其实好些天以前就曾想象着今天能够快些再快些的来临，可是真正到来的时候却没有往日的兴奋了。当我拎着包包走进火车站没有一年前的兴奋，没有四个月前的伤感，没有三个月前的雀跃不安，只是有些茫然无措。我不知道下一刻该去哪里，因为这一天有些人不会再出现。走到售票口问了下，有一趟17：40的火车21：30到沈阳，不是为了这个地方而去，而是为了离开而去。在德克士吃咖哩饭的时候，又看见了4天前看到的那对异族情侣。还是那身有点脏的衣服，以及围在女人身上看着异常打眼的大绿花纹的床单。虽然听不懂他们旁若无人的呢喃，但是依然触动，在那张桌子中就像好久以前……因为不是始发站，而且中间只有两个站点，中途并没有座位。把包包放好，我走到过道抽烟，满嘴的橘子味，把大半包的娇子换来旁边一个大婶的大青山，很辛辣燎嘴，不过喜欢这个味道。时间走走停停，已经过了彰武，下一站就是终点了。对于彰武这个地方说实话以前没有一丝的好感，我的双子就是因为这个地方一直离开了我，所以对于这个地方上车的人眼中总有掩饰不了的愤恨，我总是把愤恨习惯于施加到别人身上，一直如此，所以对于那个一直哭个不停的孩子感到极度的不满，而他却越哭越凶。我换了一节车厢，多年不曾联系的阿沁发来信息说，你真么把我从群里踢了，我说我没有，我只是把群都解散了，如同当年的论坛。现在越来越不想和别人聊天，也发现自己和别人没有太多的共同话题，总是不自然的冷场，他们的话题我没有兴趣，我的话题他们也同样，大家都是不停的絮絮叨叨着彼此的烦心事，所以我又清理了一批拽进了黑名单。煮一杯白开水，心里默念你的名字，煮沸后一口一口吞咽下去，如同那些过往的曾经。上午和歪宝说了一肚子的憋屈，她说的对，既然你想不明白那就别去想了，好好的过以后的日子吧。我真的很想不明白，而现在也没有必要想明白了。也许，我就是那杯白开水。唉，乱七八糟的，不想这个。明天就是我的生日了，不会有人再愿意想起，或者记起明天对于我来说会是一个什么样的日子，也不会再有人陪我过这个节日。不过也没有什么遗憾的了，昨天晚上在梦里很真实，那些关心过我爱护过我深爱过我欺骗过我的人都来了，很真实，我还记得最后那个拥抱的温度，仿佛知道醒来后的结局，很紧很用力，谢谢。

精神不灭？！精神一词，在哲学上的定义是指意识形态上存在的动力，无意识形态上潜在的动力。在此溯本追源摒弃诸多附加意义，回归起本意，以一个更普遍的词灵魂替代。关于人类灵魂可以独存于肉体死亡以后之说。。不知道我是什么样的一个人，我可以因为一句话伤感，也能因为一句话笑的很开心，我喜欢知足，没有什么的愿望，有的是幻想，我的幻想是在海边有一房子是用木头建筑的，里面的颜色是有海的感觉的浅逆流時光此时我正在快速公交B1上。今天去了趟下沙。实在是很久米回了，以至于连B1终点站改在了几万里开外的城东一角都毫不知情。在武林广场坐车的时候连B支1和B1区间都分不清楚，讪讪地在坐了一今天開始，拋棄過去！半年了，終於敢平靜地敘述那段歷史了，在做了那個夢之後，，夢到了我們回到過去，回到最親密的那段時間，他拉著我走，溫柔地回頭看我，，那一瞬間，夢裡的我忽然意識到我一定在做夢，所以，千萬CapeNo。7。。如果海会说话如果风爱上砂如果有些想念遗忘在漫长的长假我会聆听浪花让风吹过头发任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗非得等春天远了夏天才近了我是在回首时终于懂得当阳光再次回到那飘着雨的国境之隹我一直都是个爱回忆的人，过去，闷的时候会很习惯的把寂寞的心情通过你觉得开心，可现在却无法再和你分享，你愿意分享和接受的，或许已非我这心情了。我的灵魂从现在充满了寂寞，那是一种身处人欲笑，却泪我哭了是因为我在乎在乎得多倒不定会变为压力施于他人。心系厍种黛玉葬花地忧愁貌似无人理会也许他听得多了便厌了倦了。我常有种惺忪迷怠地心绪自觉像极古诗词里所写幽闺伤春地情境只是现在地季我有惧高症先解释一下标题吧。上次去紫金港的路上听到电台里的一首歌，后来查到是徐佳莹的惧高症。一直觉得这首歌的旋律比较好听，所以就记下了，顺便借用下这个名字。不知道有多少人听过，也许我的审美观QQ告别隐身！习惯性的打开了QQ，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的戴上了耳机，习惯性的看看那些闪动的头像习惯性的做别的事情去了可是，忽然想到。。现在我为何而隐身了？？？以前因为有她，不想别人打搅我欲成魔诶，真整不了啊！咋就这么闹心呢？？控制控制再控制我怕迷失了本心！！我想随心所欲！！！可是世界上哪能没有顾忌？？？顾忌的太多了，就迷失了自我！！呵呵，我就这样诶无语问苍天啊！没有实力开心小猫好开心阿用上我心仪已久的小猫我这人特爱小猫是小的哦觉得它们好可爱其实猫是孤独的动物孤独的人习惯身边膩着一只小小的猫猫用可爱的小脑袋蹭我的小脚丫用柔软的小爪子踩在我熟睡的脸上忘不了你