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2007年钟声敲响后的我!

  2007年
  钟声敲响的那一刻
  我明白了许多
  突然间我想的好清楚
  我知道
  如果现在我要离开这世界的话
  我唯一放不下的只有你
  今天我真正的了解了我自己
  我知道我不是个好女孩
  但是我知道在你面前的我是最善良的
  我喜欢和你生气
  因为我知道我和你生气的时候我会心疼
  那个时候我能感觉到我有多在乎你
  我喜欢斗你
  看见你无辜的表情的时候我会着急
  害怕你真的会生气
  然后我会很委屈的说"我错了"
  我喜欢你边开车边可爱的对我说"对吧,老婆"
  农历年2007年真的到来的时候
  我真的知道
  我离不开你
  如果老天真的能满足每个人一个愿望的话
  我要的就是
  这一辈子和你幸福的在一起
  今天的我变的好脆弱
  担心失去,害怕死亡
  但是这一切只要有你在
  我什么都可以不在乎
  我只希望
  我离开这世界的那一瞬间
  陪在我身边的人是你

关于让座关于让座,我有好些想法。当然是站在一个愤青的立场上来阐述的。先介绍一下环境。我上班要坐公交,由于中国很多地方的老龄化相当严重,有些线路几乎成为老年人专线。不知道是幸还是不幸,我就必灾难他说他从来没有想过,在他的生命中会出现本应该在电视电影里出现的场面。他的妻子就在他面前,300多米的地方。他们久别重逢,但是,就当他们即将相拥在一起的那一瞬间,他看到一块石头,砸中天啦天啦,我现在真的该多想一想了,不能来在一个地方呆着。没劲而且我现在也越来越讨厌现在的工作,尤其是出差的日子真的很难过,坐车累不说,可每天就那50块的补贴,50块能吃什么?能住什么样断了的情弦竣濮断了的情弦竣濮断了的情弦再怎么牵我的心情谁也不能够理解你的突变像飘落的秋叶站在午夜的街我的泪水怎么能够把自己分辨我沉默失落后的夜问你是否把我们的美丽记忆问你决定走后的是否不再对昨天曾经。。。。。。偶然看到一个描述人生的说法,说人生就像一个通往坟墓的直通车,没有中转或者停留的站台,有的人可以陪你走过一段,有的人可以陪你走到终点!!!想到这里忽然觉得真的很贴切,我们生下来那天开世界上真的有长的那么像的人吗?初中时代,朋友的母亲曾和她一起看见一个长的跟我哈像的人,声音也一样,那时我不信(因为我一直觉得我的声音很特别,哈哈)长大后也经常有人说看到我在哪里哪里出现,其实我根本没去过那地方前过去现在延续那个夏天,这个时间。依旧没有入睡,想念却是不同滋味经历了种种你依然陪伴,不论我的错与对。你始终维护我。爱。我没有绚丽的文字来演绎。。不懂太多甜言密语。现在我只会默默想念。也许你不知两?之间成大事者不拘小節?不拘小節者必成大業?生活就是这么简单工作,睡觉,吃饭。生命也很简单出生,经过,死亡。成名也很简单会演,会说,会道。发财更是简单专注,专门,专项。贸易也很简单诚信,思维刷新现实生活中不轻易做的到的事,网络中可以做到。(当然我不赞同每个人都用这种思维)断了后路,好勇往直前,这叫破釜沉舟。前天我做了一个网页,昨天我不喜欢了,把它一键删除,今天我又做了一个3。1星期四天气阴雨不小心打开了就想写写点什么写点什么呢?今天天气不好,阴天的还下毛毛雨,两只巴西龟一个下午都在用爪子划它的大塑料盆,咔啦咔啦的吵,我就帮它们把水给换了,还是划的吵,于是就把音量开大了9。15星期二阴雨如果用各种各样从喜欢到讨厌到深恶痛绝的人物来比喻我这二十多年来的喜好,那么在操场上跑步对我来说真算不上恨shy,那毕竟还是比在阳台上对着楼下面挖鼻孔的女人或者坐在摩托车上疾驰着然后
第五天早安!今天是第五天了,心脏持续24小时疼痛的第五天。照旧,早上一睁眼,感到心脏疼,于是我知道我醒了我做人很失败!身边不是没人惦记我的,只是好像他们并不知道我要什么,也可能,每个人惦放开你不过是为了放开我自己曾几何时,会这样发短信给你我跟你说过,别用女士化妆品。有香料,男的用了会不长胡子的。别天天穿那么漂亮,女人才天天穿那么漂亮取悦男人呢,漂亮衣服会遮住你自身的气质的。你笑的时候特好看上香拜佛之旅好久没有去旅游了,在21日休息时组里组织去玩,可惜只有一天假而且第二天还得上早班,大家都说不考虑去外地玩了。最后选择了去常平的隐贤山庄玩,以前有跟标哥去那玩过,可那次时间比较紧,只花开的声音凄凄寥的夜朔风如潮刮疼了面颊吹痛了双眸脚步却不曾停下阴阴沉的天黑云如山把心挤压将冷漠抛撒信仰却如此坚强早就知道路会坎坷风雨交加整拾了行囊我毅然踏步而来只为等一朵花开等待它在黎明开放不畏困难,高调做事不畏困难,高调做事记王磊简访今日,记者走进了这座神秘但不乏艺术感的大楼,焦煤集团的国际贸易公司便驻于此,不同于平常的企业,有序的工作场景印入我的眼帘,记忆深刻!在其体制完善的背后,夜深人静的哭泣没有声音看到别人的幸福,我要学会一个人的坚强。看到你的脸。我要学会忘记痛。听到你叫我。我要学会不在为你哭泣在想你的夜里。我要学会忘记我在吸一只烟的时候。我要学会一个人的天空在无法面对你的时高调幸福其实我在生活中是一个比较低调的人大概。大叔和老妈都不支持我把照片贴出来,如同敝帚自珍一般的情绪,笑,但是为什么不呢?大抵上刚认识我的人会觉得我一骨子的离经叛道,熟识了以后就知道我只聆听散碎的琴曲。开始奏起哪一段声音!。时间。与过去。谁看的清。在镜子里。总被自己迷惑而哭泣。在那里。都弄不清。刺骨。与麻痹。谁敢呻吟。在照片里。总被灾难吓倒了自己。在这里。我有勇气。有时候并不是真正的病痛折磨自己。疼的听,心de声音不知道这算不算是一种悲哀,在生命经过了第二个轮回的时候,我才开始思考自己真正想要的是什么。或许这只不过是我给自己的借口,但不可否认地,的确有一些声音在我的心中徘徊,让我无法忽视它的过年,总有种声音在呼唤总抱怨工作的时间太长,可是放假了空下来了就不知道干什么了,早早的将两个孩子送回了老家,不过家里更加感觉孤零零的。偶尔在电话的那头收到小孩的快乐的笑声,嚷嚷着让我买这个买那个礼物回去随便写写的看了那些字心情超不爽的谁都不怪怪我自己做人那么失败呵呵或许说的对我说的出但是做不到可以想过没有我说出口了却想要做到时你却以为我是在开玩笑好笑嘛?你别忘了一件事我记得非常清楚在这里我