不知道这算不算是一种悲哀，在生命经过了第二个轮回的时候，我才开始思考自己真正想要的是什么。或许这只不过是我给自己的借口，但不可否认地，的确有一些声音在我的心中徘徊，让我无法忽视它的存在并唤醒我或更多的人去聆听自己心底的声音。
　　我不曾是个叛逆的小孩，但我一直都知道叛逆它的的确确在我的灵魂里生长，只是它的生长周期比平常要迟了一些。它就像是另一个我，一个不为人知的我。而现在它似乎在一点点地变强大，像是一个拼命吸取能量的恶魔只待着最后的时刻。对此我无能为力，只能说这一切或许是对不再沉默中死亡便在沉默中爆发最好的诠释。
　　我对未来的漫不经心被解读为个性的被动，我无言，甚至开始觉得这也许就是我致命的弱点。这个年纪的人摆脱了最初的稚嫩，对现实的味道也有了或多或少地了解，只是其中总是参杂着些许的身不由己。关于这些，我并不是不懂，只是固执地不喜欢也不愿意为非商品的东西贴上有目的的标签和卑劣的价码。因为我相信有一种美叫作纯粹。
　　如此个性的我注定就不适合将单纯的数字理解为有货币符号的金钱。与其辛苦地改变自己原本的性格去迎合这不适合，还不如欣然地接受这徒然的结果。或许这样的全盘否定会带来满盘皆输的结局，但换个角度去看天空，反而能看见从未有过的蔚蓝。
　　关于什么是我真正想要的这一命题，我仍在思索。虽然没有得到最后的结论，也未必会对现阶段的生活有何直接的改变。但我至少已经有了一些琐碎的思绪，它们便是我的心所发出的声音，也让我明白被动的态度并不是我的个性使然，而只是因为那并不是我想要的人生。

老奸巨猾的院长天气转凉好久没在空间写日志了写写更健康嘎嘎。前天刚和统计局的局长签了一份委托协议。赶上第六次人口普查，我们局和统计局联合印一本书，由我们招商广告啥的，统计局挨家挨户的调查发。按理来怀念以往今天跟奸打了个口水仗，结果还是输了为什么？？人笨呗！！不过说到底还是奸商太狡猾了有道是无奸不成商，总算体会到了搞了半天，本来今天发工资的，弄到我连拿钱的时间都赶不上，可恶回到家里打酒后去练歌房的趣事前几天我初中同学和他的大学同学在唱歌，我偶然打电话，便邀请了我。我和两个哥们儿正在喝酒，听说我同学在那唱歌，有醉意的他们便问我我俩去好吗？。晕了，我的同学就是朋友，你们是我的朋友，九月的啤酒9月的啤酒就像9月的天气在心里忽冷忽暖酒吧里的射灯像是天堂的光柱会把光柱照耀到的东西升入天堂手在灯光下也变得飘忽不知道还是不是自己的掌控隔着冰杯看着黄金色液体我不能看到自己的镜像也越来越感性一直以来都以为晚上是用来娱乐休息睡觉的，但不知什么时候起，就都改变了。总是一个人一到晚上就想许多许多问题与事情！有时还三更半夜起来把想到的一些问题和事写本子上。唉好像不知不觉怀疑自近几日有感今天终于有空闲来梳理一下这几天的事情，我是一个典型的有考试焦虑症的人，这几日过的迷迷糊糊，明显的瘦了（也许是好事）。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschem今天这一天其实今天早上我就想把我昨夜痛苦的经历书写下来，但是，今天比较忙，从上午到现在不断地拔牙，上午给一个MM拔除了劈裂的半个牙，然后扩跟封药准备根充桩核。然后是一个低位阻生智齿，然后是一你的回眸欲诉欲泣一汪秋水幽然涌流云影屏退喧嚣屏退相望久违的春风又轻轻摁响心的门铃泪与光的栅栏囚禁着相对的无望错失了一个春日这复圆的月华如缎亦只铺出沉痛的春情如果永不再回顾濒临枯竭的夜终会龟中秋忆李白这个中秋，几十年来第一次在他乡度过，据说今年的月亮是多少年来最亮的，走在异地的街头，看皎洁的月光照透古今，蓦然忆起李白。是以记。当月光浓郁成芬芳的酒浆是谁在那月下独酌欲饮尽江河透过逝去的崇高再也看不见崇高，只想有个人陪伴到老，不奢望壮烈的爱情，只想多一个亲人，陪伴到老寂寞纠缠在每个人的心里，发狂和放纵是时代的缩影，然而逝去的崇高，叫我如何去找陪伴到老。锦衣玉食不过是高我的老年生活暑假在这个时候就要结束了看来还是有写点东西的必要暑假好象真的又是一晃就过去了，什么东西都这样那样的结束了，新的学期又开始了，应该要叫新的生活要开始了。所以心里突然有些舍不得，舍不得