深夜的时候，一个人听着自己喜欢的歌，看着喜欢的书．喝杯茶，这是我喜欢的生活　．可现在听着歌把声音放的很大，只希望可以让自己不太孤单．
　　想着自己这些年的生活，平静的生活中，总带着一点的波澜．我喜欢＂最浪漫的事＂这首歌．希望自己也可以和相爱的人一起慢慢变老．可这好象变的好难．面对喜欢自己的人，自己却不喜欢的人，一句对不起无情的连头都不回的离去．面对自己的爱的人却不爱自己的人，总希望他可以在给一次机会，苦苦的哀求还是不能挽回．其实我们都是一样冷酷的人，面对爱自己的人都是残忍的人！
　　开始新的生活，在茫茫的大海中．寻找着真爱，可感觉好累！！！
　　只希望可以找个爱自己的人静静的过下去，不去伤害别人也不想被人伤害．
　　快乐的生活，我想是你希望的．希望我们过的都好，都很幸福！！！
　　我能想到最浪漫的事 是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑！可惜都不可能了．
　　好久没有写东西了，所以找篇以前写的东西发上吧！！！

自知？！？24个锺之后，我可以坐底林下喇！？你知5知你丑态百出啊！！你知5知你好5知丑啊！！做咩你甘粗鲁对人啊！1做咩你5借埋只手拉埋人过来啊！！机会人地给咖！！面你自己丢咖！！见到后面噶冷哎无尽的夜总是能给人一个很大的思考空间，思考过去，思考现在，思考未来，所以习惯了晚睡，习惯了利用来之不易的时间。我总觉得自己有很多的时间来处理这样那样的事情，但反过头来，才发现真正浪过年后的第一篇新鲜出炉噔噔噔每年的过年，好像都是这样，鞭炮，年夜饭，红包。在我眼中，每件事真正在意的，是那个时刻是谁陪伴你度过的，是那个时刻所怀揣的心情，一切只会因为情与景相溶后，才会凸显出真正的价值。所以在他和她我想我是偏执的厉害，越来越觉得自己是个偏执狂。无缘无故，就怀疑你不够爱我，或者我不够爱你。总是想要不断的确定，然后才能有一丝的安全感。就像是每一次拥抱的时候，总是怕落下你任何一点点不爱了昨夜某男子告诉我他女朋友走了，他说想哭。女人总是这样一边深情一边残忍。今夜某女子告诉我，那男人不爱她了。然后便再也没有说话。我没有回应，我不想去触摸那将要碎裂的灵魂，又或者我想冷观水绘园在苏州逛了两个园子，狮子林和拙政园。蓦地想起了一年前在如皋的水绘园。总觉得水绘园的柔情是独一无二的，因为她是佳人董小宛的故居。水绘园，柔情似水，佳期如梦。凭栏远眺，当年的董美人是否舍得舍得，是我早就想写的一篇文章，只是在一段时间好像很多事情叠加在一起，倒是很少会来打理自己的空间，所以文章也就一直没有更新了。舍得源于发生在萱萱身上的一件事，这小丫头好像不太会跟别人写下爱的离骚？似乎都已渐渐忘却，文字与记录的关系。一年前的自己，好像也似那般迷茫，不知哪，才是自己的前方。也不知哪，会是自己的归处。好似在黑暗且冗长的巷末，仰望墙那边的天，那半边的世界。甚至有点好无奈原来我哩个女人真系好蠢，依家每日所发生既事反反复复，自己既压力好大，人与人之间既沟通能力有问题，我只知道自己好蠢，蠢到人地都会话我烦。我都吾知道几时开始我会变得甘蠢，蠢到连我自己都有日。我有N个梦想也有N个幻想，试想我有日可以想点就点，也幻想有日可以将我变成你。日日训觉梦里面既我常欢笑，但时常在梦里面也会被你笑，因此我觉得可笑。想尝试哩生人未试过既事情就系你，在你只是活着，不是生活。不明白自己坚持的是什么？更不明白自己放弃的将会是什么？不清楚自己纠结什么？越来越坚信人生路上要学习的越来越多，越来越难。说的越多，或许错的越多，但闭嘴不说，也不一定就是好，所以得学