爸爸生病了，很严重。
　　我不知道该怎么表达我的心情。
　　见面时依旧话少，因为我真的害怕我会哭出来。
　　继续带着我完美的假面生活。
　　继续扮演着没心没肺的角色。
　　单位同事打电话给我。
　　希望我能回去上班。
　　但是啊。
　　一切都回不到从前。
　　那个地方已经腐朽。
　　不适合我继续生存。
　　祝你们一切安好。
　　《轻狂物语》签约了。
　　很开心。
　　虽然前途未卜。
　　但是我依然会继续努力。
　　不为别的。
　　只为了梦想。
　　不想荒废了青春。
　　《恶魔的祭品》已经在连城上连载了。
　　是独家的连载，因为打算签给连城。
　　不知道为什么，这部居然和一部日本的漫画重名了。
　　我一顿上火。
　　不过算了，我写我的，与其他无关。
　　而且那是漫画，我这是小说，内容也完全不同。
　　重名也是无所谓的吧，个人认为。
　　好多人认为我辞职回家做专职写手。
　　是个错误的选择。
　　但是啊。
　　朋友们。
　　你们曾经就没有过梦想么？
　　你们认为梦想是遥不可及的。
　　只是想想而已。对吗？
　　但是你们有真正为自己的梦想努力过吗？
　　还没有努力过就先放弃了。是么？
　　你们的思想真是肤浅而卑微。
　　我要为了我的梦想努力。
　　哪怕未来在荆棘之后。
　　那怕会摔的遍体鳞伤。
　　至少我努力过。
　　我不会后悔。
　　最近。实在发生了太多太多。
　　一时间目不暇接。
　　好多好多的事情。
　　还没等我去有时间思考和反应。
　　就那么悄悄的发生了。
　　于是。我学会了伪装。
　　对这个世界漠不关心。
　　时间久了。
　　我的脸上已经戴上名为＂冷漠＂的假面。
　　但是就像三叔的《盗墓笔记》里说的。
　　有些面具，戴的久了，就摘不下来了。
　　现在每天的生活都是码字、吃饭、睡觉。
　　我已经在家里宅了很久很久。
　　当我出门的时候。
　　我发现外面竟然已经如此炎热。
　　一直以来我的身体都不好。
　　没有人知道。
　　连我自己都不知道。
　　我还有多久的生命。
　　但是我会用我仅剩的生命去努力。
　　努力接近自己的梦想。
　　努力完成自己的梦想。
　　珍惜剩下的每一分钟。
　　好好的活着。
　　但是。
　　天上的父啊。
　　如果你愿意。
　　请听从我一个愿望。
　　我希望用剩下的所有的生命。
　　去换取他哪怕十年的健康。

2008春节滇西南自助行之五腾冲（上）和顺腾冲，是本次滇西南之行最最精彩的地方。在我看来，这里绝对是综合指数最高的旅行胜地。在腾冲，有海拔四千米左右的高黎贡山，有直接流向国外的大盈江，有世界上独一无二的连珠式火山群，有奇特悲剧？喜剧？谢谢今天，电视上又一次重播大话西游，听到紫霞仙子那句我猜到了这开头，可是我猜不着这结局，我沉默了。不记得已经看了多少遍大话了，十年前，就对别人说我看了十遍，十年后的现在，我还是说我看了烦心的家事自古云清官难断家务事，古人诚不欺我！自幼家寒，贫家人与城里人相较，有两弱势，其一，不自信其二，情商太差，与人相处太生硬。一路磕磕碰碰过来了，一晃毕业10年了，家境也不再是小时模样，4。4蜷缩着哭4。4我喜欢的数字完美的组合，一年只能组合一次。看着翼的漫画版。很苦闷的感觉，有的时候想，如果我爱的人被分割成了两个人，一个在我身边，一个不在一个记得，一个忘了。那么，当身边的那个想哭呆滞的望着屏幕，任凭一首歌重复N遍全然没有半点的表情，这就是我整晚唯一的动作。想哭，我好累，真的。仿佛被掏空了，身上所有的细胞都在跟我作对。疲惫麽？郁闷麽？伤心麽？困惑麽？不知道该迟早疯掉实在不想用那种三流的语言辱没自己的空间，但是又难掩心头的火！这种状态到底要持续到什么时候？？？真的天天面对那群牛鬼蛇神，每天都能变着法来气你，你说来气吧唠叨不行心情不好吧也不行，转想你久了泪就会流天黑了天又亮了我一个人一包烟一瓶水一件厚厚的衣服一个人听我一整夜的歌也不知道为什么自己会哭我没有大声的哭只是轻轻的哽咽泪水不由的滑落别人都说真的伤心落泪是没有声音的要知道我不是那种放了人啊，这一辈子也就这样。好也一生，歹也一生所以，为什么总是让自己活的那么累呢？其实，快乐与否都在于自己。想法最重要，生活很现实。想起这样的一句话来，生活就是生活，无须幻想。虽然人们畏惧尝试是突破自我和创新的基础，只要敢于尝试，才能达到另一种境界！很久以前，我也知道自己有畏高的恐惧，每当站在高处俯瞰，心里顿时有股寒意周游全身，直达脚底，所以总会刻意地不向高处走，不其实我们都一样其实咱都这么大了你说还有什么是你我之前明白不了的吗？这个世界利益是建立在利用之上的幸运的话我们双丰收不过大多都只是单方面傻傻的被耍你所谓的精神支柱又在哪呢？你以为你有很多朋友你以为淡淡菊香每天去健身房，总是路过一家名为ISCO的西餐厅，这里只放意大利歌剧，美丽而凄恻的歌声如流水般流动，轻得象是要断了一样。我喜欢一个人要一壶菊花茶，闻着菊花淡淡的清香，窝在绿色的大沙发