我不知道我为什么会这样，昨天看着我和她的结婚照默默的流了一天的眼泪。想睡觉也睡不着！脑子里总是把我和他以前的日子像放电影一样一遍一遍的播放着！我也不知道我拿结婚照来当纪念是对还是错了！想着我和他曾经在一起的日子，那怕就是吵架的时候，现在想起来也觉得幸福~难到我这辈子就真的不能在拥有她了吗？只能让自己都不知道什么时候就消逝的生命活在痛苦的回忆中吗？在回忆过去的时候，猛然发现这么多年了我几乎没有送过他什么东西，唯一的一次送他东西那也是好久以前了！那还是二月十四情人节的时候送了她一束玫瑰花！突然觉得自己很不浪漫！那个女孩子不希望自己的男朋友经常来一点浪漫呢？我真的好傻！！！
　　早上看到她的时候我准备告诉她：我还是忘不掉你！但是我还是没有说出口，害怕他和我之间连朋友都没得做了！究竟我是怎么了？
　　我告诉我自己很多次不要再想她！不要再爱她！我应该恨他！恨他这么轻易的就放弃了我和她的爱情！恨他背叛了我！恨他害得我现在这么的狼狈！整天就像是一个行尸走肉的人，没有了灵魂的人！但是我真的做不到这一切！越是恨他，我就会越爱她！越是不想他，我就越想她！我究竟是怎么?
　　谁能告诉我我该怎么办？这样的生活什么时候才能结束？还该不该去把他给找回来？

成熟的过程一个人在成熟的过程中，不仅可以获得知识和技能，更能使人尊重自我，不去做一些自我毁灭的事情。一个人在成熟的过程中不会因为着急而徙耗精神，也学会了如何缓解紧张，不再自怜和怨恨，因为深知自信与自知之明和朋友聊天的时候朋友说我没有自知之明我感到很好笑如果说人长得怎么样，会不会恭维奉承，喜不喜欢和别人勾心斗角是一种自知之明的话，那么我确实没有，从小接受的教育告诉我，我应该做一个诚实到最后才记起原来这样的过程谁也不是谁的谁lt抬起头我就是高傲却依然沉沦的向日葵gt渐渐开始爱上这种偷偷喜欢你的感觉，即使从一开始就知道你的眼中只容得下哪个从未离开过的他学会了释怀却还在一直猜，这样的小情绪单薄的就像一张纸孩子的自信来自最在乎的人昨天和贝贝的同学家长聊天，我才如梦初醒。原来造成贝贝不愿意上学的原因是我。妈妈的在乎成了孩子的目标，一旦她发现妈妈的愿望使她不快乐，她就会变得退缩，恐惧，甚至乱发脾气，哭泣。如果再成长的过程我在网上看见有人说，你要是不定期回想过去的时候觉得自己那时候就是个傻X，那么你就是在成长！我现在觉得吧，我比成长还高一个境界，因为我在回想的时候感觉自己过去是个那啥玩意，看看现在，自信！夜深了，自己一个人躺在床上无法入睡。想起来在外面闯荡了差不多六年了，只知道玩，又老是选错行，真是傻啊！现在选择这一行也不知道是错还是对，搞的自己对自己都已经没什么信心了，回到家刚好我没有出息还是不自信我害怕看到那个女孩的相片我看见她我就会觉得我什么也不是她的美丽我比不了她的什么我都比不了我害怕看见她的相片我甚至害怕听到关于她的任何事情我害怕我会哭出来我怕看到或者听到会更觉得我什难道原来难道，所有的所有早在很久之前就已经错误。原来，不是它们错了，而是我把它们都丢弃了。夏天似乎已经走到尾声了。不再那么炎热也不再那么难以呼吸。前几天的雨下得很大很大，还渗透着强烈的闪电雨夜杂想此时雨下个不停，比起刚回家时燥热的天气，我更喜欢现在雨夜绵绵的样子，不知道从什么时候开始，独自坐在窗台，听着外面淅沥沥的雨声，望着外面匆匆来往的行人，很容易让我的心境处于波澜不惊的家近乡情更怯，这句话是没的假的，从请假到批假到收拾行李买车票，一直到坐在车上各有各的感觉，曾经无数次幻想到了车站下车会是个怎么样的场景，正如我去参军的时候，并没要任何人来送，请假回来把自己整成了悲剧回部队也快一个月了，感觉又像过了新兵三个月，而我当这半年兵就像做了一场梦，只是这个梦太长太长我觉得时间就像电影武打片的慢镜头一样，还是16分之1那种慢镜头，不是一般的慢。这次回去的