默默地，我一个人又在电脑前呆坐了几个小时，时间就在这样的默默间流走。我----偶尔清醒；偶尔迷茫；偶尔快乐；偶尔伤感…我害怕孤独却偏偏孤独，我害怕伤感却时常伤感，我要么不做，要么做什么错什么，我带着哭泣来到这个世界，却还要在哭泣中经历这个世界，也许会在别人的哭泣中离开这个世界，或许不会有人为我哭泣吧。我也不稀罕，生活中为什么偏偏有那么多的不如意？
　　生活对于我而言仅仅是生活，是活着，是生命的延续，因为是父母给予我生命，我有理由珍惜它，曾经的我快乐健康，阳光般的生活着，可是不知道何时，我的脸上不再挂着甜甜地微笑，嘴里也不再荡出悦耳的歌声，曾经我会以此为荣，这一切都渐渐远去，现在的我喜欢一个人静静地呆着看书听音乐，不喜欢和朋友家长里短，实在没有事情就这样发呆吧。
　　生活的阅历告诉我，这个世界唯一能依靠的就是自己，谁也靠不住，其实我应该可以是一个独立的女人，可是偏偏没有人给我独立的机会，我的一切都有别人在左右，我恨这样的生活，我想做一只自由的小鸟，可以有自己的一片蔚蓝色的天空。也许这只能是一个美好的心愿而已，我真的好恨现在的生活，我恨我的命运，恨我身边的人，因为所有的人都不会在意我的感受，都不会为我考虑，我身边的人都在有意无意间伤害我。会在我的心口捅刀子，然后让我一个人躲在角落里疗伤，什么友情什么爱情统统滚蛋吧。滚得远远的，我的世界里只需要我自己，我没有可以依靠的人，靠自己吧。我生活在一个狭隘自私的空间里，就是最亲密的人也是自私自利，只会为自己考虑，我是在他人闲暇时候才会偶尔想起的微不足道的人，我活在一个被人轻视遗弃的角落，所以我的心我的人是孤独的，我会在家里默默的做事情，我会在街上默默的溜达，我不会轻易和任何人交谈，我想把自己严严实实地封闭起来，因为人心太险恶了，我不愿意别人窥视我的内心，他们都是坏蛋，统统都是坏蛋，滚得远远的吧，都离我远些。

行走9月的第一场雨极喜这样的雨，可以让我从容不迫的走，而不似大雨滂沱中引起的侧目。迷蒙烟青，天气。暗灰色彩，心境。收到血站发过来的生日祝福，牵扯出淡淡的思绪，转瞬即逝。此时此刻，我想象存在于阳光的轮无旧感伤的欧美乐曲，悠悠地萦绕在狭小的房间，舒缓而动情。窗外，万物停止一天的喧嚣，一片寂静。又是一个不眠之夜，突然想写点什么。当字符从指间轻轻滑过，写什么文字并不重要，权当找一个知心跟着谷岳刘畅一路南行旅游卫视行者栏目终于要放谷岳刘畅从阿拉斯加到阿根廷世界上最长的陆地穿越的记录片一路向南，真是太开心了。虽然一直在谷岳的新浪博客上跟踪他们这一行程，可是光看文字和图片，还是不那么过瘾totheflower我看见一朵花在偶然走过的小路旁铅色的天罩在头顶上像尘土飞扬的柏油马路阴沉的空气似又披了层纱看不见太阳，也看不见云白色的花，嫩绿的枝就站在那里背对着天空，站在草丛中像一幅油画绽开的花。那天的風風吹過，帶起一片冷漠。最近的天氣飄忽不定，心情也找不到寧靜。很暴躁，隨時像要瘋掉。原來握在手心的不一定就是我們真正擁有的，我們擁有的也不一定是刻骨銘心的。對，愛不等于擁有，但擁有一。。随笔茫茫人海，丟失一個人，只要一眨眼而尋找一個人，卻望穿雙眼。夢想的距離，是我們迷失的方向永遠的遙不可及，是我們內心抵不住平淡也許愛情更向落葉，看似飛翔卻在飄零。所以，我願意在懸崖，一2012210今天19了虽然在家里什么都不用做，但是觉的在家压力好大天天坐在电脑面前玩着无聊的游戏觉的自己很幼稚，很天真，也许我是在消磨这艰难的时间吧。在家里真的好不习惯，所以的一切都很不习惯，thewarwillstart。。最后几天了，很快，所有的高三学生都将陆续开学，步入炼狱曾经很怕，确实很怕，哪怕在别人眼里，我更本不需要。可是突然之间，湖面恢复了平静，也许是了解到了必须要去面对，也许是我知道了有那又一天。。。又是一天，到那么晚了（不知道是不是该叫早了）其实，也不是一直在做作业，虽然做不完了，不过毕竟本性难移么但是好像觉得不晚一点就对不起自己，又似乎已经习惯了那么晚，早了更本没有睡意。也我很丑一个人对着镜子看时间长了会发现什么？！有人会说鬼什么的，那是放P，让我来告诉你，一个人对着镜子看时间长了会发现自己很美！！那不照镜子的人呢！不照镜子的人会认为自己一直很美！！对着镜杂想随笔空间开了一上午都不知道自己要写点什么，昨天晚上没睡好，脑子对事物有点新的认识，但这种认识我不能对任何人说，只有放在自己的心底，想想自己心底一直装着很多事情，话题有提级到老Z，对他的