昨天本打算写个日志埋汰埋汰把我吵醒的出口猪
　　写着写着 自己都难过了
　　自己写着东西 眼泪啪嗒啪嗒的掉下来
　　我们都承担着痛苦 为别人为自己
　　感动 委屈 顺其自然地哭了
　　这头烦人的猪 回复的太有激情了
　　本来都感动得眼泪打转 咔一下 笑崩了
　　瞬间泪流满面 你就是那么烦人
　　最简单最真实的话 最让我感受贴心的温暖
　　你告诉我 从今以后 只为自己醉
　　我会做到的 多为自己考虑
　　有好多话 不能说不敢说
　　委婉地 把该说的能说的 都表达完整
　　有好多事已经不能留在空间上
　　日记本 总是被那些幽怨的字眼填满
　　想把这些都抹去 却不能从心里清除
　　心里明白 不能诉说的辛苦
　　关于他 关于我 关于一切
　　不喜欢妈妈来我空间的 避免窥视 避免触见我鲜为人知的小伤口
　　这家伙不听话 还是来了 最后把自己心酸得掉眼泪
　　不想在空间上写太惹人眼泪的东西
　　偶偶不自觉的表达 终是有人会难过
　　一篇自心而出的日志 惹三个人泪泣
　　小雨哭了 我也哭了
　　我们都用尽量多的笑容掩盖
　　互相诋毁 我们之间的小乐趣
　　我还是烦她 那么 这样吧 我决心要烦她一辈子

此文写在我20岁生日之际。。首先感谢我爸妈，20年前的今天，是我亲爱的妈妈的受难日。生了我，并且含泪养育了我这个不孝儿子，不过儿子一定会孝顺。不在折腾您二老时间一去不复还。我已进入恐怖的20岁。朝着30奔去。离别（仅以此文献给各位兄弟姐妹朋友们）最后阶段了，文科班的同学录已经泛滥了，但似乎理科班还没有启动起来。看着她们写的东西，我实在受不了了。个个文笔都那么好，一写一大篇而且自己画画！！555啥时候我能有她们一半的水平高考毕业祭谨以此文祭奠我即将逝去的青春在那个逝去的不再回来的夏日青春我们都曾经拥有过的美好词汇，如向日葵般，在某个午后不知不觉地鲜活绽放，又在某个夜晚，悄无声息地远去。待我们转过身，她正一点一点地，沿着来时的足迹，渐行豚鼠拉比的故事（一）豚鼠的故事ifthen。。else如果那么除此以外一个小水珠躺在湖泊里，看着岸上跑来一只豚鼠，豚鼠低下头喝着湖泊里的水。这只豚鼠太可爱了。小水珠心里想，如果我是一只豚鼠，那么我就可再捎俺一段唄簡愛因有事出差去山西，說白了就是抱著一撂的說明書出門是一通猛撒呀，不覺間已到山西地上好幾天了自打來那天這老天就一陣一陣的瓢潑大雨時轉細雨朦朦，就連與旅館的老板聊天時老板都說這陣這奇青丝名剪小时候自记事起就爱臭美照镜子，虽然那时家里没有什么穿衣镜呀大衣镜什么的，但就桌上放的一个镶塑料框的小圆镜子照起来也是乐此不彼的，印象最深的就是妈妈自己用自家的剪子隔段时间就会给我剪简爱如是说因为我的姓名里百分百包含着那五谷丰登五谷杂粮的意思，小时（那时生活穷得很）有一算命的说过这孩子命硬的很，就冲这名字这辈应该是不会受多大罪，最起码是饿不死了。经过N年后到了现在真的是放假啦终于盼到放假啦，好安逸哟，可以开开心心地耍几天。今年的中秋节比往年都来得迟，在国庆过后去了。中秋节是吃月胼的日子，不过我不喜欢吃月胼，月胼就是面粉加白糖没吃头的，年年都是这样没新鲜青春的献祭我总是喜欢自己一个人静静的享受孤独，享受着孤独所带来的哀伤我总是喜欢把自己沉浸在无尽的哀伤中，在这里有独孤有恐惧有绝望所有负面的情绪都会向我袭来我深切的体会着这些感觉，从这些感觉里关于。一切。准备全身心的投入写作了，无论是否有人支持我，我都打算一条路走到黑了就像我微博上说的一样所谓自由，就是在自己喜欢的领域里禁锢自己，永远的沉沦。我愿将自己永远囚禁在名为写作的牢笼，也不关于。最近。爸爸生病了，很严重。我不知道该怎么表达我的心情。见面时依旧话少，因为我真的害怕我会哭出来。继续带着我完美的假面生活。继续扮演着没心没肺的角色。单位同事打电话给我。希望我能回去上班。