不知道我自己在这干什么来着,总感觉自己好空虚、好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界。
　　走在夜间的小路上，看着天空中的孤星、来来往往的车流。有种冲向前的感觉。
　　我不知道……
　　和自己说话的日子总是很少，我还是流浪在那个最熟悉的陌生城市。她还是我的最熟悉的陌生人，总接近不了她，为什么？我在心中默默的数着自己的和她的归期。一个一个的脚印在那背后留下了什么？再也没有那种激情和志向，只有苟且偷生的无奈与可悲。谁在数着星星的颗数，谁在看着我的退缩的脚步？又有谁在那遥远的地方，姑且的给我一句＂你在他乡还好吗？＂
　　生活在吾人的城市，走在陌生的街道。是什么在主宰我的声音，是谁在默数我的离开。
　　离开的日子总在风雨中，思念的季节总在分手后。
　　是否我也该相信分手总在风雨后。笑话，我不可能。这一次我决不放手。
　　看着窗外的所有，我不知道我有什么可以去想象的感觉。是否我注定要受折磨，我不想在一个我不知道的地方手冰凉的受着废人的折磨。你一直有千万种的理由来敷衍我的无知与可笑。是不是财可以让所有的人迷失自己的方向和磨灭自己的志向。如果你想飞，我不会阻拦你；如果你想留我也不会赶你走，毕竟我的心里还是只能容下你一个人，再也没有空间可以给其他的人。你就相信我一次吧？！我不想再这样漫无目的的徘徊在人间的繁华中，消失在汹涌的车流中。
　　或许我年轻的话语伤透了她的心,或许我幼稚的行为让她在现实的世界里学会了反抗。我渴望着她理解我的那一天。
　　我不知道挥霍着青春是为了谁？是我身边的还是在身后说爱我的，还是能与我共度一生的。
　　我喜欢我行我素，可是有无奈于别人的潇洒；我喜欢孤独的日子，可又忍耐不了那亲亲我我的戏剧情节。上帝是不是在给别人一种的同时再也不会施舍给别人任何的可以容纳的物品。
　　手机的问候语是＂我生活我潇洒＂，我真的能放弃我想得到的和我应该得到的一切吗？我默然了！
　　我得到的是别人在享用后的泡沫，我想得到的是别人不想给我的，即使我再怎么的努力，世界还是给我一个＂？＂。我不知道真爱是什么？是天涯海角的追寻，是无日无夜的思念，是天荒地老的等待还是轰轰烈烈的恋爱？我不能去选择什么？我只能在哭泣中求得一种安稳。无期的等待是我的最终的结局！

重阳节前夜我们一行人吃过晚饭，凑热闹去爬云龙山。到了西门口，这人可真多，一看还要买门票呢？朋友说不用买票了我们从小路上山，我晕啊，黑乎乎又不熟悉的山路可怎么爬啊？何况我们都穿着皮鞋呢，还是老佰万车行晚餐2万总又在网上发现了一个家有趣的小饭店，好像是侠女大侠一类聚集的场所，江湖风波砸起之地，听着是不是怪怪的，哈哈我也很好奇呢。下了班，一行几人开着车子出发。过了兴宁桥右拐再过了长丰桥马增江雁塔身体感觉慢慢康复，今天又是阳光明媚的一天，漫长的几个月，终于又再可以骑着自行车跟他们出来钓鱼。最近又爱上画画，决定在旁边写生。装备好画具，觉得兴奋有点紧张，一路骑车到了增江边，老朱很特别的跨年从腊月二十三开始，我的咳嗽就开始了，以为又跟去年一样吃几盒药就可以扛过去。老公夜里爬起来给我找了维c银翘片吃了，看在他那么积极的心上，我坚持吃了两天。可惜啊，越吃咳得越厉害？怎么办想爱庸懒变的好深，快乐也不是离我很远，这个季节特别有感觉，无声的起起落落，许多的事曾经是煎熬，用一切换回的全是微笑，只是他们全然不知道。shyshy回到妈身边没有超过48小时，就晃晃悠崭新的一天今天是一周的开始，从今天开始又要进行一周忙碌的工作。早上早早的起了床，虽然闹钟都叫了我好多遍，可我还是当着没听见继续小睡了一会。然后匆匆忙忙洗涮了一番，就出门了。今天不知道怎么路上儿行千里母牵挂古时我们的祖先发明了香肠辣肉来储藏食物，便于在食物少的季节能有肉吃。对于我这个土生土长的四川人来说，肉食也就成了最爱，妹妹在春节给我做了香肠以便我在异乡能吃到家乡味，因广州天热，没201279睛今天丑妹要去幼儿园读13年级的辅导班了，她见我老笑，又来了经典的口气嗨！妈妈，这是你让我去的，我自己还不愿意去呢。不过我还真没有送过她去读啥辅导班，这次主要是方便，不想她天天在家看。我们的路。！我们的路！一切那么自然人们也是一样，忙碌着工作生活，我们也是一样。这几天都好开心老公在身边，我总是那么的快乐。虽然有吵架有的时候动点小手斯巴一下，都是闹着玩的。我不想说那么多动听的无题不知不觉到了2007年的12月份了，很快就要过年了，感觉时光就像手中的沙砾，总是让人抓不住悄悄地从我的手中溜走，一年半的打工生活确实让人感觉有点厌也有点烦，但是人就是有一种天生的惰沙面遭遇再次写在这里，时间已是2008年了。今天去沙面，漫步在百年的老街与苍天的树下，风夹着树叶拂面而过，在耳边沙沙作响，闭上眼睛，深深地吸进带着绿色味儿的空气。习惯了广州市区拥挤的空气，