就这样
　　再过几天
　　又该开学了
　　分开一年又一十八天
　　四天后又该到伱的生日了
　　今年
　　你的身边
　　会有人陪么
　　可以有人
　　让伱依靠么
　　好恨自己
　　明明还是那么的在意
　　却装作毫不在乎
　　是因为知道
　　再也 回不去了么
　　一年的时间
　　让我改变很多
　　可为什么我的心理
　　却还是那么的幼稚
　　二十二了
　　对这个世界的很对人来说
　　这个年纪
　　已经可以
　　对自己的任何决定负责了
　　而我
　　却还是活在
　　失落与回忆中
　　疯了一样的看着电视剧
　　听着悲伤音乐
　　伱看过的 说过的电视剧
　　伱唱过 听过的歌
　　伱喜欢哪种的饮料
　　喜欢的食物
　　伱用的面纸 唇彩 睫毛膏…
　　还有伱说过
　　想一起去的地方
　　只可惜
　　我不是偶像剧的男主角
　　没有伱要求的那么完美
　　我一直 都只是个孩子
　　任性 冲动 猜忌 不安
　　患得患失
　　没有能力为伱分担
　　却造成了伱的负担
　　许多事情都不对我说
　　让我成天
　　陷入了猜测与幻想之中
　　从没有人知道
　　我心中的焦虑与不安
　　为什么我对任何事情
　　总是那么的缺乏
　　安全感
　　明明有许多事情
　　在别人看来已经很满足了
　　可我还是觉得不够
　　伱曾说过
　　如果我已经工作就好了
　　是啊 工作了多好
　　可惜 我们一直在象牙塔长大
　　享受着校园的安宁祥和
　　从没有见识过
　　社会的现实与残酷
　　许多事情
　　没有经历过
　　永远不会体会到
　　遇到的那种心情
　　许多事情
　　不是不想
　　而是 怕又一次
　　失去希望
　　我想 我应该改变了吧
　　应该懂得担当
　　懂得 该怎样为心爱的人分担
　　懂得 该怎样让心爱的人幸福
　　可有谁
　　能给我这份勇气与决心
　　在我没有能力
　　承担自己的任何决定之前
　　再也不会碰感情了
　　因为 我还根本不懂
　　到底 什么才叫真爱
　　不能走到最后的爱情
　　还有什么意义
　　回忆再美 也只是
　　回忆…

这就是大学爱情刚刚跟帅胡同学谈论了下大学生谈恋爱这个问题帅胡同学曰不急不急。有么瞧瞧，没有么就这样，因为我学校压根就没男的。呀呵，那我没事可要多到你学校转转怎么滴咱也是个大老爷们OHYE现在全国大学里的对联儿从古至今，为了体现咱也是一文化人，挨家挨户都喜欢贴对联。搬家贴，过节贴，就连我们上学的时候也贴对联。那时候，我上中学的时候，我们门口就有一幅，上联是上课一排全睡，打饭从不排队，魔兽怀念每逢佳节倍思亲。每逢佳节来临之际，我是多么希望远方的亲人回来团聚。然而，在这个清明时节，我更怀念的是与我天隔一方前几年离我远去的亲人我的爸爸与公公。我的公公，也就是我孩子的爷爷，他相聚十年后十年，只不过弹指一挥间，十年后的相聚能给你留下什么？我们每个人都在这十年中成长，在这十年中努力拼搏，为自己的梦想同拼搏。我们当中有的成为了小老板，有的成为了中间人，有的却成为了打工写给未来儿子的信儿子，我是你爹！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，我的思念会让圣诞夜的你不再孤单又是一年一度的平安夜，又是一年一次的圣诞节。依然是只剩下我一个人孤单的面对着电脑上你那静止的头像，诉说着此时此刻的对你的思念。你还好吗，我今生挚爱的知己？在这样的夜晚，在这样没有人曾經的幸福很多时候，过去是无从想念的，遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂记忆中容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们的生命的最底处的。深深浅浅的痕迹，当心元宵元宵节，烟花绚烂的日子。我却坐在自己的书房，看着同样寂寞的月亮。从前听说月凉如水，却不知月光真的可以和流水一样寂静地流淌。想起很多。那些在我生命里举足轻重的人们。23岁，不算太老，所谓毕业想要写写自己的心情，以纪念快要毕业的时光。可是，其实什么也写不出来。偶尔滑过关于大学里的一些记忆，微微感慨。然后转眼就忘。没心没肺得冷情，一点也没伤感。只想着，马上就可以去过我的暑煮酒余华小说的读后感花了十天的时间看完了余华的活着许三观卖血记在细雨中呼喊和兄弟。我非常同意余华在活着的序里写下的话真正的作家应该发自内心写作，这种内心来自对生活和自身的认知。余华认为自己是个真正的作有人去爱你（悲伤的人看）这个世界没有那么悲伤每一个人都是有人爱你的就像我在什么不听话原来有个老妈是真心对我好的就你在怎么不好在什么伤人也是有人爱你的只不过是你自己不留意而已自己想想吧悲伤的人我觉得现在10