高考结束了，回忆去年的今日我是一种什么心态，在看看今日我是一种什么样子，有太大的变化，真的，自己是这么觉得的，我们为高考奋斗了十几年，就等的是这一天，过去我们不知道这一天会是怎么样的。今天过来了，总觉得与原来想的有太多误差。也改变了许多，本想过来了一切都会好的，可不知又怎么的，为什么在想有好的结果的同时不好的念头也总会一起到来,难道这就是走过高四而留下的后遗症吗？希望越大，失望越大。原本希望好好的一切，最后几乎都以失败告终。或者这可以叫做一种成熟，在每每做事之前你都会想想这样做的后果是什么，结果会怎么样，这样不是更有助于成功吗？
　　想是可以这么想，但每当这样想时，总会有一种莫名的忧伤，我不想忧伤，可忧伤却缠绕着我。究竟该怎么样抑制那份忧伤其实我自己也不知道，自己也很矛盾。这样的矛盾真的很不好，它每每会使自己沉溺一种泥淖的沼泽中去，陷入其中，不好控制自己。不理它，默默的承受着，可不知不觉中又会慢慢的陷入，有使想大动干戈，可又有些力不从心，即使是大动干戈，也未必有用，可能会使陷的越快陷的越深。所以在这种情况下我一直选择默默忍受着，无论是学习上的还是情感上的，我都选择沉默，我不知道也不清楚为什么我会选择沉默，大概这是我能够对抗这些问题的唯一方式吧！
　　我一直都追寻着一种至纯至洁的情义，希望事事都有一个好的结局。可事事难料，现实太过残酷，那种至纯的情义往往转瞬即逝，那种和谐美好的画面往往被现实无情的打破，对过，错过，伤心过，但为什么记忆中，痛苦总是记得那么深刻而快乐总是那么容易忘记。在面对那些伤心痛苦的往事时我选择忘记，可老天总是与我作对，每每想忘记它们时，它们在脑子中转的越厉害，为此，我彻夜难眠。这是否是对现实的一种逃避，还是对对事实的一种不承认？逃避也好，不承认也罢。总之，我对这一切都无能为力，唯一能做的就是忘记，忘记那些本该忘记的，记住那些本该记住的。曾想用自己的力量去改变它，可发现这样做全是徒劳，反而使事情变的更糟，使自己再度陷入泥淖。
　　整个高四似乎使我知道了些什么，懂得了些什么。怎样活着，怎样学着，怎样做着，怎样爱着，怎样生活。这些似乎都有了一些理解，人活一世，不是为某一件事，某一个人，某一种情，而是为自己，为关系自己的人或物而活着。生活其实很简单......
　　(谁出的数学卷子，我要敲你的脑壳~！！)

20101211起航今夜，我从这里起航。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice也许哪一天，我会遗憾放弃教师这个职业。毕竟那2000年的回忆不知道我自己在这干什么来着，总感觉自己好空虚好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界。走在等待黎明最近的生活有如黎明前每天把自己锁在家里，过着家庭主男一般的生活。生活倒还算有点规律。每天睡到十点多起床，然后到市场买菜再然后就是做饭烧菜下午就在家里上网直到晚饭时间然后一个人随便找为你不迷失自己仰望天空找不到幸福的方向没有你的世界一切都变得陌生原本美丽的晴空此时变得面目全非平视世界找不到快乐的理由没有你的世界一切都变得单调原本清澈的空气此时变得浑浊不堪回忆往事找不到曾经的为你写诗为你写诗把对你的思念写下为你写诗把所有的快乐给你不为别的就只为你能快乐不再为锁事心烦为你写诗把祝福给你送上为你写诗把好心情给你送上不为别的就只为能和你一起享受阳光不再为黑暗害怕为你随笔已经不记得有多久没有一个人静下来整理凌乱的心情了，今天偶得一机会，将自己以前写过的日志重新翻看了一遍，突然变得豁然开朗。感觉过去那些坎坷与艰辛，现在回味起来真的算不了什么，还是应该见习去医院见习的生活已经过去两天了。每天早早的起床搭校车去医院，等到下午四点才能乘校车回学校，感觉好象挺忙的。事实上呢？可能是因为不是自己学校的附属医院的原因吧，总感觉那些医生带我们并错过了昨天是第十二届吉林国际雾凇冰雪节，在我们学校举行的。羽泉，王小丫，杨坤，蒋大伟等好多人来啊。可是我错过了。昨晚为了看他们，我在零下二十多度的情况下在外面等了将近三个小时啊。我只能看世故小时候总听说这些那些关于爱情与现实的种种我坚定地认为我是爱情至上主义者现在也是细想想多年以后爱情没了该是什么至上呢女人总是诸多付出诸多牺牲男人总是种种借口种种逃避中学时代盼望高中可第三次遭遇蛀虫！第三次遭遇蛀虫！偌大的一块石楠，表面纹理皆完好，锯开后，发现蛀洞！根据以往的经验，这块木头是没戏了。不死心，一片片锯开，锯成七巧板了！竟无一片幸免！蛀虫在锯的过程中被就地正法凌迟了这大年初二，哈哈昨天大年初二，哈哈，太激动了，咋说呢，这一天一宿太具有故事情节了。哈哈，昨天我姑他们都回我奶奶家了，吃饭还喝迷糊了，斗地主好顿输，200多元啊，呜呜呜，！今年过年挺高兴，老娘没生气