模样

　　他毫无征兆的闯入我的世界，温柔、清脆的声音从我的手机中传出来，他说他叫阳阳，太阳的阳，他说我发信息的时候可能按错某个键把信息发到了他的手机上，一时好奇，所以打过来问问。他的声音像极了夏天尽头盛在游泳池里的水，带着调皮和笑声，却是忧郁的蓝色。匆匆挂掉电话，因为工作关系，来来往往的人都熟悉我的电话号码，以为他只是其中的某个，回过头便消失在人海中，换得的仅仅是彼此微微一笑。
　　夜，手机的信息声就固执的响个不停，是他，那个叫阳阳的男孩，他说他是阳阳，太阳的阳，他说他想认识我，他说他想请我吃饭，如此倔强的强调某一个字的男孩是可爱的，我笑了，可爱的男孩永远不知道什么叫循序渐进，那么轻易就暴露出他的目的，我回他，我没有和陌生人吃饭的习惯，如果我告诉你，我身高150CM，体重150KG，长得很对不起观众，你还有兴趣认识我吗？隔了很多，他才回信息，他说他并不是一个随便的人，只是很单纯的想认识多一个朋友……，我的心微微振动，有多久，我的生命中已经没有再注入新鲜的活力，有多久没有再出现如此灿烂的阳光了，这种感觉让我冰冷的心突然涌出一股暖意。
　　一段时间以来，我和斌翻天覆地的吵，跟斌在一起三年了，从18岁到21岁。有谁说过，爱情的生命力原本就只有三个月，三个月后爱情就会转变成为亲情，我不知道我对他的感觉是不是亲情，我的确为这样的生活感到累了。但是我从未想过如果我的世界脱离了他会是怎样的惨白，快乐的阳阳像精灵一样给了我勇气，每次看到了阳阳两个字，我就会有莫名奇妙的快乐和感动。从此我不再逃避要和斌分手这个事实。
　　他提出了要见面。他比我想像中更帅气，是个健谈的男生，我们像用手机发信息的时候一样无所不谈，竟没有一点第一次见面的人应该有的尴尬。而后，他表现出的霸道却让我措手不及，他一出现就阻止我吸烟、喝酒、吃安定，甚至用手拿东西吃，他对他不喜欢的东西表现出直接的抗拒，我笑了，这个男孩引起了我的兴趣，他像极了剑。剑在我生命中留下了一段很深很深的感情，虽然只有七天，却足够我用一生来回忆。怎么也忘不了那个下着大雨的夜里他用尽所有的力气将有拥入怀中哭泣着吻去我脸上的泪，就像我怎么也忘不了那个下着大雨的夜他将我一个人遗弃在陌生的街道找不到回家的方向。因为爱得太深，已致于伤到彻彻底底的绝望。
　　几年后剑来探望身在异乡的我，事过境迁，物是人非，面对剑的解释，剑的执着，我已经可以笑着对他说抱歉。有些感情一旦错过就不会再有了，我已经给这个故事画上了一个完美的句号。有些人，有些事，珍藏起来当作回忆会更加美好。
　　如今一个冒昧闯入我生命中的男孩却轻易的扯动了我心里的伤口，不再爱是因为不敢再付出爱，害怕爱和被爱的结果最终都会是伤害，我的心早已疲惫不堪，不敢再去承载哪怕只是一丝一毫的伤害，站在崩溃的边缘，担心走错一步就要背负粉身碎骨的痛楚。
　　阳阳的眼睛在灯光下显得亮闪闪的，他属于那种阳光，帅气而且有点内容的男孩子，眼神纯真却带着邪气，他如火如荼，却不着边际。我想爱上他就注定要包容他的任性。
　　空气中漫延着啤酒的味道，唤起我久违的热情，很想把自己灌醉，醉到失去知觉，醉到失去记忆，明知不可能，却还是为自己找借口。
　　我曾经答应过阳阳我会尽量改掉我所有的恶习，我会戒酒，戒安定，尽量的少抽烟，我知道阳阳讨厌出尔反尔的人，答应过的事就一定要做到，要不然就不要轻易承诺。可是我是如此任性，我从来的学不会为了关心自己的人而好好的善待自己，偶尔也不要那么的任性。
　　啤酒、白酒交替着与每一个人碰着杯，乌烟瘴气的房屋内夹杂着酒杯叮叮当当的清脆声，豪气而爽快的一杯接着一杯，空空的酒瓶摆成一地。半醉半醒状态时接到阳阳的电话，他无奈的劝我不要再喝了，他说他在门口等我出去见他，他说上面的人他都不认识，上来见我会让他觉得尴尬，我让他上来找我，我已经不会走路，我们俩人就这样固执的坚持着，谁也不肯做出妥协，终于，他说，外面很冷，如果我不下去他就走了。听到这句，我知道我心痛了，所有委屈在瞬刻就要爆发，我睁大眼睛，望上天花板，我有我的骄傲，我不允许自己让他知道我会为了他的一句话而哭。我冷静的对他说，好，那你先回去吧！挂上电话的同时，眼泪同一时间砸在手机上，犹如一颗水晶在瞬间支离破碎。什么时候，我开始介意？他并没有错，他没有一点责任和义务来迁就我，我仅仅只是他众多朋友其中一个普通得不能再普通的朋友而已，我凭什么要他成全我的无理取闹。我为这个想法感到气绥，无能为力的气绥！
　　电话响起，陌生的号码，陌生的声音，他说他是阳阳最好的朋友，他说阳阳喝醉了，醉得一塌糊涂。他说阳阳从来没有像现在这样心情不好。我脑子里一片混乱，我突然不知道我该有什么样的反应，我听见自己用没有一点温度的声音说：哦，那你让他少喝点。他说你可不可以不要这么冷漠。我说，我只不过是阳阳的一个普通得不能再普通的朋友，你是不是打错电话了，你应该打给那个让他为她喝醉的那个人。他说，阳阳有女朋友了，两人已经有几年的感情了，但是阳阳现在喜欢上了你，他两边都放不开。
　　一夜无眠，我发信息告诉阳阳，我和他的过去，对于彼此都是空白的，我没有理由要求他因为我的出现摸掉他以前的一切，谁也不是谁的谁。许久许久，他回信息给我，他说他是不是自作多情了，他说他是不是不配做我的朋友。
　　我在深海中漂荡，看不清归去的方向，疲惫不堪。就在我绝望的那一刻他出现了，他逗我笑，给我力量和勇气！可是我需要很多很多的关心，很多很多的快乐来振救，而他能给予我的仅仅是沙漠上的水滴，多少都会有欠缺。终于，他失望了，渐渐从我眼前迷失，他如鬼魅一样的影子虽然无迹可寻，却让我不甘心不情愿放弃，那么深刻的想念他，我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他，可是，就如同此时一样，找不到他，并且无论如何都找不到他。我想他可能是迷路了，希望与幻想同生，这场蓝色的悲伤，海潮而无边，心情破碎到无可收拾。听着心碎裂的声音，陪伴着海浪声，一瓣一瓣。
　　晚上看着手机摆在枕边想他想到天色变成鱼肚白，却害怕发个信息或打个电话。怕那看不见模不见惟一连着我们的一条线会像越飞越高的风筝消然折断，我再也不愿忍受那样的煎熬，所以宁愿这无望的光阴葬送在这希翼的等待里，日复一日。可是，我有足够的耐性等待吗？只要我不计较真情假意，我从来都不缺爱情，我的爱情故事就像一出肥皂剧，你方唱罢我登场。而他也正是无法负荷我已经沧桑的冷峻和沉重。
　　有时，我会想，我爱的到底是他，还是自己心中想象的那个剑的影子，又或者只是一种感觉。当我这样想时，心中便说不清是欢喜还是悲哀。
　　也许真的这个世界上根本就没有那么一个人，只是我把那个人美好化了，神圣化了，然后印在我心里。我爱的也许只是那么一个影子，一个由我自己所想象刻画出来的人。仅此而已。
　　当我看清楚一些事情的真相后，原来有序的生活一下被打乱，我一下子失去了方向感，不知道该怎样去面对这突如其来的真相。我被震撼在原地，无法离开。可我至少应该庆幸的不是吗？至少现在还有一个人让我愿意幻化成我心中的那个影子，然后存在心里，在过去未来的日子里去珍惜，去怀念。
　　我想我是不是做了一场漫长的梦，太过奢靡，才会醒得如此突然，醒后如此荒凉。收拾好心情，竟无需一日，心里除了丝毫的悲伤，还有彻骨的冷清。
　　在从未可名状的青春遭遇你，往后无穷无尽的孤单惶恐和思念都等不到你的出席，而时光任苒，多愁善感如我可以用七天的时间去爱上一个足够我用一生去回忆的人，也可以用七天时间去谢幕一段感情。自己无法守住这欢欢喜，既然无法控制得失，我宁愿选择放弃。现在，我想我已经不再需要你的参与，我想我会安定绥慢地忘记忧伤。
　　谁不是一边受伤一边学着坚强，然后心中怀感惭惭成长。时光是如此强大，无当阻挡。