不知道这算不算是一种悲哀，在生命经过了第二个轮回的时候，我才开始思考自己真正想要的是什么。或许这只不过是我给自己的借口，但不可否认地，的确有一些声音在我的心中徘徊，让我无法忽视它的存在并唤醒我或更多的人去聆听自己心底的声音。
　　我不曾是个叛逆的小孩，但我一直都知道叛逆它的的确确在我的灵魂里生长，只是它的生长周期比平常要迟了一些。它就像是另一个我，一个不为人知的我。而现在它似乎在一点点地变强大，像是一个拼命吸取能量的恶魔只待着最后的时刻。对此我无能为力，只能说这一切或许是对不再沉默中死亡便在沉默中爆发最好的诠释。
　　我对未来的漫不经心被解读为个性的被动，我无言，甚至开始觉得这也许就是我致命的弱点。这个年纪的人摆脱了最初的稚嫩，对现实的味道也有了或多或少地了解，只是其中总是参杂着些许的身不由己。关于这些，我并不是不懂，只是固执地不喜欢也不愿意为非商品的东西贴上有目的的标签和卑劣的价码。因为我相信有一种美叫作纯粹。
　　如此个性的我注定就不适合将单纯的数字理解为有货币符号的金钱。与其辛苦地改变自己原本的性格去迎合这不适合，还不如欣然地接受这徒然的结果。或许这样的全盘否定会带来满盘皆输的结局，但换个角度去看天空，反而能看见从未有过的蔚蓝。
　　关于什么是我真正想要的这一命题，我仍在思索。虽然没有得到最后的结论，也未必会对现阶段的生活有何直接的改变。但我至少已经有了一些琐碎的思绪，它们便是我的心所发出的声音，也让我明白被动的态度并不是我的个性使然，而只是因为那并不是我想要的人生。

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