半年后

　　宝贝：
　　今天我和一家劳务派遣公司签了合同，就在一个多小时之前签的，他们说很快就会把我派到江苏或者是上海的去上班。
　　你知道吗？我是没钱没房，无法给予你什么，但是那是因为我身不由己，我没有办法。但是现在我没有任何顾虑了，我不必再像以前那样东躲西藏的生活了，而且我已经找到工作了，一切都在慢慢的变好，我暗自发誓会用我一生去爱你、去补偿你为我付出的一切，为什么你却在这个时候离开我？
　　失去了你，我一瞬间失去了生活下去的勇气，每天清醒的时候就会想着你，睡着了也是梦到你，这样的日子太煎熬了，我已经快撑不下去了……
　　时间也许能抹去一切，慢慢的就 能忘掉，就是这个忘记的过程最痛苦，想快点忘记，却偏偏时时刻刻都能想起！如果有一种药，吃了以后就能马上忘掉那些折磨人的回忆就好了！又或者干脆忘记一切，忘记自己是谁，忘记自己从哪里来，也忘记要到哪里去，忘记自已在乎什么，忘记我是这样的深爱着你……
　　这些日子夜里几乎半睡半醒，总是觉得你就睡在我身边，伸手一抱，才发现其实只有我一个人。
　　每天回到家我就把自己关在屋里，脑海里全是你的影子。以前我们一起逛街，一起吃饭，我给你照相，夜晚我抱着你入眠的情景总是在眼前，仿佛就是昨天。
　　每天我都流下悔恨的泪， 别讨厌我，别对我这么冷漠，我的心好疼，好疼。
　　只要手机一响，就马上拿出来看，以为是你电话或信息，却又一次次失望，这一切都是我咎由自取，我就这么失去了你！！
　　曾经我以为我们一辈子会在一起，一辈子都不分开，你是我永远的宝贝，而我是你永远的撇娃娃，但是我却亲手毁掉了就一切，我将一辈子生活在孤独、悔恨与内疚中！！
　　我生命中已经全是你的影子，习惯了你在我身边，习惯了每天给你打电话发信息，习惯了你的一切一切，习惯了我叫你宝贝，习惯你叫我撇娃娃，胸口像堵了块大石头一样喘不过气来，我的心好疼好疼……
　　明明希望就要到来，我却永远的失去了我最爱的女人。为什么，为什么我要到这样的地步才能悔悟，才能明白我是这样的爱你，这样的离不开你。
　　脑海里全部是以前我们在一起的情景，我多么希望时间能够倒流，回到我们曾经快乐的时光，但是那是不可能的了，的终于为自己的愚蠢自私付出了代价，而这个代价太高，高到我无法承受的地步。 我恨我自己！周围的一切时刻都在唤醒着我对过去的回忆，回忆折磨得我彻夜难眠，回忆让我一天比一天的无比痛恨自己。
　　我也不想让你生气、让你讨厌我，但是，我就是控制不住自己，总是忍不住想打电话或者发信息给你，忍不住想见你。
　　回头看看，这么多年来，我身边竟然只有你一直无怨无悔的陪着我，除了你，我竟然连个说话的人都没有，真不知道如何面对没有你的日子。
　　这里没什么值得我留恋的了，留在这里只能陷入痛苦与悔恨中不能自拔，离开也好，至少我不会再一个人去你的城市，这段时间，
　　我也不知道该怎么说了，我这个人一直就是嘴很笨，也从来就不会表达自己心里真正的意思，就是说了出来，往往也是词不达意，让事情变的更糟。
　　这一走也许真的是永别了，内心之中还是奢望在走之前能够再见你一面，但是我知道这只是我的幻想罢了……
　　等我走了之后，就会删掉你的号码，所以，别担心我将来会再骚扰你了。
　　心中有太多太多的话想说，只是话到嘴边却又说不出来，而且又怕惹你烦、惹你讨厌。
　　以前虽说大部分的时候我也是一个人，但是从未曾像现在这样觉得孤独寂寞，原来，这么多年我心中唯一的依靠竟然只有你，只是我自己从未发觉。
　　曾经说过那么多次让你离开我，不要在我身上浪费青春，也无数次的想象过你离开我之后的情景，只是没料到这一天真的到来时，我会如此难过、如此的心疼，就像是有一把刀狠狠地刺进了我的胸口，并且不停的绞、不停的绞！好疼！真的好疼！！
　　感谢你把人生中最美丽的三年年给了我，这是我这一生中最幸福快乐的时光，只是我不懂珍惜，辜负了你曾经的一片真心，也让我永远的生活在悔恨之中。
　　过去的这三年年是我对不起你，我这辈子谁都不欠，唯有对你愧疚！如果有机会再见话，我会加倍补偿你！但是可能这一辈子都不会再有机会弥补我的过失了，很多东西，错过了就永远的失去了，无论付出多少努力，也回不到从前……
　　以后记得按时吃饭睡觉，少玩电脑，，一定要多休息。
　　睡觉之前自己揉会眼睛和太阳穴吧，以后要学着自己保重自己。
　　记得你我曾经相爱过……
　　记得我们也曾经那么的快乐过……
　　不想你再爱我……
　　只愿你偶尔会记起我…
　　再见了我的宝贝……
　　再见了曾经最爱我的女孩……
　　再见了把人生中最美好的时光都给了我的爱人……
　　也许，也许我还会控制不住自己，会给你打电话，发信息，但是请别讨厌我好吗？不要对我说那些绝情的话，请给我点时间，让我慢慢习惯，慢慢习惯我的生活中没有你，慢慢习惯一个人自己和自己说话，慢慢习惯不再每天给你发信息，慢慢习惯不再每天给你打电话。
　　慢慢的、一天又一天、一点一滴的强迫自己忘记你…………