我只是想要简单的小幸福。。

　　很久没写自己的日志了,
　　最近很迷茫,把工作辞了,爱情也丢了,每天又跟个小傻子塞的,
　　睡觉,上网,吃东西,不敢出门,
　　好像哪里都有那么一些回忆,15号和君君出去聊了一下午,
　　回家时突然觉得好难过,
　　在公交车上站了一道,只因为我怕睡过站,
　　最讨厌走夜路,尤其是自己,以前觉得走回家没什么,现在明白那是因为以前有他,
　　原来我还是会害怕,还是会觉得冷,觉得寂寞,
　　昨天删了很多日志,不知不觉的,也看了很久,
　　突然发现我变了,没有以前坚强了,
　　我一直希望会有那么一个人可以包容我的小任性,玩世不恭及冷漠霸道,
　　可是没有,一直没有,今后也不会有,
　　我害怕泛滥的同情和施舍的笑容,我无法逼自己回复往日的天真,
　　君君说,不要让任何一个男人成为你的习惯,我想,我明白了,
　　听着张芸京的让我照顾你,忽然泪如雨下,
　　想起曾经那个总是在我耳边轻声哼唱着王妃的男人,
　　现在,你过的是不是比以前好了呢?
　　我这辈子不想当作家,我没那种命,我也不会当诗人,诗人都短命,
　　我只想成为一个徒步的流浪者,去老舍的北京胡同,去三毛的撒哈拉沙漠,去西藏,去丽江,去敦煌,,,
　　用仅剩的生命和仅剩的时间来走完它们,也许途中我会遇到许许多多的人,
　　他们不会知道我的过去,他们会对我露出温暖的笑容,
　　我会遇见一些卖唱的流浪青年,还有出卖肉体与灵魂的绝色女子,
　　或者背着画板四处取景的邋遢画家,
　　也许我会爱上他们,与他们一起谈笑,也许我会成为他们其中的一份子,
　　蹒跚着,背着破碎的梦想笑看那春暖花开,
　　其实活了18年,我真他妈的觉得自己上演了一场噩梦,那么真实,我却无能为力,
　　有时候突然不能自己的沉默不语,有时候在深夜里惊醒,然后翻滚哭泣,我不知道自己在干什么,
　　我不能自控,当我捂住嘴巴不让自己哭出声音的时候,我突然明白,
　　我所经受的这些痛都是不能发出声音的,都要隐藏在阴暗之下,终年不见天日,
　　他们不懂我在哭什么,
　　于是,他们取笑我是个反复无常的女人,
　　我喜欢喝酒,但没有酒量,
　　我喜欢听别人叫我宝贝,即使那个人不是我爱的人,
　　我喜欢微笑,虽然我不一定快乐,
　　我喜欢黑夜,不喜欢阳光,
　　我喜欢对爱的人发脾气,以此鉴定他是否在乎我,
　　我不可以爱上谁,当我爱上他的时候,他一定就快离开了,
　　我一直坚信着,只要不断的对自己重复说着我很好,我就会好的,
　　不想听见有人说对不起,因为我不想骗自己说没关系,如果我说了,也不要提醒我,
　　君君,还记得那个下午,
　　我无声哭泣,你递给我餐巾纸时,说了些什么吗?
　　等到20岁,出现第一个跟你求婚的男人,你就会嫁给他,你还要我跟你一起,
　　我们一起举办婚礼,一起过着幸福美满的小日子,
　　我就想,与其被我爱的人伤害,不如找个爱我的人共度终老,
　　爱情,是可以培养的,我想,等我20岁,我要结束单身,然后抢在201314结婚,
　　然后,将我的人生画上一个大大的句号,
　　很大很大的那种,我要所有人都知道,我还是幸福的,