昨夜某男子告诉我他女朋友走了，他说想哭。女人总是这样一边深情一边残忍。
　　今夜某女子告诉我，那男人不爱她了。然后便再也没有说话。我没有回应，我不想去触摸那将要碎裂的灵魂，又或者我想冷观那无声的疼楚。
　　我想做一个纯粹的自己，于爱，是一场灼烈，于尘世，是一份内心的安宁。每个女子都有自己的底线，也许是背叛，也许是怠慢。 我想我都不在其中。
　　空气里流动着淡而薄温存，寂寞不言不语。 闭上眼，仿佛自己浸在深海水里，冰凉的液体直扑瞳孔。每一次错觉，每一次扭曲，在 我的百转柔肠里深刻的痛彻心扉。
　　拉开窗帘，城市浓烈的光影游荡在粗浅的呼吸表层，连想念都成了瘾。 那些甜美的伤痕，终于裂出了一道深深的缝，我才觉悟这是无药可医的寂寞。
　　下午一个人问我为什么叫半脸的高贵，我说这是我对自己的感觉。我就是这样一个被感觉操纵着的女子。
　　我百般无聊的在百度上敲下这几个字，却发现了一件有趣的事情。
　　我想重申，其实我不在乎这些琐碎的唠叨被转走，对我而言只是宣泄的文字。但我是真的不喜欢在其他的地方看见属于我甚至还印着我名字的文字。
　　最让我诧异的是，我差点以为自己的健忘又开始严重了，因为某人几乎将那里变成这里的复制品。如果是爱我文字的某人，我真的很失望。我不喜欢以这样的方式被爱。
　　打开Word发现我又一次忘记了要写的情节，看来我的健忘的确如我所想的严重了。
　　我的刺青的终于开始蜕皮，我想很快它就痊愈并且成为一抹美妙的印痕。而印在我心上的你也许会成为一丝深深的眷恋。
　　如果我说我也开始梦想会赚到很多钱，你会不会觉的意外？就如我说我不爱你了那般。

再写一次看过了钢炼，记得那句开场白这样说人不牺牲什么就什么也得不到为了得到什么就要付出同样的代价那就是炼金术的等价交换原则那个时候我们相信那是世界的真实。有时候，身边的人都认为我在白费功夫呃呃。。这是最近刚被传染上的口头禅，并且非常合适地概括了我最近无比璀璨的生活。一般人说了呃，后面基本是无语状态，所以由此可以合情推理出我的生活简直璀璨到无语。其实呢，最近过得还算跌宕又一次去上海。。。每次出去旅游都觉得那么孤单坐上火车总不由自主的想起曾经说过的话。在上海玩了整整三天，都快把我累趴下。腿也疼，头也疼。都说去了世博会后悔。不去也后悔。哎！一点也不假，这次去上海玩的还人走茶凉这四个字终于在我的身上体现了，当兵四年来08年的3月1号终于明白了，我感谢给我到凉茶的人，是你让我知道人心外面还有一张皮！虽然不干采购了，但是我想自己还可以混下去，年底就复员了，自迷茫的自我迷茫，也此时此刻也就这二个字可以描述我内心的世界。年龄在增长但是我的迷茫却越来越多，多的我不知道应该在何处下手。不知道是考虑的多了还是怎么的，吸烟吸的难受，可还是不断的点燃，不知道清醒有几耐未试过大半夜系如此清醒自从出来工作后每天都系响烟堆中渡过好恐怖男人就一定要食烟麽？曾待过的三个单位只有joe哥哥吾食反正烟从我出世到衣家只有反感可能我都系活在烟堆中吧反正每一冬至。圣诞。。。冬至那天过揭阳扫墓就又拍了一些。去年去扫墓，掉了双眼镜（详见去年12月份日志，对不起，我把你弄丢了）呵呵这样也就一年了。冬至一过，圣诞也来了。对于圣诞节，我其实是没多大感情的，毕竟圣诞夜amp10084元旦晚会现在是今年圣诞夜的最后几分钟。我终于卸完妆。吃掉芳华买的蛋糕。洗干净头发。一身清爽的坐在本本前面。又是一年圣诞节。感觉时间好快好快。去年圣诞的情景还历历在目。圣诞又恰逢学院的元旦晚又临圣诞圣诞是西方的节日，但被我国演绎成又一个情人节。因它处于洁白飘雪的冬季，就像纯洁的爱情不含杂质。且有圣诞老人就像天仙配里的槐树老人牵红线祝福作证一样，于是在这个特殊日子的邂逅便成为了给圣诞老人的信不知何时起，我们对圣诞节这样的洋节也热衷起来。每每临近，电视电台商场手机资讯就不断提醒你这个日子的到来。24日，平安夜，装扮华丽的圣诞树和声优美的唱诗班跳着江南style的圣诞老人又是恶梦不知道什么原因，今天又做恶梦了，几年前的那种，很可怕，我不知道这梦预示着什么，最开始那些乱七八糟的东西已经忘得差不多了，可后面那种挣脱不出来的感觉，却让我记忆深刻意识里明明已经醒过