早上听完试讲，我已经疲倦不堪。昨晚没睡好，一睡着便是恶梦连连，多次惊醒，又坐在教室里半天，再加上天气突然转凉，我的精神实在难以支撑。我是一个不能过度专心的人，每次专心之后我就会像虚脱一样。所以一直以来，别人对我的评论都是：懒洋洋，心不在焉，悠游自在。工作也好，生活也好，一直以来在别人眼里，我都是很轻松的样子。
　　这两天听了些闲话，本来郁闷的心情越发烦闷。看来我还是不能超脱，仍然不能不在意别人的看法，至少有时做不到不在意。我极力把这种情绪归之于生理原因，想着过几天就好了。但我真的很讨厌自己这样，讨厌自己被情绪所控，讨厌自己在情绪起伏的时候做一些极度无聊的事情。我有时想着，我是不是对自己太苛求了？我何苦给自己这么大压力？我老是活在别人期待的目光里，我究竟累不累？是的，我很累，一直都很累…
　　中午去惊梦那里看了她的日记，随手留了几句话。晚上她上线时就告诉我她失恋了，我是该恭喜她还是该劝慰她？恋这种东西，失着失着就会习惯的。就当给以后添加回忆吧，就像我小妹妹面对失败时说的，那么容易成功有啥意思？将来我成名了，都没机会向人家说我是坚持不懈的，想鼓励别人都不行。我们也可以这样想，要是这么容易就结婚了，将来都没机会向后辈说自己是如何经险充足地挑选到好夫婿…-_-
　　晚上到外面乱逛了一圈，在外面心情还宽松些，回来后又这样了。啊，烦死了，烦死了，我怎么那烦呢…

想念左边狂想的旅程（1）其实吧。。我本来想周5上午做公交回家的，有一个学期没坐过了，听说昌平多了几条公交线呢，快成外乡人了我都。不巧的是，周4病了。鼻涕留的停不住，下午在国图做着，半小时一趟厕所，一刻钟一想念左边狂想的旅程（2）继续，当梦想透过玻璃窗照进现实，你的选则是打开窗坚持追逐光的路，还是怕似的拉上窗帘躲在房里呢？走出房间，发现街上有很多奔着阳光走的人，你的选择是走自己的路？还是以一个人的影子的形式secret工作很累，看了周董的不能说的秘密，又勾起我对钢琴曲的欲望。和我一个幼儿园的弟兄们可能不记得了，大家合奏手风琴的时侯，我是唯一一个弹电子琴的，后来本来想学学钢琴，发现长的没天赋（手指坚持读了两年的物流，在通过学校的课程后，算是给两年的努力划一个圆满的句号，我选择了参加这场考试，如今还有两周的时间就要开考了，总觉得复习的好累，但是为了给以后的生活多一点砝码，告诉自己很好看的一本书步步惊心前几日看完一本青春言情小说步步惊心，不知不觉间就深入了作者设定的世界观中，为主人公们的遭遇和心情而左右，那是一篇穿越文，描述了一个灵魂回到清朝的姑娘如何周旋在康熙王朝末期的几位阿哥有感11月11日，有种说法是光棍节，现在好像又延伸到单身节，不管怎么说，总是一个人的纪念日，有点伤感，所以出门了一趟，找了几个朋友一起度过这一天，总好比一个人过名副其实的单身节好，但是我的命运由我把握。不知道什么时候，我已不在习惯孤单的感觉了，我习惯了和朋友们嘻嘻哈哈开心的聊天，不停的打闹。想想刚踏入社会那时候，我每天一个人上班，一个人吃饭，一个人躲在家里，一个人下班回家，陪我的辞旧迎新新年快乐万事如意走过春夏秋冬，时间过的好快，转眼一年又过去了，又到了辞旧迎新的时候，回望过去的一年，真的发生了很多的事情，但总的来说是好的比较多吧！送走2010，迎来崭新的2011，真的有很多的话新年的第一场烧烤本来在新年伊始写点新年寄语什么的，但是偏巧埃塞那周网络不好，网页都打不开，只好作罢。上周发生的事情都很多，送走了老朱，也结束了我们大使馆组织的篮球赛的全部比赛。那一周，送老朱是天天不安的6月，讨厌的6月只希望这个讨厌的6月快点过去，发生好多事，好多变动，什么都不确定，不知道自己脑子里到底想的是什么，当下无法做出决断是真的不知道要如何去做还是因害怕失去现有的关系而将究自己？自己对自现在感觉到自己很懒现在才真正觉得自己很懒，很久没有来照顾过我的空间了，因为很多事，也因为没有事。让我想想，就从十月份讲起吧，会不会太遥远？十月中旬，盼望已久的F1中国大奖赛，终于让我平静如水的心境有