像杂草一样在风里放肆招摇，其实只是尘埃。。。

　　我生活的真实写照，在杂草丛生满目荒芜的人群里，突兀地显现着。
　　那就像是一棵即将干死的黄花菜，在日光的照耀下，越发显得憔悴了。
　　最近的胡子多了，头发也懒得梳理。
　　生活在我的眼里由沉重变得轻松，而工资却越发越少。
　　这就是我目前的处境，如同夜里的猫头鹰般不见天日。
　　但是很安详。很安稳。很安静。很安然。很安全。很安分守己。
　　这一直是我想要追求的状态。从来没有过的舒坦。
　　也许生活不该如此，也许生活从来都不该如此。
　　我的想念，在夜里咿呀耳语的时辰，总是会泛滥成灾。
　　我不知道这应不应该属于我这个年纪的悲哀，事实上，它属于。
　　当话务员已经两个多月了。
　　自从第一次见到蛮漂亮的师父，到现在师父都转去了另一个台。
　　蓦然发现人生不过一场又一场相聚与别离。
　　其实谁又不是一样？
　　其实谁又何尝不是想对自己的一生了若指掌。
　　其实谁又能对自己这卑微的一生了若指掌？
　　我们一次又一次地跟自己开玩笑：明天会更好，明天会更好。
　　其实每天都很好，每天都有好和不好。
　　这个世界存在着对立面，就存在着快乐和悲伤。
　　我们总是这样跟自己较劲，总是跟自己的生活过不去。
　　好好的自己，我们硬生生地要把自己毁灭。
　　然后我们输掉了青春，输掉了自己身边的人，换来了自以为是的快乐。
　　有些很久之前被我们记得的人，在此时此刻被我们遗忘。
　　我们不断地切换自己人生的镜头，不断地更换人生这场戏中的主角和配角。
　　一次又一次地把自己的地位拱手让给最意想不到的时间里。
　　这是我们自己对自己的残酷，这是我们自己对自己的惭愧。
　　我们就是这么傻。我们就是这么傻的。
　　我们好不容易，我们真的好不容易。
　　活着的人，都很不容易，我们还要去面对这个世界的所有变化，所有的意料之外。
　　我们骄傲地让自己在这个世界上一次又一次忘记过去，一次又一次面对失败。
　　其实我们最后赢了什么呢？
　　我们的生命，于凡尘俗世，大都微粒一颗。
　　街边的小树，饮着汽车尾气过完了自己的一生，被连根拔起，死亡。
　　我们其实连街边的路灯都不如，它们至少赢了一生的光亮。
　　我们只是自己给自己下圈套，只是自己给自己找麻烦。
　　我们一次次，一次次地向他人宣告自己内心的苦楚与悲凉。
　　其实所有的人，都在内心里把苦涩和疼痛吃透了一遍又一遍。
　　我有很多时候都在想念我的朋友们。
　　我知道自己在给自己找不快乐。
　　但是 ，我不能说服自己不去想。他们都很好。她们都很好。
　　我总记得跟他们一起在路灯底下张狂着把其他人震慑的那些时候。
　　我们身边有着这么些人，他们总是可以活得比一般人更高一筹，
　　因为他们不容易忘记过去，因为他们比其他人更能承受住一些疼痛。
　　我们活着的目的其实并不是为了自己活着，其实我们活着是为了一些，
　　连自己都不知道能不能达到的目的，从而活着的。
　　我们经常看见，或听见，有人已死去。
　　那个人，也许我们不认识，但是我们会从心里感叹出一种歇斯底里，
　　幸好，那个死的人，不是我。
　　我们庆幸着年华稍纵即逝的时间里，死的是别人。
　　我们无耻么？我们卑贱么？
　　并不是。
　　谁都爱自己的命，谁都不希望自己这么年轻就向世界说再见。
　　我们还有很长的路，我们也还有N多的事情没有做完。
　　我们只是有那么一些的自私，想留着给自己以后去慢慢安慰。
　　我记得我开心过。
　　是那种能把自己都忘掉的开心，在很多时候。
　　我想，谁都开心过，谁都记得把自己置于快乐的屏障中，忘乎所以过。
　　我需要那些回忆，填补自己以为空白掉的年轮。
　　现在的日子，我只是像一棵低矮的苜蓿一样，在黑夜里谁也看不见。
　　我只是在等着黎明的一刹那，看见一些很想看见的东西。
　　就像，你站在窗口，希望知道窗户后面发生的事情，是不是如同你想像中的…
　　感觉很奇妙。
　　世界在脑海中飞扬跋扈的时候，头脑比喝醉了还要清醒。
　　我恍若从海上飞过，有咸涩的海风一个瞬间穿透了云层，天空掉下一种命运。
　　这大概就是我经常所说的自由。
　　我一直忘记不了的东西，就是自己在追寻着的自由。
　　从来没有获得过的自由。
　　他们谈恋爱的时候，都喜欢对自己撒气。
　　他们说对方错的时候，总是爱看见自己心里的苦。
　　这就是无言。
　　这就是无奈。
　　我们都习惯了跟自己撒谎，其实何必去在意别人心里对自己的看法。
　　我们活得并不是如同自己想像的难。
　　唉…
　　我如果是只仙鹤，我也许会去喝那个瓶的水，然后渴死在路边。
　　可是，谁让我不是呢。
　　……
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　　……！