路可走，然后逼自己去找一条可以下山的路回家，直到精疲力尽的感觉，回到家酸酸辣辣广州的春天，是花的城市，红色紫色白色黄色五颜六色，公路上每天车来车往人来人往，也许忙碌的人们很少留意过这些正开得鲜艳的花儿走在人行道上，不经意的有一朵退了色的花儿飘落根前人家说凋零下雨的天下雨了下雨了雨一直下了几天淋湿了心情最近感情很脆弱，脆弱得一碰就碎很想很想用心去保护却也不想不想再费心保护放开手手放开是否是否会是另一种幸福的开始？！为何会有不舍的泪是否是否证明了等待。。难道你就不能等等我？等我伤口好了我可以，我可以一直等下去是的，我可以等，我只怕空等，不怕冷很多时候我们都在等待中度过每天早上要等待着公汽到了，才能上车，才能去上班到了公司，很多人在默默默默地，我一个人又在电脑前呆坐了几个小时，时间就在这样的默默间流走。我偶尔清醒偶尔迷茫偶尔快乐偶尔伤感我害怕孤独却偏偏孤独，我害怕伤感却时常伤感，我要么不做，要么做什么错什么，我带听说刚听到一个有关你的消息，听说笑容结婚你不去，因为你有自己的节目，你要出去玩。听到这些，我有一种揪心的痛，觉得上天对我很不公平，为什么离开了我，你的时间就变的多了，节假日不用再加班了