最近发生很多事让我应接不暇，根本没有反应时间。很多棘手的问题，很多复杂得不着边际的问题。
　　心情会时好时坏，就想浪一样的起伏。我尽量让自己平静下来，好冷静的处理问题。你想过的有意义，就得好好活，就是干有意义的事。很混乱的一句话，我就当它是真理，因为我找不到其他的道理来支撑自己。
　　烟抽的比较多，因为一直紧张着，就连没有事情做的时候，脑子也在不停的有东西飞来飞去。
　　我就是这样一个很矛盾的人。我抽烟可是不喜欢烟味，喜欢走路走得腿很疼直到麻木，还有很多很异类的事情。
　　当我不愿意去想一些事的时候，会找到很费力气但是不会有什么成就的事情干，比如说把砖头磨成粉。
　　心理面够黑暗，但是我不能表现出来不爽。
　　其实没啥事的，来了就来了，总能过去，逼不死我。这样一想我还挺开心的。
　　冷静，冷静。一切都会好的，就像早上打车司机找不开，我把所有零钱掏出来刚刚好，他送我一句话，说我会很顺的。
　　倒回来，五点多了，又想起些什么。想起巴克斯，想起菜谱上那个提拉米苏还是苏提拉米的东西。不知道怎么会突然想起来。一天天过的咋就这么快，我在熬时间的时候却觉得很痛苦。应收账款咋就这么多，这么乱？回款的也不知道是怎么了都不分清楚。我体重160了，好像是毕业回家后最轻的数字。上学时是从170骤降到140只花了两三个月，后来又缓到160多，然后就这么维持着，基本稳定，毕业后将近170了，现在又下来了。奇怪以前那么好的胃口现在咋就什么都吃不下去，眼大肚子小，我不知道我当时是怎么吃一斤饺子的，现在够我吃一天的量。还有喝水是依旧跟牛一样，就是感觉总是很渴，就不停的喝，好在单位的水不要钱。
　　那个什么的，随便吧，什么都可以，开心就好了

最近qq上的少，每天都在飞最近qq上的少，每天都飞信了几个哥们短信电话再问，qq是不是又丢了这次没这么背，好歹每个月贡献腾讯10块钱联系方式越搞越多，联系反倒越来越少下班回来就想沙发上窝着想想上学时第一次收从今天起就开始写吧！！！为什么要今天写呢？因为今天是一个特殊的日子，不想说了！N个多月了，一直都只有一种被欺骗的感觉，我知道她是很坏，但是坏又有什么呢？只要我认为好不就得了吗？在这些岁月中，共发了956条零梦着，却不能醒走着，却回到起点爱，恨，没有目标我说的，爱情是自我的毒品我沉溺其中，自得其乐痛苦或者欢乐都是麻醉的幻觉我在烟雾中缭绕透过迷蒙看到憔悴而悲伤的脸其实，那是一面镜子心，你2012年04月16日今天那个博客写到了泰坦尼克号，呵呵。能看得出经常出入欧洲的人，多半还是比较容易有旧时代的痕迹。不知道为什么由此我老人家却想到了杰克伦敦。我老人家对洋人的小说，一向比较喜欢女作家的东2012年05月22日当背上装着四季行李的包沉沉地压在肩上的时候，知道这将是一个艰难的行程，但是和透支的体力相比，无须生活在对科学与人性的双重背叛的思维方式之中无疑是一重正确的选择。我老人家不反对你们穿2012年05月23日昨儿因前一天没睡好，按村里人的时间睡觉，早上又醒早了，想到那个博主又在做平面广告了，难道当真还是被人拉成角儿了么？还是有的人的标准根本不存在是非，而在于赞不赞同自己呢？知道你是所有于仲2可能这个星期是我最开心的了，因为自己二十了。又大了一岁，可是自己很开心。这个从星期一开始我就没期待自己会过得好心，因为有点不相信自己了。可是，真的，这个生日我过得非常开心。心情是前爱宇今天心里有点郁闷，不知道为什么。可能是某个人有点忽视我，我在大学的好朋友蒲大小姐。还有就是感觉被某个人彻底屏除心外了，到现在自己还是只能庆幸。我不知道给自己一个什么位置，安排在什么加油虽然5使风吹雨打，但个死鬼太阳甘鬼死猛都够死啦，晒人干甘啊，日日系甘真系5得，几日就用完咯，水就5同咯，都5知自己系度做咩，日日都系度稳野打发我甘多既时间，多到都5知点打发好啊，你唉。自己也成了一位煮男意想不到，我现在的生活竟然是我意想不到的生活煮男。我现在每天的工作是，早上起床上班，到晚上下班了，第一时间就是去市场里，看一下要买些什么菜买完了，就回家煮饭，炒菜。最惨的就是还要自学会静静的忧伤我知道自己已经不在是个小孩，忧伤的时候，我不再哭，因为我知道哭过后，什么也不会改变，是什么还是什么。我们为了生活，经常要坚强地装得那样的释然，其实自己知道那份伤的痛！我不想让别人看