又是一个失眠的夜，一切竟然如此不堪回首。
　　开始讨厌针头刺入皮肤的感觉，让我不经意会想到死亡的感觉。
　　整整自虐了两年，逼着自己飘飘然，又逼着自己去受伤。
　　最后得到了什么？
　　自卑？自怜？寂寞？绝望？
　　依然是个小孩子，说着幼稚的话题，想着幼稚的事情。
　　事业？
　　总是怀揣着莫名其妙的梦想，自命清高，从来没有把任何职业去当作事业。
　　匆匆的来，匆匆的去。
　　最后一切都是一场空，错过的是大好的两年光阴。
　　爱情？
　　本来说好不再弥足了，却依然大踏步向里冲。
　　满心欢喜成为别人的一场秋梦。
　　回首之后才发觉一切竟然如此的空。
　　生命？
　　做了整整两年的生死梦，醉看红尘燃尽人生。
　　嘴里嚷嚷着死呀死。
　　也许为的只是一片同情。
　　还有多久的生命？两年前玩的测试说还有50年。
　　两年后再次测试却只剩下27年了。
　　并非迷信，只是假设。
　　如果真的要离开，我是否能安然自若的笑着？
　　假设时间已经不多了。
　　不甘心，毕竟我还没尽全力去努力过。
　　就让我删除这两年来的一切，重新来过。
　　忘记在大庆时的低潮。
　　忘记那时的欢乐。
　　忘记那时的骄傲。
　　忘记那时的堕落。
　　忘记那时的清高。
　　忘记那时的爱。
　　忘记那时的恨。
　　忘记呼和浩特的奢侈。
　　忘记那时的浪漫。
　　忘记那时的寂寞。
　　忘记那时的苦涩。
　　忘记那时的阴暗。
　　忘记那时的依赖。
　　忘记那时的迷醉。
　　忘记那时的痛。
　　忘记那时的傲。
　　忘记一切一切一切一切。
　　想将头发全部剪掉，让那罪恶的一切随风飘摇。
　　一切归零，重新生长。
　　对伤害我的人说＂谢谢！＂
　　你们让我学会了更多。
　　对被我伤害的人说＂活该！＂
　　没有堕落的心就不会因我的话而动摇。
　　你们的故事中我不过是一个过客。
　　放弃了自己还有谁会去珍惜？
　　天使是上帝的孩子。
　　也许是上帝的玩具。
　　而生活的一切证明着，我们不过都是玩具。
　　只是有些人被玩厌了，遗弃了。
　　每一个人都是天使，
　　每一个人又都是上帝的弃儿。
　　好了在大脑里输入命令
　　C:>/del 2006.3——2008.4所有记忆.exe
　　C:>/

20130525最近发生了很多事，总觉得自己解决了一件还有一件。当然，有开心的，也有不开心的。值得庆幸的是自己马上就要开始人生的另一个阶段，身边会多个人，不管如何都得尽一个男人最大努力去让她幸福的心情今天早上我把钥匙弄丢了，搞的我的心情有点糟。我一直安慰自己应该不会丢。我仔细想了想我开门后都干了些什么，钥匙很有可能在的地方。可是我找了许久，仍然是没有一点线索，我怀疑是不是别人拿爱不一定要拥有因为爱过，所以不会成敌人因为伤过，所以不会做朋友只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏。佛说五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个莫名的感受突然想写些什么？但是怎么也无法进入我的空间，真的很急不过自己还是凭借着这颗执着的心终于打开了自己的空间，打开后确不知道自己当时想写的内容，但是我还是想写，我真的不知道自己选择了怎样我是一之无能而且将要死去的小丑鱼现在的我就像一条缺氧的小丑鱼，这样的结果我只能选择死亡，没有人能帮助我逃离这样该死的空间，为什么我是条受伤的小丑鱼，而不是那摧残我的人类，为什么我不是？我讨厌着缺氧的鱼池，所有的鱼丁涛我也不知道我为什么是一个爱伤感的人，伤感让我失去了对生活的信心，我不知道怎么办才好，我真的是很累想逃走。我害怕孤独与寂寞，每天享受孤独对我来说是一种折磨，如果有一个人能把我解救，那XO年末了，本来是要记叙下今年正常轨迹发生的事情和非正常轨迹发生的事情，想想，不知从何说起。以前的一年又一年给我的感觉都差不多，无非就是学校上课以及上课阶段的各种无聊事情。今年确是毕业藏不住的，就记下心的个头是有限的，什么都放心里，沉甸甸的也怪难受，挑出那么些不是太沉重的话题蛮搁在风里晾干，把腐朽吹散。感慨。似乎还没老呢，从几年前我就老感慨老感慨的，总是一副悲天悯人的样子，现在你好叩开你的门望着你刹那喉咙被千言万语堵塞只剩一句你好五年还是六年当年的小草已没过膝偷偷的看你风霜的神情你好你好你找谁对不起，我走错了，再见再见有人叩门是他千头万绪哽咽在心头说不出口五舞台剧最近像踩了狗屎一样得倒霉。什么都不顺利，先是被扬言要投诉，然后就是月饼管制方面出了差错。心情不好，可能和上班太累身体不舒服有关吧。想休息休息说到那个投诉就来气，走狗一样的女人，仗着2008年10月25日手捧着一杯热气腾腾的咖啡坐在星巴克门口等待我的爱人也许对我来说，渐渐变成一种奢望了今天天气很冷，有风有雨。我坐在路边的屋檐下看着沿街的马路和穿梭的人群。他们都很忙碌，仿佛只有我，一