不知道为什么我今天特别伤心，
　　心里一阵一阵的痛，
　　那种痛是从来没有过
　　我竟然会那么的想她，
　　我也从来没有这样的痛里心扉的感觉
　　我的泪水也在那一刻不停往下流
　　我一刻也没有停止过，我一直流
　　我在问自己 我为什么要流，可是没人告诉我，
　　因为我不知道，也没有没人告诉我，
　　我很想她，我很想她现在在干什么，
　　为什么陪在她身边的人 不是我，
　　我很自私吗？
　　我不自私，可是我就难过，我也明白她心里在想什么
　　我也理解她过的苦 虽然没人告诉我她所有的一切，
　　可是我也不去了解，我就是很明白她，
　　可我又能怎么做？可我什么也不能说 不能做，
　　所有的一切我都放在心里，沉默着，
　　东西放多 也会膨胀的时候，
　　也许我今天就很放出压抑的东西，
　　所有我难过，所有我哭的，
　　很好，哭过以后内心轻松，
　　也就在那一瞬间，我无比的谴责自己
　　我自己都在干什么，一天一天的时候只会比一天过的更加痛苦。
　　可一天比一天的回忆就多，是否看到她的笑，我会开心很多，
　　这也许就是我的追求吧，不求别的，只要她过的好，过的开心，
　　哪怕选择不是我。那又能怎么样呢！
　　很多东西，我可以不敢说，甚至连做的勇气都没有，
　　对她，我好像很大胆了，
　　今天也是我最最开心一天，哪怕就是那么几个小时。足够了，
　　我拉着她的手，很温馨，也很温柔，她和我说的什么，我都已经听不到
　　我害怕我松手以后，就在也没有机会，
　　她说的每一句话，我都不会忘记，
　　也许真到那一天我真的走不动，我都不会忘记
　　这一生我都不会，永远都不会！只从遇上你我就没正常过！！！
　　一切都变的不正常了，我会想一个人，我会很想一个人

明天这段时间真的累了，看惯人间百态，厌倦漂泊流浪。但我真的不能说什么该漂泊还得漂泊，该流浪还得流浪，况且不能让这生活的点滴在我闭眼间划过我只能写写日志，留作日后纪念，或者，我真的无所能自由日终于，我辞去了工作。我感觉我又回到了人间。我自由了。我在南京四年了，总感觉想总结一下我走过的日子，理理自己的轨迹。作份工作，从最初的忙得不知日出日落，到了现在偷奸耍滑，也许改变得太传奇武器的境界传奇武器宝典每把神器自身的一首诗（申精）100乌木本自林中生，清苦伴新人。化我心头血，染作暗紫魂凌风独在天地间，英雄苦中来。凭风轻借力，豪气自盈怀。半月月华三尺阴，照我半轮明。此去再次感激你们！不长不短的大学生活即将结束，在这四年里我从大一刚开始时的天真幼稚到现在的成熟理智，或者说不上成熟理智，只能说是开始成熟而已总之，在这四年中我明白了很多人情事故，也经历了一些只有在大琉璃看到那些字眼又是熟悉不过的疼痛怎么会这样我又做错了什么？还是走到了原点。真的好希望只是我想太多我想我不能自私你不属于我的更没有权力说什么因为我们从没有在一起过。你提醒了我。你不说我腊八，，老爸，，生日。。。明天，，是值得庆祝的日子，，吃腊八，，爸爸的生日也是爸爸的本命年，，，呵呵上星期去成都开会，，给爸爸精心挑选了一件礼物，，我想他一定会喜欢的，，瑞瑞去绵阳看同学了，，说要给爸爸订一又见毕业时月底月初开始毕业两年前的现在，我们在宿舍打点行囊，告诉兄弟姐妹，告诉公寓楼，告诉做菜难吃又可爱的食堂，告诉可敬又可恨的白发先生，天下无不散的筵席，我们要走了最后的几天，没有考试，没7。20今天可把劳资累死了因为偶们单位的电工告诉偶他们是不会接网线地，所以偶不得不一个人花一天时间把中心的网线网络面板交换机，包括接交换机的电源给接好，因为偶们单位的领导说明天单位的同志们坚持同去公司的同伴走了。后来来的也没没多久就走了。又只有我一个人了一个工作上商量的人也没有真的很痛苦后来来的那一个我本来真的是很希望他能留下来最少也有个人可以说话了。。最后还只有我一个花花的人生我的生活一直没什么计划至少到去年为止。前面日子只是每天过着得过且过的日子。我一直觉的命运其实就是很多巧合的集中。比如我因为一张传单而改变自己的学了七年的专业。那时的我正在为未来的道那些amplt曾经ampgt拥有的渐渐走远我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开看着悄无声息离去的人群，我